Muškarci imaju 15 puta veće šanse za vrhunac u seksu. Žene ostaju zakinute, a evo i zašto

Znanstvenici već dugo znaju da žene statistički doživljavaju manje orgazama nego njihovi muški seksualni partneri, a jedan od najsumornijih dokaza za to je studija iz 2018. po kojoj orgazam redovito doživljava 87 posto oženjenih muškaraca u usporedbi sa 49 posto udanih žena. Iako se jaz donekle smanjuje s višom životnom dobi i većim seksualnim iskustvom, ostaje itekako prisutan cijeli životni vijek. S druge strane, takvih teškoća s dosezanjem vrhunca nema kada žene masturbiraju, kao ni u seksu s drugim ženama, što sugerira da uzrok leži negdje u muško-ženskim odnosima.

Muški orgazam kao prioritet

Nova studija Gradskog sveučilišta u New Yorku (CUNY) dala je toj kulturološki uvjetovanoj pojavi ime: jaz u potrazi za orgazmom. Voditeljica istraživanja, objavljenog u Journal of Social and Personal Relationships, socijalna psihologinja Carly Wolfer, objasnila je da se izraz odnosi na to koliko osoba želi da se orgazam dogodi - bilo vlastiti, bilo partnerov/ičin - i koliko truda u to ulaže. U tu je svrhu proučila „seksualne dnevnike” koje je 21 dan online vodilo 127 odraslih heteroseksualnih osoba u dobi od 18 do 40 godina i u monogamnim vezama.

Otkrila je da su muški orgazmi bili prioritet za obje strane: muškarci su imali tendenciju usredotočiti se na vlastiti orgazam i pritom su osjećali partneričinu podršku u toj potrazi, a i žene su se fokusirale na to da njihov partner dođe do vrhunca. Muškarci su izjavili da su doživjeli orgazam u 90 posto seksualnih odnosa, a žene u 54 posto. Treba li čuditi što su muškarci prijavili i znatno više razine ukupnog seksualnog zadovoljstva i zadovoljstva orgazmom u usporedbi sa ženama?

- U našem su istraživanju muškarci imali 15 puta veće izglede za orgazam od žena u bilo kojem spolnom činu. Razlog nije u tome što bi ženama bilo „prirodno teže doživjeti orgazam”, što je neutemeljen, ali uobičajen mit, nego zato što se manje trudimo podržati seksualno zadovoljstvo žena, primjerice, stimulacijom klitorisa - kaže istraživačica. - Dio problema leži u tome kako se doživljava penetracija; ona jest najpouzdaniji način da muškarac doživi vrhunac, ali većina žena do orgazma dolazi stimulacijom klitorisa. No, takva se stimulacija, ako do nje uopće i dođe, prečesto tretira kao „predigra”.

Svi su na gubitku

Vanessa Marin, seksualna terapeutkinja i osnivačica platforme Finishing School, nije iznenađena nalazima studije. Kaže da je često vidjela kako muškarci osjećaju da zaslužuju orgazam ili pak na njega gledaju kao na dio seksa koji se podrazumijeva. Nije razlog u tome što bi muškarcima sebičnost bila urođena, više je riječ o kulturološkoj uvjetovanosti: skloni smo razmišljati o muškim orgazmima kao o prirodnom završetku seksa, pa onda i nastojimo da se dogode.

- Žene su na gubitku ako je penetrativni seks glavni događaj, ali na gubitku su i muškarci. Orgazam je prekrasan, ali nije jedino mjerilo zadovoljavajućeg spolnog odnosa. Usredotočimo li se isključivo na orgazam, propuštamo bogatstvo cjelokupnog iskustva, poput intimnosti, povezanosti i užitka koji iz toga proizlazi - kaže Marin.

S orgazmom i bez njega

Savjeti za prevladavanje orgazmičkog jaza uglavnom su usmjereni na pokušaje „popravljanja” žena, upozorava Carly Wolfer. Žene su društveno oblikovane tako da svoje zadovoljstvo stavljaju na drugo mjesto, a onda ih se suptilno kažnjava zbog toga što ne dolaze do orgazma.

- U medijima često vidimo naslove poput „Što žene mogu učiniti da prevladaju orgazmički jaz”, ali nitko ne pita što muškarci mogu učiniti. To nije žensko, nego zajedničko pitanje – naglašava.

Zanimljivo je da se u studiji percipirana potraga partnera/ice za orgazmom ispitanika pokazala jačim predskazateljem orgazma i seksualnog zadovoljstva nego potraga ispitanika za vlastitim orgazmom. Drugim riječima, kada osjećate da su vaš partner ili partnerica duboko posvećeni tome da vi doživite orgazam, veća je vjerojatnost da ćete ga stvarno i doživjeti. Rezultati nadalje pokazuju da prednosti potrage za vlastitim orgazmom nestaju kada osjećate da vam partner/ica ne pruža podršku. Zadovoljstvo je, dakle, temeljno zajednički proces.

- Nije cilj brojati orgazme ni shvaćati seks kao milo za drago – poručuje socijalna psihologinja. - Cilj nije ni da oboje partnera jednako doživljavaju orgazme, nego je to jednakost seksualnog užitka. Istinski užitak znači da se obje strane osjećaju podržano, viđeno i da imaju priliku iskusiti sigurna i ispunjavajuća seksualna iskustva, s orgazmom ili bez njega.

Kako postići jednakost užitka u vezi

Za postizanje jednakosti u seksualnom užitku mnoge će se žene prvo trebati odviknuti od društvenog uvjetovanja koje nameće da drugima daju prednost pred sobom. Trebaju si dopustiti, kaže Vanessa Marin, da svoje zadovoljstvo vide kao vrijedno - ne samo za partnerov ego ili vezu, već i za sebe same.

- Partneru bi žene trebale precizno objasniti što im je u seksu potrebno, bilo da je to veća stimulacija klitorisa, sporiji tempo ili samo osjećaj da mu je njeno zadovoljstvo važno. Muškarci bi partnericu trebali pitati što joj u seksu odgovara i onda stvarno poslušati što kaže – savjetuje terapeutkinja. - Pritom koristite otvorenu komunikaciju bez osuđivanja. Recite nešto poput: „Volim biti intimna s tobom i voljela bih istražiti kako seks možemo učiniti još ugodnijim za oboje. Predlažem da razgovaramo o tome što je dobro za tebe, a što za mene i o tome kako možemo jedno drugome podržati i pružiti zadovoljstvo."

Savjetuje da budete znatiželjni i otvoreni za isprobavanje novih stvari, poput fokusiranja na stimulaciju klitorisa ili eksperimentiranja s različitim tehnikama. Komunicirajte tijekom i nakon seksa, kako biste međusobno vidjeli što vam je fizički dobro, ali i kako se emocionalno osjećate.

- Za muškarce je najvažniji korak promijeniti način razmišljanja u kojem će umjesto „dobivanja” prevladati „davanje i dijeljenje” - kaže Marin. - U konačnici, takav će se pristup oboma isplatiti i barem će u vašoj vezi doći do smanjenja neugodnog orgazmičkog jaza.