Patite li i vi od spectatoringa? Problem koji utječe na parove širom svijeta, ali rješenje postoji

Propitkujete li svaki svoj pokret ili gestu tijekom seksa, sumnjate u svoju izvedbu, brine vas veličina vašeg penisa ili trbuha ili izgled vaših grudi dok vodite ljubav, moguće je da imate problem koji se naziva spectatoring, odnosno gledanje ili promatranje. Pojava nije ni nova ni neuobičajena, a termin su još u 60-ima predložili William Masters i Virginia Johnson, ginekolozi i pioniri u proučavanju prirode ljudskih seksualnih reakcija te u liječenju seksualnih poremećaja i disfunkcija. Ustvari, riječ je o problemu koji postoji, moglo bi se reći, oduvijek i utječe na seksualno aktivne parove širom svijeta. U hrvatskom se jeziku ova pojava pomalo nezgrapno prevodi kao "kognitivna distraktibilnost", jer odnosi se na proces preusmjeravanja vlastite pažnje s erotskih podražaja na one koji nisu erotski u trenutku spolnog odnosa s partnericom ili partnerom. Osoba tada doživljava intenzivan strah i anksioznost da njezino ponašanje neće biti odgovarajuće, zbog čega se pretjerano usmjerava na ostale podražaje koji nisu seksualne prirode, poput vlastitih pokreta, svog fizičkog izgleda ili atraktivnosti tijekom spolnog odnosa. Slično je to fokusiranju na sebe iz perspektive treće osobe tijekom seksualne aktivnosti, kao da netko drugi kritičkim okom mjeri svaki naš pokret, djelić tijela, izraz lica, čak i svaki zvuk koji ispustimo za vrijeme spolnog odnosa.

- Umjesto da uživate prepušteni senzacijama, usred vruće igre zateći ćete se kako pomno pratite svaku svoju kretnju i gledate reakciju partnera kako biste dokučili kako se osjeća i što misli o seksu i vama. Možete imati dojam kao da promatrate taj seksualni čin izvana, sa strane, kao da uopće niste uključeni u njega - opisuje seksologinja i psihoterapeutkinja dr. Laura Vowels, dodajući da to ne zvuči nimalo zabavno i uzbudljivo ni za osobu koja se "promatra" niti za njezinog partnera ili partnericu.

SHUTTERSTOCK

- Anksioznost i prateća ranjivost otežavaju osobi da bude prisutna i uzbuđena. Anksioznost povezana sa seksom i intimnošću može početi polako, ometajući vas u nekoj mjeri, no s vremenom može postati paralizirajuća - kaže seksualna terapeutkinja Jean Pappalardo, dodajući da se pod anksioznošću podrazumijevaju osjećaji straha, nervoze i brige koji mogu utjecati na razne aspekte svakodnevnog života.

- Brojni su razlozi zašto se netko može osjećati anksiozno u vezi sa seksom ili tijekom seksa, no u svojoj srži oni uvijek na neki način uključuju spectatoring, odnosno osjećaj da se više brinete o izvedbi čina i svom izgledu i dojmu koji ostavljate nego što zapravo sudjelujete i uživate u njemu. Spectatoring nas sprečava da se opustimo i budemo prisutni u trenutku - kaže Pappalardo te navodi koje se, iz njezinog iskustva, misli i brige često vrte po glavi "promatrača": Hoću li uspjeti postići vrhunac?, Hoću li učiniti sve kako treba?, Jesam li dobar/dobra u krevetu?, Je li ovo što radim mom partneru/partnerici uzbudljivo?, Hoću li ga/ju razočarati?, Kako izgleda moje tijelo u ovoj pozi?, Uspoređuje li me s nekim?, Hoće li od mene tražiti nešto što mi nije ugodno? itd.

Razlozi za zabrinutost često imaju korijene u nekom događaju ili iskustvu iz seksualne prošlosti. Pappalardo navodi i primjere: jednoj njenoj pacijentici bivši je partner rekao da se ne ljubi dobro, jednom pacijentu je prva partnerica rekla da ima mali penis, drugom je bivša partnerica rekla da je loš ljubavnik... Takvi događaji djeluju kao okidači za anksioznost, koja s vremenom prelazi u oslabljenu seksualnu funkciju.

- Anksioznost i sama po sebi izaziva probleme s izvedbom u seksu, a onda ti problemi u izvedbi izazivaju još više anksioznosti te se tako stvara začarani krug. Razlog za anksioznost i spectatoring može biti i briga da će vas netko vidjeti ili čuti tijekom spolnog čina, kao i niska razina samopouzdanja i nezadovoljstvo vlastitim izgledom pri čemu se javljaju misli poput hoće li moje tijelo izgledati dobro tijekom seksa ili hoće li se moj partner ohladiti pri pogledu na moje nago tijelo? Moguće je i da je osoba tijekom cijelog seksualnog čina usredotočena na to da bude u položaju u kojem partner neće imati otkriven pogled na njezino tijelo ili da cijelo vrijeme budu pokriveni kako joj tijelo ne bi bilo izloženo partnerovu pogledu - navodi Pappalardo. Naposljetku, odvraćajuće misli mogu biti povezane i s preopterećenošću obiteljskim ili poslovnim obvezama, zbog čega je osobi teško izbaciti ih iz glave i prepustiti se užitku u ulozi ljubavnika. Stručnjak za veze i obiteljski psihoterapeut Kyle D. Killian kaže da s kognitivnom distrakcijom imaju problema i muškarci i žene, s tim da žene češće imaju anksiozne misli povezane s vlastitim izgledom, dok su anksiozne misli kod muškaraca češće povezane s uspjehom izvedbe. No, ističe, što god bio uzrok spectatoringa, takva navala anksioznih misli u trenutku seksualnog čina na svakoga bi djelovala kao hladan tuš, ugasila vatru strasti i želju za seksualnom intimnošću.

UTJECAJ NA VEZU

Svatko tko je bilo kad osjetio anksioznost dobro zna koji su najtipičniji simptomi, poput ubrzanog rada srca, otežanog disanja i osjećaja treperenja u trbuhu, ako ne i grčeva. Kronična anksioznost može biti mnogo podmuklija i očitovati se u obliku razdražljivosti, depresije i niskog libida, a može i na druge načine negativno utjecati na seksualno uzbuđenje i funkcije.

- Kod muškaraca anksioznost može utjecati na protok krvi te za posljedicu imati nemogućnost postizanja ili održavanja erekcije. Kod žena može uzrokovati napetost i stezanje vaginalnih mišića, što može dovesti do boli prilikom penetracije. Naravno, može i otežati postizanje orgazma - pojašnjava seksologinja Kristen Lilla. Na osobnoj razini, vjerojatno osjećate da vas misli o tome kako izgledate ili kakva je vaša izvedba sprečavaju u seksualnom užitku. Jasno je da vas spectatoring ili promatrački seks čini nezadovoljnim i smanjuje šanse da doživite orgazam. Na kraju, čak ako je u početku i nije bilo, može doći do anksioznosti u vezi izvedbe, problema s erekcijom kod muškaraca te izbjegavanjem seksualne aktivnosti općenito kod oba spola.

- Problemi u seksualnoj sferi nikada ne pogađaju samo jednog partnera u vezi. Ako vi imate poteškoće u tome da se posve opustite i prepustite seksualnom užitku, vaš partner ili partnerica će vrlo vjerojatno biti svjesni nedovoljne povezanosti tijekom intimnog čina, kao i toga da niste stvarno prisutni u tim trenucima. To znači da bi se s vremenom i u glavu partnera ili partnerice mogle početi uvlačiti sumnje o vlastitoj seksualnoj izvedbi, kao i o cijeloj vezi - kaže dr. Vowels, ističući da je upravo zbog toga od ključne važnosti za vaš seksualni život da razgovarate s partnerom o tome kako se osjećate i o anksioznosti koju osjećate tijekom seksa te da potom zajednički pokušate riješiti problem.

SHUTTERSTOCK

Osobe s anksioznošću povezanom sa seksom često koriste izbjegavanje kao način nošenja s problemom, no to ga samo produbljuje. Izvan spavaće sobe seksualna anksioznost stvara velik pritisak na vezu. Može se uvući i u druge dijelove veze i odjednom ćete postati svjesni da ste se počeli svađati oko nečega što vam prije nije bilo sporno, kaže Pappalardo navodeći primjer svog pacijenta koji se toliko brine da će izgubiti erekciju tijekom seksa ili da neće uspjeti postići orgazam da izbjegava inicirati seks, pa čak i držati partnericu za ruku ili joj reći kako lijepo izgleda iz straha da ona to ne bi interpretirala kao poziv na seks. Posljedica toga je da se njegova partnerica osjeća nepoželjno, što je daleko od istine jer on zapravo žudi za njom. A kako on osjeća sram pri samoj pomisli na razgovor o seksu, nikad joj nije objasnio zašto joj ne prilazi.

- Stoga, iako mnogi razgovor o seksu smatraju neugodnom temom, komunikacija je ključna. Pacijentima sa seksualnom anksioznošću kažem da o tom problemu razgovaraju izvan spavaće sobe jer je tada mnogo manje napetosti. Osim toga, zamolim ih da se dogovore što će učiniti kad jedno od njih ili oboje osjete anksioznost u seksu te da se toga drže - ističe Pappalardo. Želite li prestati biti promatrač u seksu i riješiti se ometajućih misli koje kvare vašu seksualnu aktivnost, morate prestati razmišljati o ishodima. Najbolji način da to postignete je mindfulness, tvrdi dr. Vowels. Možete ga prakticirati svakodnevno, pronalazeći trenutke da se usredotočite na disanje i vratite misli u sadašnji trenutak. Što budete uspješniji u postizanju prisutnosti u sadašnjem trenutku tijekom dnevnih aktivnosti, to će vam biti lakše postići jednak rezultat i tijekom seksa, kaže seksologinja i navodi kako su istraživanja pokazala da je mindfulness učinkovit u poboljšanju stanja kod seksualnih disfunkcija.

- Prakticiranje mindfulnessa tijekom seksa omogućuje vam da uronite u atmosferu i usredotočite se samo na fizičke senzacije u svom tijelu. Osjetite li da ometajuće misli naviru, jednostavno duboko udahnite i pustite ih da odlepršaju kako su i došle. Prihvatite ih kao nešto prirodno i pustite ih da odu i ne osuđujte se zbog njih. Usredotočite se na disanje i uskoro ćete primijetiti da su takvi prekidi sve rjeđi - savjetuje dr. Vowels. Pomoći može i fokusiranost na senzacije u vlastitom tijelu. Kad obraćate pažnju na nešto, angažirate korteks, dio mozga povezan s razmišljanjem i obradom informacija, a to nije seksi, ali kad usmjerite pažnju na senzacije u tijelu, moći ćete ih osjetiti bez kritičkog razmišljanja, jer se tada aktivira drugi dio mozga, kaže seksologinja Joanne Bagshaw. Ako previše razmišljate tijekom seksa, predlaže da pokušate maštati o seksu dok se događa. Usredotočenost na seksualne fantazije i ono što tijelo osjeća pomoći će vam da ostanete fokusirani na erotske senzacije, a ne na strahove.

Uvijek iznova

Nije svatko zainteresiran ili u stanju za seks na brzaka ako za pet minuta treba krenuti na posao. Niti se svatko može opustiti i biti sto posto prisutan ako za pola sata mora biti na važnom sastanku.

- Odluka da budete seksualno intimni u onim danima kad imate mnogo vremena za razgovor, dodire i istraživanje može učiniti čuda za par. Upalite mirisne svijeće, pustite umirujuću ili seksi muziku i riješite se distrakcija tako da isključite zvuk na mobitelima i zaključate vrata sobe ako mislite da bi vas članovi obitelji mogli omesti - savjetuje obiteljski psihoterapeut Kyle D. Killian. Poručuje i da se sve može gledati i sa zabavne strane. Jedna je njegova studentica na predavanju navela primjer svog seksualnog odnosa s partnerom koji bi zaista mogao biti primjer svima. "Ne brinemo se ni oko čega u seksu. Ponekad je dobro, ponekad loše, ali uvijek krećemo iznova jer uživamo jedno u drugome", rekla je, a psihoterapeut smatra da je takva vrsta oslobođenosti od anksioznosti i spremnost da se uvijek krene iznova s istim entuzijazmom nevjerojatno inspirativna te da je to cilj kojem bismo svi trebali težiti.