‘Ne prestaje kvocati...‘ Jednostavna vježba može vam spasiti vezu ako ste zaglavili u međusobnom kritiziranju

Nakon trideset godina veze, naša komunikacija postala je jako negativna. Stalno me kritizira, optužuje i zamjera mi, pa makar i sve dobro učinio. Postalo je neizdrživo. Ima li pomoći?

• Ivan, Zagreb

Živjeti s nekim nije lako, a nakon što nestane zaljubljenost i počnete jedno drugo uzimati zdravo za gotovo, u vaše razgovore vrlo se lako mogu ‘uvući‘ loše navike i ružna međusobna interakcija.

- Ako se ne kontroliraju, loše navike mogu posve istisnuti sve ono što je bilo pozitivno u vašoj vezi - objašnjava psiholog dr. sc. Josh Gressel. Parovi će, kaže, početi jedan drugog optuživati, kritizirati, vikati, a da i nisu svjesni da potkapaju čak i temelje veze. Kad god rečenicu počnete riječima "ti uvijek..." ili "ti nikada..." i završite rečenicu nekom vrstom eksplicitne ili implicitne kritike, zapravo svog partnera držite u takozvanoj zamrznutoj slici. "Uvijek se zatvoriš kad god pokušam razgovarati s tobom." "Nikad mi ne pokazuješ da ti je stalo do mene." "Uvijek me kritiziraš." Popis je beskrajan, a rezultati su dosljedni: bacate partnera na goli otok i onemogućujete mu obranu, čak i ako želi pokušati nakon što čuje takve izjave", objašnjava psiholog Gressel.

Zašto to činimo

Psiholozi smatraju da se obično tako počnemo ponašati nakon što osjetimo da smo povrijeđeni pa se želimo zaštititi od daljnjih ozljeda. Ako kažemo da se naš partner "uvijek" ponaša na određeni način ili "nikada" drukčije, možemo barem osjetiti određenu mjeru sigurnosti i kontrole u vezi. Poznajemo ih pa da barem neće biti iznenađenja po tom pitanju.

- Ali zamislite kako je biti primatelj takve vrste projekcije? Možda ćete se prisjetiti da su i vama govorili takve stvari. Osjećate se zbunjeno, ljutito, u neizvjesnosti ste. Pitat ćete se je li to stvarno istina, jesam li stvarno toliko loš." Odgovor je ne, niste toliko loši, vaš partner nije toliko loš i nitko od nas nije "uvijek" ili "nikad", pogotovo ne u negativnom smislu - kaže Gressel.

SHUTTERSTOCK

Prva pomoć u vezi u kojoj se partneri međusobno ‘časte‘ kritikama i optužbama je da se uhvatite na djelu: pripazite na riječi "uvijek" ili "nikad" koje izlaze iz vaših usta kad razmišljate ili razgovarate s partnerom. I da, računa se i onda kada takvo nešto samo pomislite, ali još ne kažete naglas. Sljedeći korak je zamjena riječi "uvijek" ili "nikad" s "ponekad". "Ponekad se zatvoriš kad pokušam pokrenuti tešku temu" ili "ponekad se povučeš kad kažem da bih želio razgovarati." Osjetit ćete da je riječ "ponekad" znatno ‘mekša‘ u odnosu na teške riječi "uvijek" i "nikad". Možete pokušati i nešto poput ovoga: "Ponekad kad želim razgovarati s tobom o teškoj temi, čini mi se da se počneš zatvarati. Je li to istina?" Možete li osjetiti koliko će to biti privlačnije vašem partneru od prigovaranja i optužbi? A posljednji je korak preuzeti osobnu odgovornost za takvo postupanje. Što radite da se to događa i postoji li nešto što biste mogli učiniti da to promijenite?

Osobno iskustvo

Harville Hendrix i Helen LaKelly Hunt, osnivači imago terapije odnosa, opisali su upravo takvu situaciju u vlastitom braku, unatoč tome što su oboje bili cijenjeni učitelji na polju odnosa (doktora Hendrixa Oprah je nazvala "šaptačem vezama"). Govorili su o svojoj frustraciji jer mogu druge naučiti kako se povezati, dok su se oni mučili da to istovremeno primijene na svoju vezu. Iz njihova očaja nastala je vježba poznata i kao vježba "nula negativnosti". Iako ovu vježbu može koristiti svatko u bilo koje vrijeme, dr. Gressel je savjetuje parovima koji se nađu zaglibljeni u negativnom ciklusu optužbi, kritika i pritužbi jedno na drugo.

- Ova se vježba ne temelji na uvidu u rane iz djetinjstva, ne uči vas kako davati ‘ja izjave‘, potvrđivati, suosjećati ili bilo što drugo. To je jednostavno vježba koja vas drži odgovornim za ono što izlazi iz vaših usta kad razgovarate sa svojim partnerom - poručuje terapeut. Vježba nije lagana i nije univerzalno rješenje za sve, ali itekako može pomoći parovima da izbjegnu optužbe, kritike i zamjeranja.

Potreban vam je kalendar po kojem možete pisati i koji ćete stavite na istaknuto mjesto, na primjer na kuhinjski zid ili hladnjak. Oba se partnera trebaju složiti da će vježbu prakticirati barem tjedan dana, s mogućnošću obnove. Dakako, treba se i potruditi. Krenite dan po dan. Ni u kom slučaju nećete reći ništa negativno svom partneru. Ako ste vas dvoje uspješni cijeli dan, nacrtajte zlatnu zvjezdicu ili srce u kalendar za taj dan. Možete se unaprijed dogovoriti i za nagradu koju ćete si priuštiti za postizanje takve prekretnice.

- Dobro je pitanje što se sve računa kao nešto negativno, a odgovor je vrlo jednostavan. Ako nešto kažete, a vaš partner kaže "joj", to je negativno. Ne možete se svađati o tome, niti reći partneru da je previše osjetljiv i da to niste tako mislili, ili da vama govore slične stvari. Ako vaš partner kaže "joj", bili ste negativni. Dobro je i da naučimo kako ono što kažemo pada drugoj strani - kaže dr. Gressel.

- Savjetujem parovima da budu strpljivi, drže se dogovora i u konačnici vide hoće li im to pomoći da zaustave loše komunikacijske obrasce. Vašoj vezi može dati malo prostora za disanje kako biste je mogli vratiti na pozitivniju osnovu - poručuje terapeut i dodaje da nikako ne znači da nam kritika nije korisna. Ona je itekako potrebna, ali ako je naučimo uputiti pravilno.

Zašto je kritika potrebna?

Prije svega kritikom drugoj osobi dajemo do znanja što nam smeta i otvaramo vrata za promjene na bolje, iskreni smo i gradimo naš odnos na čvrstim temeljima. Partner tako zna da ćemo mu iskreno reći da nam nešto smeta i da ćemo o tome razgovarati i naći rješenje. Iskrena, primjerena i dobronamjerna kritika može samo poboljšati odnos. Ali samo ako je uputimo tako da je druga osoba neće shvatiti kao napad ili uvredu. Zlatno pravilo kaže da kritiku uputimo na ponašanje, a ne na osobu. To konkretno znači da nije osoba ta koja je, primjerice, neodgovorna, već je neodgovorno njeno ponašanje. Npr. ako partnerici, ili bilo kojoj osobi s kojom smo u nekom odnosu kažemo da je neodgovorna i bezobzirna, mi u stvari zatvaramo vrata komunikacije. Toj smo osobi upravo ‘zalijepili etiketu‘ koja je onemogućava da se promijeni. Jer ako je neko takav, kako će se promijeniti? Međutim, ako kažemo da nam smeta što ne razgovaramo o... ili da nam smeta što si me zaobišla u donošenju neke određene odluke, partner ili partnerica će znati da je drugoj strani zasmetalo konkretno ponašanje i samim time moći će ga promijeniti, što će unaprijediti odnos i povezati partnere, umjesto da ih udaljuje.