Očajna supruga: ‘Upomoć, volim ga, ali njegove su mi higijenske navike nepodnošljive‘

"U sretnom sam braku deset godina, ali moj suprug je posljednjih godina počeo potpuno zanemarivati osobnu higijenu. Ne pere se, ne presvlači se, rijetko se brije i izgleda neuredno, a uz to često ima neugodan miris. Izgubila sam i volju za seksom s njim jer mi je to odbojno. Volim svog supruga, ali mi je to postalo nepodnošljivo. Kako da ga na lijep način navedem da postane čišći i uredniji?"

• Adrijana, Vukovar

To zapravo uopće nije rijedak problem. U raznim savjetodavnim kolumnama i po online forumima pitanje nezadovoljavajuće higijene intimnog partnera česta je tema. U početku se upitne higijenske navike - od prerijetkog tuširanja, izostanka pranja zubi i neuredne i prljave odjeće, do prljave i raščupane kose - mogu činiti kao površan problem kojem ne biste trebali pridavati previše pažnje, naročito ako je sve ostalo u vezi u najboljem redu. No, nije tako, radi se o problemu koji ne bi trebalo ignorirati.

- Loša osobna higijena može imati značajan negativan utjecaj na vezu. Jasno je da može utjecati na privlačnost i fizičku intimnost, odnosno želju za seksom, no može utjecati i na komunikaciju jer s vremenom može postati uzrok stalnih sukoba. Osim toga, zbog tog se problema može smanjiti razina povezanosti, ali i ljubav među partnerima - ističe psihoterapeut Kurt Smith. Dodaje da je i sam imao klijente s takvim problemima, poput para u kojem je suprug imao dobru higijenu, ali je odbijao ići zubaru iako je dugo imao karijes. Njegova se supruga žalila da ima loš zadah i nije zbog toga više htjela biti intimna s njim. A to je, kaže, očit primjer kako čak i manje "štekanje" u brizi o sebi može izazvati velike probleme u komunikaciji i intimnosti s partnerom.

Osobna higijena nije samo osobna stvar

Volite svog partnera pa je razumljivo da biste voljeli izbjeći reći nešto što bi ga moglo posramiti ili povrijediti njegove osjećaje. Naravno, nitko ne želi čuti da ima neugodan miris tijela ili loš zadah do te mjere da je to postao problem. No, ako partnerove loše higijenske navike utječu i na vas i na vaš zajednički život, imate puno pravo potegnuti to pitanje.

- Način na koji vodimo brigu o vlastitoj higijeni je ujedno i način na koji pokazujemo poštovanje i ljubav prema našem partneru. Kad na takav način gledate na higijenu, jasno je da je riječ o temi o kojoj bi trebalo razgovarati jer to nije samo osobna stvar, nego i stvar veze i odnosa među partnerima - kaže Smith.

Ne kritika, nego znatiželja

- Ako problem s higijenom nije postojao oduvijek, već je to novija pojava kod partnera s kojim ste dugo u vezi, razgovor o tome započnite nježno, s razumijevanjem i dozom znatiželje. Kako biste načeli temu, možete reći nešto poput: ‘Tako mi se sviđa kako mirišeš kad izađeš ispod tuša, no primijetila sam da u posljednje vrijeme to više ne činiš tako često. Je li sve u redu?‘ - predlaže psihoterapeutkinja i životna trenerica Nicole Saunders ističući da cilj treba biti otvaranje dijaloga i pokazivanje interesa i razumijevanja.

S druge strane, ako je riječ o novoj vezi i vaši higijenski standardi jednostavno nisu kompatibilni, to bi moglo značiti da veza nema svijetlu budućnost. - Potpuno je u redu željeti partnera kojem će briga o sebi biti jedan od prioriteta. Ako je to vama jako važno, a ušli ste u vezu s osobom kojoj ne smeta da se tjedan dana ne pere ili da četiri dana zaredom nosi isto donje rublje, imate pravo nastaviti tražiti partnera koji će vam bolje odgovarati samo na temelju te razlike među vama.

Odraz mentalnih problema

Klinička psihologinja, dr. Zainab Delawalla ističe da mentalne bolesti mogu utjecati na osobnu higijenu, bilo da je, primjerice, osoba s opsesivno-kompulzivnim poremećajem pretjerano opterećena čišćenjem i pranjem, bilo da osoba s depresijom posve zanemaruje bilo kakve higijenske prakse. - Primijetite li promjenu u partnerovom pristupu osobnoj higijeni i ako je to praćeno nedostatkom motivacije za sudjelovanje u drugim aktivnostima ili socijalnim povlačenjem općenito, pomozite partneru da potraži savjet psihologa ili psihijatra koji će moći procijeniti jesu li te promjene dio nekog mentalnog poremećaja - savjetuje dr. Delawalla napominjući da, kad započnete razgovor o tome, jasno date partneru do znanja da ste zabrinuti za njegovo zdravlje. To će umanjiti bilo kakav osjećaj stida koji on možda već ionako osjeća zbog toga što ne brine dovoljno o vlastitoj higijeni.

- Pokušajte tome pristupiti općenito, a da se ne usredotočite isključivo na higijenu. Primjerice, možete reći nešto poput: ‘U posljednje vrijeme činiš se nekako drugačiji. Misliš li da bi ti pomoglo da s nekim porazgovaraš o onome što te muči? Možda bi ti dobro došao stručan savjet‘ - predlaže dr. Delawalla, dok Smith naglašava da je taktičan pristup temi jedan od načina da partneru (ili partnerici) pokažemo da ga volimo i da mu želimo pomoći da postane najbolja verzija sebe.

Konkretno i mic po mic

- Sitnice koje smetaju i stalno su prisutne mogu postati izvor razočaranja i sukoba u vezi. Ljutnja nastaje zbog uporne nesposobnosti partnera da uvidi važnost onoga što mu govorite. Također, veliki uzrok ogorčenosti može postati i činjenica da stalno morate ponavljati istu stvar partneru, bilo da je riječ o tome da pospremi stvari za sobom ili da se otušira i opere zube. Činjenica je i da vi ne biste trebali biti ‘majka‘ u vezi koja će ga učiti higijeni i tjerati da obavi ono što je nužno, bilo zbog poštovanja prema okolini, bilo zbog brige o sebi. Te navike je davno trebao usvojiti, no ako ste inače zadovoljni brakom i volite partnera, ne preostaje vam drugo nego da ga postupno navedete na promjenu. No, važno je da problem razdijelite na manje elemente te da rješavate jedan po jedan. Naime, pokušaji da odjednom promijenite previše toga neće vas odvesti nigdje jer će otpor biti jači od želje da vam udovolji. Isto tako, stalno ponavljanje da niste zadovoljni i da vam se gadi miris znoja ili loš zadah samo će povećati otpor. Predlažem da odaberete jednu stvar, primjerice tuširanje ili pranje zubi, da razgovarate o njoj i inzistirate na promjeni. Tek kad u tome uspijete, prijeđite na sljedeću stvar - savjetuje klinička psihologinja Kamna Chhibber. Dodaje i da je u takvim razgovorima, ako ne želite povrijediti osjećaje partnera, jako važno usredotočiti se na konkretnu promjenu koju želite umjesto da govorite o njegovom tijelu kao takvom. Budete li općenito govorili da smrdi kad se ne pere i slično, to može biti jako uvredljivo i shvaćeno kao da vam se on kao osoba ne sviđa ili da vam se gadi, što sigurno neće doprinijeti ni željenoj promjeni ni poboljšanju odnosa među vama.