Stručnjaci otkrivaju: ‘u ovom trenutku prestajete biti tim i počinjete gubiti vezu‘

Sparna je srijeda navečer, Ana i Marko sjedili su na suprotnim krajevima kuhinjskog stola. Glasovi su im bili niski, ali napeti. Nisu vikali. Nije bilo dramatičnih lupanja vratima niti odlazaka. Štoviše, promatraču sa strane moglo bi izgledati kao da dvoje odraslih ljudi mirno razgovara. Ali toga nije bilo. Ana je lagano stisnula čeljust, dok je Markov pogled pobjegao prema prozoru, umjesto da sretne njezin. Nijedno od njih nije to primijetilo u trenutku, ali baš tada, svađa je već bila izgubljena.

Trenutak kada gubite u svađi

- Parovi često misle da se ‘gubitak‘ dogodi u eksploziji, međutim, on se događa puno ranije, u suptilnim trenucima kada tijelo odluči da više nije sigurno - objasnila mi je Cheryl Groskopf, bračna i obiteljska terapeutkinja. To može biti ravnodušno ‘mah, što god’, uzdah ili pogled u stranu. Onog trenutka kad se živčani sustav prebaci s pokušaja povezivanja na pokušaj zaštite, empatija se isključi. A bez empatije, više niste tim. Samo preživljavate, piše HuffPost.

Kada smirenost nije povezanost

Ta razlika, povezivanje nasuprot zaštiti, trenutak je na kojem mnogi parovi posrnu. Većina nas odrasta vjerujući da pobijediti u svađi znači dokazati svoj stav. Ali u vezi, prava pobjeda znači nešto sasvim drugo. Ne izgledaju sve svađe kao svađe. Ponekad izgledaju poput pristojnosti, ali one hladne. Groskopf to naziva lažnom neutralnošću, odnosno navikom koja se prikazuje kao zrelost, koja nažalost tiho guši intimnost.

- Partner se tada osjeća odbačeno i umjesto da smiri sukob, on ga produbljuje - pojašnjava.

Prema ovoj terapeutkinji, još jedno od upozorenja je kada razgovor postane oštriji, elokventniji, međutim, manje povezan.

- Koristite prave riječi, možda čak i pravi ton, ali mekoće više nema. Postaje ja-protiv-tebe, a ne mi-protiv-problema - kaže.

Obrasci koji razdvajaju parove

Klinička terapeutkinja Melanie Preston te obrasce viđa stalno.

- Kada se osjećamo emocionalno ugroženo, naš instinkt je zaštititi se. Ali ta zaštita često izgleda kao obrambeni stav, sarkazam, povlačenje ili nabrajanje ‘starih računa‘, a sve to polako nagriza povjerenje - objašnjava. - Što se više koprcate da dokažete da ste u pravu, to dublje tonete u nepovezanost. Možda dobijete raspravu, ali gubite partnerstvo.

Kada parovi zapnu u tim ciklusima, sama svađa postaje manje važna od onoga što slijedi poslije.

- Ljudi ne odlaze uvijek tijekom eksplozije. Ponekad odu u tišini koja slijedi, kad shvate da se ništa ne mijenja i da se svađe više ne vode radi popravka, već radi preživljavanja - naglasila je Preston.

Znati kada stati

Što je onda lijek? Groskopf i Preston predlažu regulaciju.

- Ako vam srce lupa, ako ponavljate isto samo glasnije, ako se ne možete ni sjetiti oko čega je svađa počela, to su znakovi da upravlja vaš živčani sustav. Tada je vrijeme za pauzu. Ne kao način da se isključite, nego da zaštitite vezu. Možete reći: ‘Treba mi 20 minuta da se smirim, ne da pobjegnem od ovoga.’ Tako partner zna da je pauza dio svađe, a ne bijeg iz nje - objašnjava Groskopf.

Što zapravo znači pobijediti

Istina je da u vezi pobijediti u svađi ne znači dokazati svoj argument. To znači sačuvati ono ‘mi‘ koje vas je i spojilo.

- Onog trenutka kada sukob počnete tretirati kao natjecanje, već ste izgubili nešto važno. Zdrave veze ne trebaju pobjednike i gubitnike. Trebaju suigrače, dvoje ljudi koji se mogu pogledati, čak i usred rasprave, i reći: ‘Ovo je teško, ali ja i dalje biram nas’ - zaključuje Preston.

Na kraju dana, možda možete dobiti svađu, a ipak izgubiti osobu.