‘U braku smo, ali kao da smo u celibatu. Već mjesecima ne želi seks, izvlači se na stres od posla‘

Godinu dana smo u vezi, ja imam 28, on 30 godina. Sve bi bilo odlično da gotovo i ne vodimo ljubav jer on se već nakon četiri mjeseca seksualno povukao. Ponekad pokušam inicirati seks, uglavnom neuspješno, uz to mi je i neugodno jer osjećam da on tada doživljava seks kao obavezu. U svemu ostalom se slažemo i stalo mi je do njega, razmišljam o braku i djeci s njim, a i on je izrazio da to želi. No izostanak seksa stvarno mi je važno pitanje jer oduvijek sam imala visok libido. Spomenula sam to nekoliko puta, a on tada ili promijeni temu ili za sve okrivi stres na poslu. Sada bi htio da se uselim k njemu, no prije nego što donesem odluku, mora razumjeti da je ovo za mene velik problem. Kako da mu to objasnim, jer očito sada to ne shvaća dovoljno ozbiljno?

• Valentina, Zagreb

Kad je dvoje ljudi zaljubljeno, ne mogu se zasititi jedno drugog. Seks s novim partnerom potiče lučenje oksitocina i dopamina koji preplavljuju centre za užitak u mozgu i ne čudi što se zaljubljeni osjećaju kao da lebde. No kad se naviknemo na partnera, uzbuđenje novoga počinje blijedjeti i više ne proizvodimo toliko poticajnih hormona kao u početku veze. Čovjek, naravno, ne ovisi samo o biologiji, no pad želje događa se gotovo svim parovima.

- Normalno je da seksualna privlačnost prema drugoj osobi s vremenom nestane. Može biti teško zadržati osjećaj iz prvih dana zaljubljenosti, a seksualno zanimanje može splasnuti iz mnogo razloga - kaže Eliza Boquin, psihoterapeutkinja i savjetnica za veze. - To mogu biti promjene u izgledu ili zdravlju, emocionalni problemi, teškoće u komunikaciji i neriješeni sukobi, velike životne promjene. I otkriće da niste seksualno kompatibilni može poremetiti osjetljivu ravnotežu želje.

Neobično brzo

U vezama koje opstaju ljudi uče kako nadvladati te promjene i održati iskru. No obično se s time parovi suočavaju tijekom zajedničkih godina, a ne mjeseci. Četiri mjeseca zaista je neobično kratko vrijeme za pojavljivanje ovakvih problema jer tada bi, po stručnjacima, zaljubljenost još trebala biti na vrhuncu.

Istina je da u svakoj vezi postoje nekompatibilnosti koje treba izgladiti, ali ovdje ne vidimo želju vašeg dečka za tim. Trebali biste se stoga zapitati zbog čega bi racionalno ljudsko biće, a vaš dečko to jest, očekivalo da se odlučite za budućnost bez seksa s osobom (njim) koja ne može ni objasniti razloge zbog kojih (više) ne želi seks s vama.

Ako je kemija između vas isparila tako brzo, teško je očekivati da ćete je ponovo pokrenuti u budućnosti, tim više što ste već osam mjeseci u nekoj vrsti celibata. Postoje, naravno, veze u kojima nema seksa. Možemo voljeti drugu osobu i ne željeti je seksualno, nekim je ljudima dovoljna samo partnerova fizička blizina, i sve je super ako se oboje s time slažu.

- Ne možemo reći što je "normalno" kada je u pitanju seks. Mnogi ljudi uživaju u seksu s romantičnim partnerom, ali postoji i mnogo ljudi koji uopće nisu zainteresirani za seks, čak i ako su u vezi. Potrebe za seksom također se mogu mijenjati tijekom života. Najvažnije je to kako se vi i vaš partner osjećate u vezi sa svojom situacijom. Ako ste oboje sretni, čak i ako imate manje ili nimalo seksa, onda je to ono što je važno. Ali ako jedno od vas nije zadovoljno time kako se situacija u vašem seksualnom životu razvija, onda je možda vrijeme za promjenu - kaže klinička psihologinja Emily Guarnotta.

S obzirom na to da se doživljaj veze bez seksa između vas razlikuje, možemo reći da vam treperi narančasto upozorenje. Problem koji vas muči velika je prepreka sreći, ali vi to možda, premda ste ga svjesni, ne prepoznajete u dovoljnoj mjeri. Kažete da razmišljate o ovom muškarcu kao o onom s kojim možete zamisliti brak i djecu, ali pritom kao da ispuštate iz vida važnost seksa u toj jednadžbi. Isto tako, kažete da ste u osam mjeseci manjak seksa spomenuli nekoliko puta, a ta bi tema trebala biti stalno na repertoaru.

Nastupate suzdržano, a to nije dobar pristup. Seks je, kažu stručnjaci, u početku veze važan kao čin fizičkog spajanja, a kasnije kao oblik zajedništva čija se snaga ne može podcijeniti. Zbog toga se i treba potruditi oko seksa kada vrijeme, okolina, posao, zdravlje i ostali čimbenici počnu udarati po našoj vezi.

Mislite na sebe

Neobično je i to što je kod vas u početku sve bilo odlično, a onda je nastupio nagli pad. To bi moglo značiti da su do pada partnerova libida doveli vanjski uzroci, kao što su depresija, promjena lijekova, pa i taj stres na poslu. Možda nešto od toga i jest razlog, ali tada bi on trebao otvoreno razgovarati o tome s vama, a ne ići dalje i ne pokušavajući pronaći rješenje.

Moguće je i da ste oboje precijenili razinu seksualne kompatibilnosti ili međusobnog zanimanja. To se, kažu stručnjaci za veze, događa iznenađujuće često; spojimo se s novom osobom, seks bude odličan, čak i nevjerojatan, pa smo skloni vezu podići na višu razinu od one na kojoj jest. Ono što je trebala biti vruća avantura pretvorimo u vezu, a onda se iznenadimo kad otkrijemo da je strast iščezla.

Najvažnije je da ne izgubite iz vida vlastite potrebe. Pišete da razmišljate o braku s muškarcem s kojim ste gotovo u celibatu, a istodobno izjavljujete da imate visok seksualni nagon i da vam je seks jako važan. Obvežete li se na vezu kojoj će u startu nedostajati (već joj nedostaje) sastojak koji za vas ima golemu važnost, samo ćete si stvoriti dodatnu patnju. Sad ste osam mjeseci u takvom odnosu i teško vam je, kako će vam biti za dvije, pet, dvanaest godina?

Razgovor sa psihologom ili terapeutom da biste osvijestili vlastite motive za nastavak veze bio bi dobar početak. Važno je otkriti zbog čega mislite da muškarac koji ne može odgovoriti na vašu vitalnu i savršeno opravdanu potrebu ima smisla kao vaš životni partner. Problem tretirajte kao veliku prepreku zajedničkoj budućnosti, a ne kao nevažan detalj koji vam je neugodno izraziti. Izbori koje donosimo neraskidivo su povezani s našim iskustvima iz mladosti i utjecajima pod kojima smo bili, pa bi trebalo ispitati i zbog čega ne vrednujete dovoljno svoje potrebe. Želite li zajedničku budućnost, oboje biste se trebali obvezati potražiti stručnu pomoć za ono što vam dubinski opterećuje vezu.