Parovi koji se stalno svađaju često imaju isti problem. Psihologinja otkriva kako ga riješiti

Koliko god se zaljubljenost čini kao prirodno stanje koje ili doživljavamo ili ne, istraživanja su pokazala da geste kojima pokazujemo ljubav pridonose duljem osjećaju zaljubljenosti.

- Ljubav je više glagol nego imenica. Što više izražavamo ljubav, to je više potičemo u partneru i njegujemo u sebi - kaže dr. sc. Lisa Firestone, klinička psihologinja i autorica brojnih knjiga o partnerskim odnosima i ljubavi.

Kako pokazujemo ljubav

Razmišljanje o tome kako pokazujemo ljubav može biti ključ za očuvanje emocionalne povezanosti u vezi. Ključno je da se ne usredotočimo samo na svoje osjećaje, već da razmišljamo o tome što naš partner doživljava kao ljubav. Drugim riječima, koje bi postupke on doživio kao znak ljubavi - objašnjava psihologinja.

Uobičajeno je i prilično instinktivno davati ljubav onako kako je mi osjećamo i onako kako bismo je mi voljeli primati. To za neke ljude znači obasipati partnera čestitkama i darovima, izražavati puno naklonosti i često govoriti "volim te". Za druge je ljubav tiho uvažavanje druge osobe dajući joj prostora da radi svoje stvari.

- Mnogi problemi u vezi proizlaze iz nesporazuma ili pogrešne komunikacije o tome što je to zbog čega se osoba osjeća voljeno. Na primjer, netko može očekivati da partnerica ili partner instinktivno zna što drugi želi i treba. Stoga mogu biti povrijeđeni kad partner (neizbježno) pogriješi. Partner jednostavno ne vidi tu određenu gestu kao smislenu ili poželjnu na isti način jer različiti ljudi različito shvaćaju izraze ljubavi. Par s kojim sam radila često se žestoko svađao oko svoje godišnjice. Njoj je taj dan puno značio i željela je da ga proslave radeći nešto zajedno. Razmišljala je o tom danu kao o prigodi da kaže svom suprugu što osjeća prema njemu i što voli u njihovoj vezi. Voljela je planirati bijeg i romantične večere i često je bila razočarana što njezin suprug nije uložio jednak trud u proslavu godišnjice. Njezinom suprugu sam spoj u povodu godišnjice nije bilo toliko važan. Iako joj je često kupovao male poklone ili cvijeće za godišnjicu, nije vidio smisao u tome da taj jedan dan bude "neka velika stvar". Osjećao je da je najvažnije da cijeni svoju ženu i njihov odnos, svaki dan. Vjerovao je da proslava godišnjice treba biti spontanija i ne pretjerano planirana. Njihove dvije perspektive neizbježno su dovele do razočaranja. Dok se ona osjećala povrijeđeno i odbačeno, on se osjećao pod pritiskom. Konačno im je pomoglo da postignu razumijevanje kad je svatko od njih odvojio vrijeme da se stavi u kožu onog drugoga i shvati da su stvari zbog kojih se njihov partner osjeća voljeno i cijenjeno drugačije od onoga što bi oni htjeli. Nakon što su prihvatili tu jednostavnu stvarnost, sagledali su svoje postupke kao dio cilja da se druga osoba osjeća cijenjeno, a ne kao žrtva. Budući da je svaki od njih želio usrećiti drugoga, mogli su otvoreno razgovarati i izraziti svoje osjećaje. Međutim, shvatili su da se ljubav svodi na drugačije postupke nego što su zamišljali - kaže psihologinja Firestone. Muž je shvatio da ljubazne riječi, privrženost i geste njegovoj ženi znače mnogo više od darova koji nisu bili toliko osobni. Žena je počela shvaćati koliko je njezinom mužu značilo dopustiti da se stvari odvijaju prirodno. Pustila je da se njihova godišnjica odvija spontanije i nije stavljala toliki pritisak na samo jedan dan proslave.

Psihologinja napominje da možemo postati usklađeniji partneri u vezi tako da budemo znatiželjni i otvoreni prema jedinstvenom načinu na koji se osjećamo voljeno i međusobnoj komunikaciji. Evo kako možemo saznati što naš partner želi i treba?

Slušajte što govori

Kada provodimo puno vremena s nekim, osjećamo da ga poznajemo bolje od bilo koga drugog, ali možda neke stvari više ne primjećujemo. To nije zato što nas ne zanima ili nas nije briga, često je to samo zato što naš život postane užurban i uđe u kolotečinu pa prestajemo aktivno upoznavati drugu osobu. Stoga se uvijek treba podsjećati kako je važno obratiti pažnju na ono što naš partner govori. Zapamtite kada spomene nešto što mu je važno ili nešto što ga uzbuđuje. Potaknite ga da kaže i traži ono što želi.

Kako izražava osjećaje

Prilično je lako razlikovati trenutke kada je partneru dosadno od onih kada je nasmijan i zainteresiran. To ne znači da smo odgovorni za to da ga usrećimo, već da osvijestimo ono što pridonosi tome da se osjeća najviše svoj. To nam pomaže da istinski upoznamo svog partnera i razumijemo kada se osjeća poštovano i voljeno.

Razgovarajte

Nitko od nas ne čita misli i ne može se očekivati da u svakom trenutku znamo što druga osoba želi i treba. Trebamo postavljati pitanja i poticati partnera da kaže što treba od nas.

U istoj mjeri trebali bismo pitati i sami sebe što nam je potrebno i što želimo učiniti da se osjećamo voljeno i ispunjeno. Potičući razgovor o tome, postajemo sposobniji ponuditi jedni drugima ono što želimo.

Različite potrebe

Uvijek bismo trebali imati na umu da partner nije naš sijamski blizanac. Iako iz usrećivanja partnera može proizlaziti i velik dio našeg osjećaja sreće i zadovoljstva, svaki od naših osjećaja postoji i zasebno. Parovi koji neprestano ispituju i definiraju što ljubav znači za onog drugog imaju najbolje šanse da održe taj osjećaj živim, kako u svom partneru tako i u sebi