Moj suprug me besramno ponižava pred svima: Stalno bulji u druge žene u mom prisustvu

Često se svađam sa suprugom zbog toga što stalno gleda druge žene u mom prisustvu. On kaže da to nema nikakvo značenje i da sam samo ljubomorna i nesigurna u sebe, ali mene to jako vrijeđa i osjećam se poniženo kad to radi. Ne znam tko je u pravu niti što da učinim, jer mi je postalo nepodnošljivo izaći bilo gdje s njim.

• Sanela, Zagreb

Iako je uvriježeno mišljenje da je gledanje lijepih žena urođeno svim muškarcima, da nema neko dublje značenje i da njihove partnerice ne bi zbog toga trebale osjećati ni ljutnju, ni ljubomoru, ni poniženje, to baš i nije točno. Većina stručnjaka slaže se da nije svejedno o kakvom se gledanju radi, jer očito buljenje i pohotni pogledi su jedno, a usputan pogled nešto sasvim drugo.

Ako vaš partner baci usputan pogled, doslovno u sekundi, na neku ženu, to je nešto što biste trebali zanemariti. Normalno je, kažu, čak i zdravo primijetiti privlačne ljude. To ne znači da vas partner smatra manje privlačnom, kao što ni vaše uočavanje zgodnog muškarca vjerojatno ne znači da biste radije bili s njim nego sa svojim partnerom. Dok god vam je partner vjeran, fizički i emocionalno, poštuje vas i pažljiv je prema vama, to je jedino što je važno. Ako vam čak i takvi letimični pogledi smetaju, ruše vam samopouzdanje i izazivaju velike navale ljubomore, stručnjaci smatraju da biste se, umjesto na to kamo gleda vaš partner, trebali usredotočiti na sebe i poraditi na samopouzdanju.

- Važno je da pokušate shvatiti kakvo značenje vi pridajete tom partnerovu ponašanju i njegovim usputnim pogledima, i zašto vas to tako duboko uznemirava. Počnite od tog kovitlaca osjećaja ljutnje, boli, ljubomore i poniženja. Zapitajte se u kojim ste drugim situacijama osjetili nešto slično? Kada ste prvi put osjetili tako nešto? Podsjeća li vas to na neki događaj ili iskustvo iz prošlosti ili na nešto što se dogodilo u vašoj obitelji? Prisjetite se kakve ste rečenice ili komentare kao dijete u svom domu slušali o muškarcima, ženama, seksualnosti i vjernosti. Ponekad, naime, vjerujemo da vidimo neku stvarnu situaciju, poput toga da je partner pogledao neku drugu ženu, i ne shvaćamo da to što osjećamo nije toliko vezano uz tu sadašnju stvarnost, nego više pripada našoj prošlosti i našim najdubljim strahovima. Često je upravo to ono zbog čega se osjećamo toliko loše. Ne događaj sam po sebi, nego značenje koje mu pripisujemo - smatra dr. Claudio Sessa Vitali, psiholog i psihoterapeut.

Potpuno je razumno pitati se je li je gledanje drugih žena znak zbog kojeg biste se trebali zabrinuti

PROSTOCK-STUDIO /SHUTTERSTOCK

Prezir prema vezi

Naravno, potpuno je razumno pitati se je li gledanje drugih žena znak zbog kojeg biste se trebali zabrinuti ili samo nevino, usputno "bacanje" pogleda. Teško da bi se mogao naći par koji nije imao sličnu situaciju, u kojoj je partner, ponekad možda i nesvjesno, okrenuo pogled prema drugoj ženi, dok je njegova partnerica u sebi kipjela od bijesa i poniženja. Ne možete tražiti od partnera da žmiri, ali sve ima neku granicu, pa tako i gledanje drugih žena u partneričinu prisustvu.

- Usputan pogled može biti ‘bačen‘ iz znatiželje ili jednostavno zato što je partner primijetio nešto lijepo, zanimljivo na nekoj ženi. Drugim riječima, ako samo povremeno i diskretno pogleda neku ženu, to može biti prirodan refleks koji nema nikakvo romantično značenje. No, ako se takvi pogledi ponavljaju i ako su praćeni određenom emocionalnom distancom od vas, to bi moglo ukazivati na manjak interesa za vas i vašu vezu. Kao i uvijek, ključna stvar je otvorena komunikacija, a to znači da razgovarate s partnerom iskreno, ali bez ljubomornih scena koje bi samo pogoršale stvar - predlaže dr. Sessa Vitali. Važno je, napominje, ne započinjati razgovor optužbama, već podijeliti s partnerom to kako se osjećate u takvim situacijama.

Međutim, ako ste takav razgovor već odradili, i to više puta, a vaš partner nastavlja na vrlo očit način gledati žene u vašem prisustvu, onda je prisutan problem. Samo, u tom slučaju, pravi problem nije to što on gleda druge žene, nego to što prezire vaše osjećaje.

- Koliko god muškarčev pogled prema lijepoj ženi može biti samo prirodan refleks, nema ničeg prirodnog u tome da on stalno ponavlja ono za što zna da u vama izaziva tugu, bol ili neugodu. Takav stav je vrlo destruktivan za svaku vezu. Po definiciji brak zahtijeva da dvoje ljudi budu osjetljivi prema emocionalnim potrebama onog drugog te da izbjegavaju ponašanja koja mogu povrijediti drugu stranu. U tom svjetlu, buljenje u druge žene u vašem prisustvu, i to nakon što ste mu više puta rekli da vam to smeta, predstavlja jasno iskazivanje prezira prema vama i prema vašoj vezi - kaže psihologinja Annie Lane dodajući da ne biste trebali pristati na to da vas se jednostavno karakterizira kao posesivnu, ljubomornu ili nesigurnu u sebe, jer partner umjesto da ima razumijevanje za vaše osjećaje, vašu iskrenost u komunikaciji i ranjivost koristi kao oružje protiv vas. - Koliko god vam to bilo bolno priznati sebi, vrijeme je da shvatite da to nije ponašanje osobe koja vas voli i poštuje.

Je li vrijeme za rastanak

Ako se partner nastavlja tako uvredljivo ponašati, nikako ne možete prihvatiti ulogu žrtve i očekivati da će se vaš odnos nekako popraviti. Za početak je najbolje da prestanete burno reagirati pri takvom njegovu ponašanju, kako mu ne biste dali priliku da sve ponovno pretvori u vaš problem.

- Nakon što vaša reakcija nekoliko puta izostane, partner će to sigurno primijetiti i to je pravi trenutak da porazgovarate s njim. Smireno mu recite da vam se ne sviđa kad gleda druge žene dok je s vama jer tako pokazuje nepoštovanje prema vama i vašoj vezi. Recite mu i da ga ne možete u tome spriječiti, ali da ni on nema pravo vas napadati što se zbog toga osjećate loše. Pitajte ga ima li ideju kako biste te situacije mogli rješavati u budućnosti, a ako nije spreman ni na kakav dogovor ili kompromis, recite mu da vam je neprihvatljivo takvo ponašanje i da odbijate ubuduće izlaziti s njim. Toga se onda i pridržavajte. Ako ga ni to ne navede da pristane na dogovor ili da promijeni nešto u ponašanju, ozbiljno se zapitajte je li to osoba s kojom želite dijeliti život i je li to život kakav želite i zaslužujete - savjetuje psihologinja Annie Lane.