Mislim da je moj sin gay i ne znam kako da s njim započnem razgovor o tome?

Mislim da je moj sin homoseksualac, ali ne usudim se s njim započeti razgovor o tome. Zbunjena sam i preplavljena različitim osjećajima, ali i zabrinuta. Stalno odgađam razgovor jer ne znam odakle početi i kako uopće razgovarati o tome sa sinom.

• Veronika, Karlovac

Homoseksualnost kod roditelja može izazvati različite strahove. Jedan od najčešćih je da su "pogriješili negdje u odgoju". Takvo razmišljanje ima podlogu u mitu da je seksualna orijentacija osobina koja se usvaja i uči od vanjskog svijeta. U prošlosti su adolescenti homoseksualci bili podvrgavani nasilnim i beskorisnim "terapijama konverzije" koje su ostavljale duboke ožiljke u njihovom osjećaju samopoštovanja.
- No, danas je znanstvena zajednica vrlo jasna i jednoglasna oko činjenice da se tu ne radi ni o kakvom izboru, već o prirođenoj osobini svakog pojedinca. Ipak, čak i najsvjesniji i najinformiraniji roditelji plaše se da će njihovo dijete, upravo zbog još uvijek duboko ukorijenjenih predrasuda, biti žrtva bullyinga i diskriminacije. Taj strah je u podlozi svih ostalih roditeljskih strahova i pitanja koja im se u takvoj situaciji nameću, poput "Hoće li moje dijete biti sretno?", "Hoće li moći imati uspješnu karijeru?", "Hoće li moći podnijeti osudu okoline?" - kaže psihologinja i psihoterapeutkinja dr. Rosaria Uglietti napominjući da te strahove roditelji nikako ne bi smjeli prenijeti na dijete koje je možda i samo zbunjeno i u teškoj psihološkoj situaciji prihvaćanja samog sebe i pronalaženja načina da funkcionira i bude prihvaćeno u okolini koja nije uvijek ni dovoljno informirana ni osviještena ni spremna prihvatiti bilo čiju različitost.

New Africa/Shutterstock

Dopustite mu da on bude taj koji će prvi načeti temu

Kako navodi dr. Uglietti, istraživanja o otpornosti potvrđuju da dijete koje se osjeća voljeno i prihvaćeno u svojoj jedinstvenosti, ima više šanse da se uspješno suoči s izazovima koje donosi život.
- Ako je roditelj sigurna luka, otvoren, topao te pun prihvaćanja i poštovanja prema djetetovim emocijama, dijete će internalizirati taj osjećaj unutarnje sigurnosti i mira. To ne znači da će, odrastajući, biti imuno na trenutke razočaranja, doživljaje neprijateljstva i negativnosti usmjerene prema njemu, ali ta "internalizirana sigurna luka" će mu omogućiti da se ne raspadne svaki put kad se takvo što dogodi – kaže dr. Uglietti ističući da je to ujedno lekcija ljubavi koja vrijedi za svu djecu, neovisno o njihovoj seksualnoj orijentaciji. Što se tiče toga kako uopće započeti razgovor o tome i straha da ne kažete nešto pogrešno, ono u čemu se svi stručnjaci slažu jest da ne treba forsirati taj prvi razgovor.
- Pustite da vaš sin odluči kada će vam otvoriti svoju dušu. U međuvremenu, nastavite biti sigurna luka za njega, a to znači vjerujte u njega čak i onda kad on sam ne bude vjerovao u sebe. Ohrabrite ga u trenutku kad vidite da je spreman progovoriti, no prije svega mu dajte do znanja i pokažite da ćete uvijek biti tu za njega. Upravo ta sigurnost je ono što će rastjerati njegove strahove u vezi vlastite budućnosti – savjetuje dr. Uglietti.

Vaše "neprikladne" riječi bole mnogo više od usputnih dobacivanja okoline

Koliko je važna odgovarajuća reakcija roditelja ističe i psihologinja i psihoterapeutkinja dr. Mio Li Chiung koja upozorava da često odrasli, unatoč dobrim namjerama, mogu prouzročiti veliku štetu neprikladnim ponašanjem i komentarima ili pogrešnim informacijama.
- A pogreške koje možemo počiniti, čak i s uvjerenjem da činimo nešto dobro za dijete u tom trenutku, mogu za dijete biti mnogo pogubnije od ružnog komentara koji mu je netko usput dobacio. Za djecu je ono što roditelji misle uvijek važno (čak i kad izgleda da im nije stalo), važno je za njihovu sreću, samopoštovanje i osjećaj sigurnosti. To je za nas roditelje velika odgovornost, ali i velika čast i to treba imati na umu dok se pripremate za takav razgovor. A bilo bi dobro da se pripremite i u smislu informiranosti i u smislu da budete dovoljno psihički snažni za oboje – savjetuje dr. Li Chiung.
Među stvarima od kojih se svakako trebate suzdržati, ističe dr. Li Chiung, jesu i svi pokušaji da nastojite "odgovoriti" dijete od toga da bude gay ili pitanja poput "Jesi li siguran u to?". To će se loše odraziti na vaš odnos s njim i djetetu će prenijeti poruku da vam se ne može obratiti u slučaju potrebe. - Imajte na umu da na njegovu seksualnu orijentaciju ne možete utjecati, ali možete na to kako se on osjeća u vezi toga. Promijenite fokus razgovora s toga je li ili nije gay na to da pokušate shvatiti kako se on osjeća i što ga možda brine u vezi toga – predlaže dr. Li Chiung.

Kad napokon dođe do razgovora

- U početku je najvažnije pažljivo saslušati dijete, bez osuđivanja i prekidanja. To je trenutak u kojem trebate pokazati prihvaćanje i poštovanje zbog njegove iskrenosti, dopuštajući da vam ispriča svoje iskustvo, osjećaje i put koji ga je doveo do toga da otkrije svoju homoseksualnost. Važno je da izbjegnete bilo kakve negativne reakcije ili neodobravanja, kao i bezosjećajne komentare, a ponajmanje da odbijate prihvatiti ono što vam vaše dijete govori (i za što mu je vjerojatno trebala velika hrabrost da to uopće izgovori). Suzdržite se od držanja predavanja, posramljivanja ili "policijskih ispitivanja". Pokušajte ostati smireni i oduprite se potrebi da vas vaše dijete uvjeri da je to doista tako. Pazite na svoj ton glasa i izbor riječi jer sigurno ne želite duboko povrijediti svoje dijete i narušiti odnos s njim. Budite svjesni da dijete može vidjeti i osjetiti vaš eventualni sram zbog onoga što vam je upravo reklo! A tako ćete nesvjesno i njemu prenijeti osjećaj da se treba sramiti sebe, što sigurno ne želite svom djetetu. Stoga se dobro pripremite za razgovor, informirajte se i, ako je potrebno, porazgovarajte sa stručnjacima ili s roditeljima koji su prošli to iskustvo, kako biste poradili na sebi i na svojim stavovima te kako biste shvatili da se nemate čega sramiti, već da možete biti ponosni na iskrenost i hrabrost svog djeteta te počašćeni što je spremno svoje najintimnije emocije podijeliti s vama – savjetuje dr. Li Chiung.