Fenomen sivih razvoda: ‘Nesretna sam u braku koji traje 30 godina, ali ne želim završiti kao Nicole Kidman‘

Često razmišljam kako sam nesretna u braku koji traje već 30 godina, djeca su odrasla, ne stojimo loše s financijama, a i ne bih se voljela naći u situaciji da me zamijeni drugom kao Keith Urban Nicole Kidman. Povremeno ga zateknem kako pretražuje aplikacije za upoznavanje. Prešla sam pedesetu i osjećam se snažnom završiti to poglavlje života jer nisam više sretna ni ispunjena u tom odnosu.

• Marija M.

Sivi razvodi ili oni koji se događaju kada parovi u pedesetima, i stariji, prekinu dugogodišnje brakove, postali su sve češći. Vidjeli smo to i u slučaju Melinde i Billa Gatesa, ali i najnovijem, Nicole Kidman i Keitha Urbana. Razdoblje nakon pedesetih može biti poprilično izazovno i parovima se često savjetuje da razgovaraju o svim nastalim promjenama, a njih je mnogo: djeca koja su odrasla i napustila su obiteljski dom ili će to učiniti uskoro, dolazak unuka, planovi za mirovinu, razvoj kroničnih bolesti, hormonske promjene... Stoga se, kažu psiholozi, valja zapitati što se sve promijenilo kada dvoje ljudi (slavnih ili ne) koji su zajedno desetljećima odjednom odluče da više ne mogu nastaviti zajednički život. Iako postoji nekoliko možda očekivanih uzroka sivog razvoda, aplikacije za upoznavanje u današnje vrijeme otvorile su veliki prostor za upoznavanje drugih ljudi, smatra Marina Edelman, terapeutkinja za parove.

- Definitivno je postalo lakše kockati se s pronalaženjem druge ljubavi - kaže Edelman. No, osim uzbuđenja novih mogućnosti, sivi razvod često pokreću i drugi okidači u dugotrajnim vezama ili brakovima.

Nagomilana ogorčenost

- Obično to nisu veliki, dramatični trenuci, već male stvari koje se gomilaju desetljećima, poput nedostatka truda u kućanskim poslovima ili neusklađenih stilova komunikacije koji dovode do stalnih prepirki. Za mnoge žene menopauza je zapravo razdoblje buđenja kako bi obratile pozornost na ove probleme koji su gurnuti u stranu - ističe Edelman. Dodaje i da simptomi poput valunga, promjena u seksualnom nagonu, nemira i iznenadnih intenzivnih promjena raspoloženja u kombinaciji s godinama neizgovorene frustracije mogu pretvoriti ovu fazu života u ključno vrijeme za ponovnu procjenu dugo ignoriranog nezadovoljstva. Čin nevjere ili ponovljena nevjera također je prilično čest razlog za prekide. Kate Engler, bračna i obiteljska terapeutkinja i seksologinja, kaže da u mnogim slučajevima dugogodišnji obrazac nevjere jednostavno dođe do točke gdje se par odluči razići. - Kako starimo, uobičajeno je i da češće razmišljamo o tome kako će izgledati naši životi u mirovini, u trećoj životnoj dobi, i želimo li ih provesti u istom iscrpljujućem odnosu. Dođe ta točka u kojoj jednostavno kažemo: ‘Ovo se ne mijenja. Prošli smo kroz ovo već toliko puta i konačno sam završio/završila s tim‘ - pojašnjava terapeutkinja Engler. Još jedno izazovno razdoblje za opstanak dugog braka može biti odlazak djece.

- Za neke parove roditeljstvo nije samo dio braka, ponekad je to sam brak. Djeca često postanu tampon zona i pod izlikom obaveza prema njima izbjegavamo rješavanje problema u našoj vezi. Ali nakon što se djeca odsele, parovi se često suočavaju sa stvarnošću da je njihova veza možda izgrađena više na zajedničkom roditeljstvu nego na ispunjavajućoj romansi na duge staze - objašnjava Engler.

Ne treba zanemariti ni činjenicu da kako starimo, imamo više vremena za hobije, druženja s prijateljima, gledanje televizije... U posljednjih nekoliko godina, kaže Edelman, mnogi parovi koji prolaze kroz sivi razvod priznaju da više ne dijele iste ili slične vrijednosti kao kad su se upoznali u svojim mlađim danima. Rastuće nasilje i globalna pandemija naveli su neke ljude da preispitaju ili čak potpuno promijene svoja uvjerenja. A te promjene, ističe Edelman, mogu izazvati sukobe. ​Koliko god to sumorno zvučalo, kasnije u životu neizbježno dolaze pitanja o zdravlju i skrbi.

- Vjerujete li toj osobi da će se brinuti o vama kada budete ozbiljno bolesni? S druge strane, jeste li i vi voljni i sposobni posvetiti se doživotnoj podršci kada vas zatrebaju? Kako starimo, ove apstraktne brige mogu postati realnost. Žene se posebno suočavaju s ovakvim mislima. Primjerice, vidjet će prijateljicu kako prolazi kroz tešku bolest i pomisliti: ‘Bi li moj suprug bio tu za mene?‘. A ako odgovor nije odlučno da, te sumnje mogu postati dovoljno snažne da dovedu do razvoda, pogotovo ako su potkrijepljene i nekim prošlim iskustvima, kada partner ili partnerica nisu uvijek bili tu za vas - govori Engler.

Razmislite sami sa sobom

Razvod je uvijek težak, pa tako i onaj koji dolazi u kasnijim godinama. Kako će proći kroz njega, ovisi o svakoj osobi pojedinačno. Meredith Shirey, psihoterapeutkinja i suvoditeljica podcasta "Voli me ili me ostavi", kaže da je jedna njezina klijentica koja se razvela i podijelila iskustvo rekla da joj je najteži dio bio osjećaj "neuspjeha u braku", kao i pitanje kako će dalje nakon zajedničkog života duljeg od 30 godina. Ono što joj je olakšalo bilo je to što su djeca odrasla, financijski je bila neovisna, a njezina životna iskustva učinila su je jačom da se nosi s novom situacijom. I, naravno, prijatelji koji su bili tu da joj pruže emocionalnu podršku. Ne postoje dva ista braka ili okolnosti, a svaki razvod zahtijevat će jedinstven skup kompromisa, ali ako ste stariji i razmišljate o napuštanju supružnika, evo nekoliko stvari o kojima treba razmisliti.

- Razvod ovisi o situaciji, ali općenito je ključno biti samorefleksivan i vrlo, vrlo jasan o tome zašto to radite, a ne reagirati u afektu - naglašava psihoterapeutkinja Meredith Shirey. Predlaže da si postavite nekoliko ključnih pitanja prije nego što krenete s formalnim razdvajanjem ili razvodom: što se nadam da će se dogoditi, koji je najbolji scenarij, koji je najgori mogući scenarij, što dobivam ako odem i što gubim ako odem?

Odvjetnica Mary Katherine Brown, koja se više od 20 godina bavi obiteljskim i bračnim pravom, rekla je da brojni čimbenici mogu olakšati razvod kasnije u životu. - Razvod može biti lakši kasnije u životu nego kada imate malu djecu. Ne morate se nikome opravdavati za bilo koju svoju odluku, što baš nije tako kad ste mladi i još pod utjecajem baka i djedova. To je veliki plus - kaže Brown, ali i dodaje da bi djeci zapravo moglo biti teže. Shirey savjetuje roditelje da ne pretpostavljaju automatski da će se njihova djeca lakše s time nositi samo zato što su odrasla. Umjesto toga, potiče roditelje da budu dostupni i iskreni sa svojom djecom.