Mislila je da su to samo riječi, a onda je shvatila da je u braku s emocionalnim zlostavljačem

U braku sam 13 godina i moj suprug me verbalno zlostavlja. U svakoj raspravi ili nesuglasici počinje me vrijeđati, psovati, nazivati pogrdnim imenima, i to sve pred djecom. Nikada nije bio fizički nasilan i, nakon svađe i istresanja na meni, ponaša se kao da se ništa nije dogodilo, čak je i ljubazan i drag. No, ja to sve teže podnosim, postala sam depresivna i malodušna, a bojim se i da moje loše psihičko stanje počinje utjecati na djecu. Što da učinim da prestane s vrijeđanjem?

• Marina, Karlovac

Iako je to jedan od najčešćih oblika zlostavljanja u vezi, verbalno zlostavljanje može biti teško identificirati. - Ono uključuje uvrede, pogrdna imena, psovke, ponižavanje, omalovažavanje, kako na javnim mjestima tako i u privatnom prostoru. Verbalno zlostavljanje često cilja na nečiju nesigurnost, a može varirati u obliku od vikanja, psovki i ponižavanja do mnogo suptilnijih i manipulativnih taktika koje je teško prepoznati - pojašnjava bračna i obiteljska terapeutkinja Megan Paterson, ističući da je verbalna agresivnost oblik psihološkog nasilja i predstavlja zlostavljanje koje je jednako teško kao i ono fizičko, iako je u našem društvu prečesto podcijenjeno i ne smatra se značajnim društvenim problemom.

Agresivna komunikacija nije normalna

- Od televizije i filmova do društvenih mreža, danas smo bombardirani negativnim porukama koje su gotovo "normalnim" učinile agresivnu komunikaciju, a to olakšava da ona uđe i u život parova. To je naročito izraženo ako je partner koji je verbalno nasilan nadmoćniji nad drugom osobom koja je možda inače popustljivija i nesigurna u sebe. Manjak samopoštovanja, strah da bi mogle ostati same i da se neće znati samostalno nositi sa životom karakteristike su žrtava verbalnog zlostavljanja, kao i svakog drugog oblika zlostavljanja u vezi - kaže Paterson. No, ponekad osoba koja trpi verbalno nasilje dugo nije svjesna da se to događa i stoga je ključan korak za nadvladavanje tog problema osvijestiti da on postoji i priznati sebi da vas partner psihološki zlostavlja.

Iluzija je da će se sam promijeniti

Fizičko zlostavljanje je lako prepoznati. No, verbalno zlostavljanje je drugačije. Nastala je šteta iznutra i nema vidljivih ožiljaka ni modrica, ali i ono, baš kao i fizičko zlostavljanje, može ostaviti dugoročne ozbiljne posljedice poput niskog samopouzdanja, nesigurnosti, depresije i tjeskobe, napadaja panike, društvene izolacije, sve do fizičkih manifestacija poput glavobolja, poteškoća s koncentracijom, tahikardije, povišenog krvnog tlaka i mnogih drugih. Uvredljivo ponašanje i govor često se, kaže Paterson, razvijaju postupno.
- Počinje s povremenim uvredama i dobacivanjima ili šaljivim, ali neugodnim komentarima da bi se poslije prešlo na grublje i okrutnije riječi i izraze. Upravo postupnost tog prijelaza često može navesti žrtvu da misli da je normalno slušati takve riječi, čak do te mjere da ih više i ne doživljava kao uvrede. S vremenom samopoštovanje i samopouzdanje sve više propadaju, a jača osjećaj inferiornosti u odnosu na partnera te se razvija psihološka ovisnost. To nasilniku i odgovara, a jedna od tipičnih karakteristika verbalno nasilnih osoba i jest to da su podmukle i manipulativne - pojašnjava Paterson, napominjući da, iako se ponekad i događa da verbalno nasilan partner pokazuje znakove kajanja, gorka istina je da će osoba koja se tako ponaša teško promijeniti taj obrazac sama.

Vi ste važni

Da biste se zaštitili od daljnjih posljedica verbalnog zlostavljanja, važno je da osvijestite činjenicu da zlostavljanje, u bilo kojem obliku, nikada nije opravdano i ni u kojem slučaju nije vaša pogreška.
- Niste ga dužni trpjeti i imate svako pravo maknuti se iz takve situacije. Ako je osoba koju volite verbalno nasilna i ne poštuje ili omalovažava vaše osjećaje, lako je moguće da ni vi sami ne doživljavate sebe i svoje potrebe i osjećaje važnima. Ali oni jesu važni i vi ste važni, upamtite to - kaže psihoterapeutkinja Alyssa Vu, napominjući da biste, ako ste žrtva verbalnog zlostavljanja u vezi, svakako trebali razmisliti o izlasku iz te zajednice, za vlastito dobro i za dobrobit djece, ako ih imate, jer takva ponašanja jednog roditelja prema drugom ostavljaju posljedicu i na njih, a nerijetko se i usvajaju te prenose iz generacije u generaciju.

Postavite granice

Kad se dogodi takva situacija, ključno je da se smireno maknete iz nje te tako ostavite i drugoj osobi prostor da se smiri. - Bilo bi dobro da usvojite neke tehnike disanja ili "mindfulnessa" te da ohrabrite i partnera da učini isto, naravno, ako je spreman za suradnju. Nikako ne uzvraćajte na isti način jer stvari tada lako mogu eskalirati - savjetuje Paterson te dodaje da ne trebate pokušavati "popraviti" ili promijeniti partnera.
- Možda biste mu željeli pomoći da prestane, ali nasilne osobe teško će promijeniti svoje ponašanje bez stručne podrške. Naravno, možete ga potaknuti da na tome radi sa psihoterapeutom, ali on mora to sam htjeti. Vi, s druge strane, uvijek morate imati na umu da, što god rekli ili učinili, ne zaslužujete biti zlostavljani. Jedina odgovorna osoba je sam zlostavljač. Vi se morate početi brinuti o svojim fizičkim i emocionalnim potrebama i staviti sebe na prvo mjesto da biste se mentalno dovoljno osnažili da možete postaviti zdrave granice. Ako je potrebno, potražite stručnu pomoć ili se okružite bliskim ljudima, članovima obitelji i prijateljima koji će vas podržati u tome. Partneru koji vas verbalno zlostavlja jasno recite da više nećete dozvoliti da vas vrijeđa, naziva pogrdnim imenima, psuje ili posramljuje te da ćete, svaki put kad to učini, otići. I onda budite dosljedni u tome i istog trenutka prekinite razgovor, izađite iz prostorije ili otiđite od njega ako se nalazite negdje vani - savjetuje Paterson.

Plan za izlazak iz veze

- Ako nema naznaka da će zlostavljanje prestati, ako partner odbija svaku suradnju, zajednički rad na tome ili rad sa psihoterapeutom, te nema nikakvu namjeru raditi na promjeni svog ponašanja, nužno je da poduzmete sve potrebne korake da prekinete takvu vezu - ističe Vu. Napominje i da je često vrlo izazovno izaći iz takve veze ako ste u braku i imate djecu pa bi vam, u tom slučaju, od velike pomoći bilo da kontaktirate psihoterapeuta ili odvjetnika specijaliziranog za obiteljsko nasilje koji vam mogu pomoći da napravite plan za siguran izlazak iz takvog štetnog odnosa.