Kad god otvorim temu o hrani i vježbanju, supruga s zdravstvenim problemima to shvati kao napad. Što da radim?

Moja supruga ima mnogo zdravstvenih problema i znam da se ne osjeća uvijek dobro. Međutim, mislim da premalo radi na promjeni prehrane i vježbanju, a vjerujem da bi joj to koristilo. Trkač sam i trudim se dobro jesti te smatram da je to dosta zaslužno za moje dobro zdravlje. Uvijek kad otvorim tu temu, shvati to kao napad i brani se. Volio bih da mogu nešto učiniti za nju.

• Danijel, Zagreb

Nije lako gledati osobu koju volimo kako pati, a pritom odbija promjene za koje vjerujemo da bi joj mogle pomoći. Pogotovo kad znamo koliko su te iste stvari - prehrana, kretanje, rutina - pomogle nama samima. Kako u radu, tako i kroz vlastito iskustvo, osobno promatram zdravlje iz šire, holističke perspektive. To znači da ne gledam samo na fizičke simptome, već uzimam u obzir emocionalno, mentalno i duhovno stanje osobe. Holistički pristup podrazumijeva razumijevanje cjelokupne osobe - njezinih osjećaja, potreba, uvjerenja i unutarnjih borbi - jer često upravo ono što se ne vidi ima najveći utjecaj na zdravlje i motivaciju.

I dok naša briga dolazi iz iskrene želje da pomognemo, često nailazimo na zid. Umjesto otvorenosti, dočekaju nas obrana, ljutnja ili povlačenje. U takvim trenucima lako je osjećati se nemoćno, pa čak i odbačeno. U svakom slučaju, ova tema nije jednostavna jer iza svakog otpora stoje emocije, uvjerenja, iskustva, ali i duboki nesvjesni mehanizmi zaštite. Zato je važno razumjeti što se zapravo događa u pozadini - i kako biti podrška, a da ne postanemo izvor dodatnog pritiska.

Obrambeni mehanizam

Zdravlje je više od prehrane i kretanja - prehrana i tjelesna aktivnost svakako su važni stupovi zdravlja. Međutim, ljudska bića nisu strojevi koje se može jednostavno "popraviti" uvođenjem novih navika. Iza nemotiviranosti ili otpora prema zdravijem načinu života često se kriju dublji razlozi - potisnuta tuga, neizražena ljutnja, kronični stres, depresija, osjećaj besmisla ili dugotrajna emocionalna zapostavljenost. Važno je razumjeti da otpor ne znači tvrdoglavost ili manjak volje - radi se o vrlo tvrdokornom obrambenom mehanizmu jer se osoba koja pruža otpor zapravo štiti. Možda je u prošlosti više puta pokušala nešto promijeniti, ali je svaki put završila razočarana, posramljena ili nedovoljno podržana. Možda je svaka promjena za nju podsvjesno povezana s osjećajem neuspjeha, gubitka kontrole ili straha da će opet iznevjeriti sebe ili druge. Otpor također može proizaći iz duboko ukorijenjenih uvjerenja poput: "Nisam vrijedna zdravog života" ili "Ionako mi ništa ne pomaže". U takvom unutarnjem stanju svaki prijedlog za promjenu, pa i onaj iz najnježnije namjere, može zazvučati kao zahtjev koji potvrđuje da osoba nije dovoljna takva kakva jest, poglavito kada netko već prolazi kroz fizičke tegobe, osobito ako su one dugotrajne, iscrpljujuće ili povezane s traumama, lako je izgubiti volju za bilo kakvom inicijativom. Tada svaka nova preporuka, pa i ona najdobronamjernija, može zazvučati kao prikrivena kritika ili podsjetnik na vlastitu ranjivost.

Ako se osoba osjeća iscrpljeno, tjeskobno ili emocionalno preplavljeno, možda jednostavno nema unutarnjih resursa za još jednu stvar koju "mora" napraviti da bi bila "dovoljno dobra". Umor, emocionalna povučenost i gubitak smisla stvaraju uvjete u kojima i najosnovnija promjena može djelovati kao ogroman izazov. U tim trenucima, najvažnije što možete učiniti nije uvjeravati, objašnjavati ili popravljati - već vidjeti, čuti i biti tu. Pokazati istinsko razumijevanje, bez pritiska. Suosjećanje stvara sigurnost, a sigurnost stvara prostor u kojem promjena može nježno niknuti iznutra - kad osoba za to bude spremna.

Promjena dolazi iznutra, a ne izvana - jedna od temeljnih postavki osobnog rasta jest glas da prava motivacija dolazi iznutra. Vanjski poticaji, savjeti i dobronamjerne sugestije mogu otvoriti razmišljanje, ali rijetko uzrokuju duboku i održivu promjenu. Kada se osoba osjeća pod pritiskom, čak i ako dolazi od voljene osobe, često se javlja otpor. Ne zato što vas odbacuje, već zato što osjeća da gubi kontrolu nad vlastitim životom. Ako vaša supruga doživljava vaše prijedloge kao pokušaj da je mijenjate, moguće je da se osjeća kritizirano, uspoređivano ili nedovoljno dobro. Osobito ako ste vi vrlo disciplinirani u prehrani i redovito se bavite trčanjem - lako se može pojaviti sram, krivnja ili defenzivnost. Stoga, nastojte da stvarate prostor u kojem se supruga osjeća prihvaćeno upravo takva kakva jest, bez obzira na to mijenja li navike ili ne. Zato što se baš u takvom prostoru emocionalne sigurnosti često rađa želja za promjenom - ne iz krivnje, nego iz brige za sebe.

Razumijevanje i podrška

U partnerskim odnosima često nesvjesno preuzimamo uloge koje drugi nisu tražili. Kada netko koga volimo ima teškoće, lako skliznemo u ulogu ‘‘terapeuta‘‘, motivatora ili savjetodavca. Iako to činimo iz najbolje namjere, takav pristup može narušiti ravnotežu odnosa. Zašto? Zato što partner ne želi da ga se "popravlja", već da ga se vidi, razumije i podrži. Prema tome, ako osjećate da vaša supruga doživljava pritisak kad govorite o zdravlju, pokušajte promijeniti pristup. Umjesto savjeta, ponudite otvorenost i slušanje. Jedna jednostavna rečenica: "Znam da ti nije lako. Želim biti uz tebe, ali ne znam kako, pa mi reci što ti treba", može imati daleko veći učinak od bilo kojeg prijedloga vezanog uz prehranu ili tjelovježbu.

Najveći utjecaj često dolazi iz osobnog primjera. Vi svakako nastavite njegovati svoje zdrave navike, ali bez potrebe da ih prezentirate kao standard. Kada netko u našoj blizini s lakoćom i dosljednošću brine o sebi, to može probuditi unutarnju inspiraciju. No, promjena mora doći iznutra. Ponekad pomaže ako zdrave navike postanu zajedničke, ali na nenametljiv način. Pozovite je u šetnju, a da to ne nazivate fizičkom aktivnošću. Zajedno pripremite ukusno jelo, ne naglašavajući da je "zdravo". Mali pomaci stvaraju osjećaj povezanosti i otvaraju prostor za promjenu.

Što možete učiniti

Što konkretno još možete učiniti ako joj želite pomoći? Ako volite osobu koja se bori sa zdravstvenim i emocionalnim izazovima, a pritom odbija sugestije i savjete, evo nekoliko konkretnih koraka koji mogu biti od pomoći bez stvaranja dodatnog pritiska:

* Slušajte bez potrebe da nudite rješenja. Biti prisutan, slušati i pokazati razumijevanje često je najveća podrška. Dovoljno je reći: "Tu sam za tebe".

* Postavljajte pitanja koja otvaraju prostor. Umjesto: "Zašto ne vježbaš?", pitajte: "Kako se danas osjećaš?" ili "Ima li nešto što bi ti moglo pomoći da ti bude lakše?"

* Predlažite zajedničke aktivnosti bez pritiska. Šetnja, izlet u prirodu ili odlazak na tržnicu mogu imati terapeutski učinak - a da ih tako ne zovemo.

* Budite primjer, ne propovjednik. Živite svoje vrijednosti dosljedno i nenametljivo. Inspiracija dolazi iz autentičnosti, a ne iz lekcija.

* Uključite nježnost i humor. Ljubazna riječ, zagrljaj, mali znak pažnje ili trenutak zajedničkog smijeha mogu otopiti više otpora od stotinu savjeta.

* Ponudite pomoć u svakodnevici. Iscrpljenost često proizlazi iz preopterećenosti. Pomozite oko kućanskih obveza ili preuzmite dio brige.

* Brinite i o sebi. Suživot s osobom koja prolazi kroz teško razdoblje je zahtjevan. I vi zaslužujete podršku, odmor i prostor za sebe. Samo iz punine možemo istinski biti podrška drugome.

Psihološka podrška

No, ako supruga već dulje vrijeme prolazi kroz zdravstvene poteškoće, iscrpljenost i promjene raspoloženja, moguće je da je riječ o emocionalnom opterećenju koje nije lako prepoznati. Kronične bolesti često sa sobom nose osjećaj tuge, frustracije, pa i potištenosti.

Individualna psihološka podrška u takvim situacijama može biti ključna. Ne zato što s osobom nešto "nije u redu", nego zato što svatko zaslužuje sigurno mjesto gdje može izgovoriti ono što ga boli i ponovno pronaći snagu. Kroz terapijski odnos osoba dobiva prostor da obradi osjećaje, pronađe unutarnje resurse i osnaži volju za brigu o sebi. To nije znak slabosti, nego hrabrosti i zrelosti. Kada volimo nekoga, prirodno je da želimo da mu bude bolje. No, istinski doprinos ne dolazi kroz prijedloge, usporedbe ni zabrinutost koja se izražava pritiskom, već kroz prisutnost, toplinu i strpljenje. Ponekad je najbolji način da potaknemo promjenu taj da prestanemo pokušavati mijenjati drugoga - i jednostavno budemo tu. Dostupni, otvoreni, tihi saveznik. Ljubav ne traži savršenstvo, nego povezanost. A upravo je ta povezanost ono što često iscjeljuje više od bilo koje dijete ili treninga.

Mirella Rasic Paolini, specijalist struke za holističko mentalno i duhovno zdravlje.