U braku smo jednu godinu, a već je počeo s tom navikom. Osjećam se kao neposlušno dijete i pitam se što me još čeka

Suprug na mene viče za svaku sitnicu i zbog toga se osjećam poniženo, kao da sam neposlušno dijete. Nikada mi se ne ispriča, iako sam mu mnogo puta rekla da se osjećam loše kad to čini. Pitam se je li to oblik zlostavljanja i hoće li vikanje s vremenom prerasti u nešto gore. Ne znam što mogu očekivati, u braku smo tek godinu dana.

Katarina, Požega

Uvijek boli kad netko na vas viče, bilo da je to intimni partner, dijete, roditelj, prijatelj ili šef. Vikanje može biti pokazatelj potrebe za dominacijom i pokazivanjem moći, ali može biti i simptom emocionalne preplavljenosti ili znak da osoba nije naučila na odgovarajući način kontrolirati emocije.

- Kad pokušavate razlučiti je li takvo ponašanje jedan od elemenata zlostavljanja ili "samo" emocionalna disregulacija bez želje za dominacijom, jedan od najvažnijih znakova je reakcija osobe kada joj jasno date do znanja da vas takvo ponašanje vrijeđa i duboko pogađa. Izraz kajanja i želje da se takav stil komunikacije promijeni je dobar znak i ukazuje na to da osoba koja koristi tu zlostavljačku taktiku razumije da to nije u redu i srami se što vam je nanijela bol. Činjenica da isprika izostaje i da partner nastavlja s vikanjem, iako ste mu rekli da se zbog toga osjećate loše, trebao bi biti alarm za uzbunu. Taj nedostatak empatije i činjenica da i dalje svjesno radi ono što vas boli jednako pogađa kao i samo vikanje - smatra bračna i obiteljska terapeutkinja Lisa Marie Bobby.

Nema isprike

Često osoba koja trpi vikanje traži razloge kojima bi mogla objasniti takvo ponašanje partnera. I doista, kako kaže terapeutkinja, uzroci mogu biti različiti i brojni, od traume iz djetinjstva, do upotrebe alkohola ili droga, psihičkih poremećaja ili problema sa sluhom.

- No, nijedan od njih ne može biti isprika ili opravdanje za to da netko viče na vas. Ako ima bilo kakvih problema s psihičkim ili fizičkim zdravljem, njegova je odgovornost da potraži pomoć, što bi osoba i napravila ako su joj važni vaši osjećaji i ako vam ne želi više nanositi bol na taj način. Naravno, uvijek postoji mogućnost i da partner viče iz jednostavnog razloga što tako izbacuje ljutnju, a činjenica da vas to vrijeđa nije za njega dovoljan razlog da prestane i pronađe neki drugi način kanaliziranja negativnih emocija. Svatko tko se nađe u sličnoj situaciji, s partnerom koji svakodnevno viče iz bilo kojeg razloga, trebao bi se zapitati koje su mu opcije. Želite li to trpjeti do kraja života ili prihvatiti činjenicu da ta osoba možda nije najzdravija za vas - kaže terapeutkinja Bobby ističući da nitko ne zavrjeđuje da se na njega viče, pa ni djeca kad nešto zabrljaju.

- Vikanje je oblik bullynga i to treba jasno reći. To je također taktika verbalnog i emocionalnog zlostavljanja jer kad na vas viče osoba koju volite i kojoj vjerujete, to može biti izuzetno zastrašujuće, stresno i poražavajuće za samopouzdanje.

Možda je samo glasan

Stručnjakinja za veze Melissa Josue, pak, smatra da treba znati prepoznati je li nešto vikanje ili samo glasan i temperamentan govor. Neki ljudi, naime, misle da partner/ica viče na njih zato što su hiperosjetljivi na podizanje glasa.

- Ako ste odrasli u nasilnom okruženju ili obitelji u kojoj su bučni konflikti bili svakodnevica, moguće je da ste jako osjetljivi na podizanje glasa. Ili suprotno, ako vaši roditelji nisu tako izražavali osjećaje, mogli biste pretjerano reagirati kad netko izrazi osjećaje glasnije nego što ste navikli. I neke kulture su glasnije i ekspresivnije od drugih, pa njihove malo žešće rasprave promatraču mogu izgledati kao svađa u punoj snazi. Ponekad viču samo zato što pokušavaju naglasiti nešto i zapravo ne napadaju sugovornika - kaže Josue.

No, ako je zaista riječ o vikanju, ključno je zaustaviti ga, jer se negativne emocionalne posljedice verbalnog zlostavljanja nakupljaju sve dok ne nastane nepopravljiva šteta u vezi. Čak i jedna epizoda vikanja može izazvati akutni emocionalni stres, naročito ako je to ponašanje neuobičajeno ili ako se događa bez razloga. S vremenom, učestale epizode vikanja prerastaju u verbalno i emocionalno zlostavljanje te mogu pridonijeti brojnim negativnim emocionalnim posljedicama.

- Žene koje imaju verbalno agresivne partnere mogu osjetiti strah i depresiju te je kod njih samopouzdanje često značajno narušeno. Čak i ako razgovaraju s partnerom o tome, vrlo vjerojatno će se sve nastaviti po starom. Ako suprug redovito i konstantno viče na vas, ako viče u prisustvu djece ili se bojite da bi to moglo prerasti u fizičko zlostavljanje, vrijeme je da potražite stručnu pomoć - savjetuje Josue.

Što učiniti

Razgovor o vikanju treba voditi kad je partner smiren. Tada je najbolje, isto tako smireno, objasniti mu kako vikanje utječe na vas, a korisno je postaviti i pravila komuniciranja koja će vrijediti za oboje. Kako kaže Josue, mi smo ti koji učimo druge kako da se ponašaju prema nama.

- Korisno je i, kada partner počne vikati na vas, jednostavno izaći iz te situacije. To što ćete mu dati vremena i prostora za deeskalaciju emocija, prisilit će ga da razmisli o svom ponašanju i možda će tada šanse da se u razgovor o toj temi vrati s konstruktivnijim pristupom biti veće. Recite nešto poput: "Vidim da si uzrujan, ali neću dopustiti da sa mnom razgovaraš na takav način., trebamo prekinuti ovaj razgovor dok opet ne budeš mogao kontrolirati svoje emocije i ponašanje" - predlaže Josue dodajući da će neki muškarci cijeniti takav pristup i vaše granice, dok će neki to shvatiti kao prijetnju njihovoj moći i kontroli u braku ili vezi, što može dovesti do daljnje eskalacije.

U svakom slučaju, kaže Josue, morate biti svjesni da vi možete kontrolirati samo sebe i svoje ponašanje, a vaš je partner odgovoran za svoje ponašanje i on mora priznati da to što čini ima negativne posljedice na vas i na vezu te treba biti voljan poduzeti nužne korake da promijeni stil komunikacije. Ako se ne želi mijenjati, morate biti svjesni da se promjena neće dogoditi ma koliko vi željeli da stvari budu drugačije. I u tom slučaju, mudro bi bilo izaći iz takve veze za vlastitu dobrobit i dobrobit djece, zaključuje stručnjakinja za veze.