Gaslighting, poniženje, bol i izdaja, a njemu je to ljubav. Kako da se izvučem iz ralja narcisa?

Osvijestila sam da sam u vezi s narcisom, što je postalo frustrirajuće i uznemirujuće. Njegova potreba za kontrolom i potreba da mu se iskazuje divljenje nepodnošljiva mi je, a istovremeno je svako ukazivanje na to uzaludan pokušaj. Imam osjećaj da me stalno kontrolira, regulira i manipulira mnome te kao da mene u toj vezi nema. Osjećam se izgubljeno, izdano i vrlo bolno jer je to čovjek koji izjavljuje da me voli i moli da ga ne ostavljam. Ali ja sam odlučila prekinuti i pitam se hoću li ikada biti spremna za normalnu vezu.

• Ivana

Jedna od glavnih karakteristika narcisoidnih partnera je da vas žele da biste nahranili njihov ego i zadovoljili njihove potrebe. Iako ste u takvoj vezi nesretni, u njoj ostajete "u ime ljubavi", a možda i djece, stvorenog životnog stila... Vaši prijatelji ili članovi obitelji čak će se prije nego vi pitati zašto ostajete u takvoj vezi ili zašto jednostavno ne odete. Želite otići, ali osjećate se zaglavljeno i ne razumijete zašto.

Sve dok ste pod ‘čarolijom‘ narcisa, zlostavljač ima kontrolu nad vama

SHUTTERSTOCK

Zašto je teško prekinuti

"Narcisi mogu biti iznimno šarmantni i zanimljivi. U početku se prema vama odnose ljubazno, nježno i s puno ljubavi. Naravno da želite biti s njima zauvijek i lako postajete ovisni o njihovoj pažnji i potvrđivanju. Jednom kada oni osjećaju da su vas ‘pridobili‘, nisu motivirani da i dalje budu ljubazni. Njihove šarmantne osobine blijede ili nestaju i zamjenjuju ih različiti stupnjevi hladnoće, kritike, zahtijevanja i narcisoidnog zlostavljanja. Ako se pokušavate distancirati od njih, oni čine sve da vas privuku natrag jer ne žele biti napušteni. Biti ostavljen veliko je poniženje njihovom krhkom ja. Pokušat će vas zaustaviti ljubaznošću i šarmom, okrivljavanjem, prijetnjama i kaznama ili molbama i obećanjima da će se promijeniti. Učinit će što god je potrebno da vas kontroliraju kako bi oni ‘pobijedili‘.

Ako uspijete otići, narcisi obično nastavljaju svoje igre da bi zadržali moć nad vama koja nadoknađuje njihove skrivene nesigurnosti. Također, mogu vas ogovarati i klevetati obitelji, pojavljuju se na mjestima gdje ste vi, pokušavaju vas učiniti ljubomornima, šalju poruke ili vas nazivaju, obećavaju da će se popraviti, izražavaju krivnju i ljubav", objašnjava Darlene Lancer, terapeutkinja s tridesetogodišnjim iskustvom u pomaganju ženama i muškarcima da se oporave od ovisnosti i traume.

"Sve dok ste pod njihovom ‘čarolijom‘, zlostavljač ima kontrolu nad vama. Da biste postali osnaženi, morate se educirati. Potražite stručnu pomoć jer je važno da izađite iz poricanja i vidite stvarnost onakvom kakva jest. Bez obzira na vašu odluku, trebali biste naučiti cijeniti sebe i poštovati svoje potrebe i osjećaje, naučiti kako se zauzeti za sebe i postaviti granice. Kada odlučite otići, budite sigurni da ste spremni prekinuti tu vezu i ne ustručavajte se potražiti stručnu pomoć i podršku", savjetuje terapeutkinja Lancer, ujedno autorica e-knjige "Suočavanje s narcisom: 8 koraka za podizanje samopoštovanja i postavljanje granica s teškim ljudima".

Put izlječenja

Bračni i obiteljski terapeut dr. sc. Dan Neuharth pojašnjava da je potrebno vrijeme da biste postali spremni za novu vezu.

"Veza s narcisom može rezultirati zbunjenošću o tome tko ste i što želite. Istraživanje koje je uključilo partnere narcisa otkrilo je da mnogi partneri doživljavaju povećanu razinu tjeskobe i depresije tijekom i nakon veze. Narcisi koriste druge za vlastite potrebe, prikrivajući svoje namjere kroz ‘gaslighting‘, podmukli oblik manipulacije i psihološke kontrole u kojem se žrtve namjerno i sustavno hrani lažnim informacijama koje ih navode da preispituju ono što znaju, da sumnjaju u sebe i u svoj zdrav razum. Kao rezultat toga partneri narcisa osjećaju se nesigurnima ili nedostojnima", kaže Neuharth ističući da se bol iz narcisoidne veze može zadržati dugo nakon prekida, a upustiti se u novu vezu često može izazvati tjeskobu. U svom kliničkom iskustvu s klijentima koje su ranili ili izdali narcisi, Neuharth kaže da je primijetio pet koraka u prijelazu od slomljenog srca do iscjeljenja. Ti koraci nisu nužno uzastopni, no prolazi ih svatko nakon što izađe iz veze s narcisom.

Prvi korak u oporavku je identificirati kako su vam se dogodili narcisoidni nadzor i zlostavljanje. Narcisi imaju predvidljivost uvlačenja nekoga u romansu samo da bi ga na kraju degradirali, ponizili i odbacili. Napravite vremensku traku odnosa. Prisjetite se kako vas je bivši partner možda u početku oborio s nogu ili učinio da se osjećate posebno. Zatim se prisjetite kako i kada je udvaranje prestalo. Sjetite se trenutaka kada vas je partner omalovažavao ili stavljao svoje potrebe na prvo mjesto. Prisjetite se svojih prvih sumnji i je li vam tada minimizirao situaciju ako ste mu izrazili zabrinutost. Napišite svoju vremensku traku ili je prepričajte prijatelju ili terapeutu. Sustav podrške pomoći će vam u demistificiranju veze.

Boljet će spoznaja da vas je partner koji je izjavio da vas voli možda iskoristio i izdao ili da vas osoba za koju ste mislili da vas obožava nikada nije željela zaista upoznati. Uslijedit će sljedeći korak - razočaranje. Da biste se oslobodili iluzija o svom partneru i vezi, navedite što vam se nije svidjelo. Napišite na papir što je boljelo, što je bilo nezdravo i što ste žrtvovali. Držite ga pri ruci i iznova ga čitajte kad se nađete u situaciji da romantizirate izgubljenu vezu.

Treći korak je odvajanje. Tugovati za izgubljenom ljubavlju je teško, ali suosjećanje prema sebi omogućuje vam da tugujete i krenete dalje. Dopustite si osjećati sve emocije koje povezujete s bivšim partnerom - tugu, krivnju, ljutnju, sram, osjećaj neuspjeha, povrijeđenost... Također možete osjećati čežnju, usamljenost ili strah da nikada nećete pronaći drugu ljubav. Nijedan od ovih osjećaja nije pogrešan. Krivnja, ljutnja, sram i povrijeđenost mogu značiti i nezdravu vezu. Ljubav je ponekad teška, ali ne bi trebala učiniti da se osjećate manje vrijednima ili da je prati osjećaj srama. Isto tako, čežnja, usamljenost ili očaj zbog ponovne ljubavi mogu biti znakovi da zdrav dio vas još uvijek želi duboku, intimnu vezu sa zdravijim partnerom unatoč onome što se dogodilo s narcisom.

Što vama treba

Što jasnije vidite što je u vezi bilo nezdravo, to možete biti pronicljiviji u budućnosti. Ovaj korak se naziva razlučivanje. Vratite se na svoj popis onoga što vam se nije svidjelo kod bivšeg partnera. To je vaš popis znakova i početak onoga što želite u drugoj vezi, a to je obično sve suprotno od tih znakova. Na primjer, ako je vaš narcisoidni bivši partner bio loš slušatelj, možda biste željeli nekoga tko cijeni ono što govorite i poštuje vaše osjećaje.

Posljednji dio iscjeljenja je preusmjeravanje pažnje s partnera i prošle veze na sebe i svoju budućnost. Zapitajte se kako je veza narušila vaše povjerenje u druge ili u sebe. Kako je veza mogla poremetiti vaše pretpostavke o ljubavi ili romantičnim partnerima? Je li se promijenio vaš pogled na sebe? Zamijenite kontraproduktivne pretpostavke zdravijim pogledima. Za iscjeljenje zamislite tko želite biti. Stvorite viziju onoga što želite biti u romantičnoj vezi. Uključite svoje ciljeve, čežnje i potrebe, također zdrave granice, razboritost i samopoštovanje. Usredotočite se na budućnost koju želite, a ne na prošlost koju ste imali.