Koliko često je dovoljno dobro? Stručnjakinja objašnjava što doista znači zdrava intimnost

‘Pitam za prijatelja ili prijateljicu.‘ Nije neobično da nas zanima koliko su drugi zapravo aktivni u svojoj intimnosti. Jednom tjedno, dva, tri puta? Pritom, neprestano provjeravamo jesmo li mi i naš partner ‘normalni‘ ili je naša seksualna aktivnost rijetka kao snijeg usred ljeta.

No stručnjaci se uglavnom slažu kad kažu da se intimnost ne mjeri brojem noći niti popisom izvedenih radnji. Prema njima bismo umjesto pitanja ‘Koliko često bismo trebali?‘, zapravo se trebali pitati ‘Što nama stvarno odgovara, baš u ovom trenutku?‘

Koliko je učestali seks kod parova?

Istraživanje provedeno kod odraslih Amerikanaca između 18 i 44 godine kaže da su seksualno aktivni otprilike jednom tjedno ili češće, a parovi koji održavaju tjednu intimnost često prijavljuju najviše zadovoljstva. Ali prije nego što počnete računati, važno je naglasiti - to je samo jedna statistika, a ne pravilo po kojem treba živjeti.

- Kada je riječ o seksu, ne postoji univerzalan broj koji vrijedi za sve parove - objašnjava terapeutkinja Cheryl Groskopf i dodaje da se želje i raspoloživost stalno se mijenjaju, pod utjecajem stresa, odnosa, konfliktnih razdoblja, fizičkog i mentalnog zdravlja, hormona, roditeljstva, pa čak i osjećaja sigurnosti u vlastitom tijelu ili vezi. - Neki ljudi prirodno imaju niži libido, drugi nose teret očekivanja o tome kako bi ‘trebao‘ izgledati dobar seksualni život. A pritisak je, realno, suprotan od afrodizijaka.

Više seksa ne znači i bolju vezu

Više seksa ne znači nužno i bolju vezu. Par koji to radi tri puta tjedno nije automatski povezaniji od para koji vodi ljubav jednom mjesečno. Ono što najviše pridonosi zadovoljstvu su kvaliteta, emocionalna bliskost i osjećaj da oboje sudjeluju iz želje, a ne iz obaveze.

Što se onda smatra zdravom količinom seksa? Najjednostavniji odgovor je, istiće ova stručnjakinja, onoliko koliko odgovara oboma. Za neke parove to je nekoliko puta tjedno. Za druge nekoliko puta godišnje, dok za neke, u određenim razdobljima života, seks čak možda uopće nije u fokusu. I to je u redu.

Zdrava seksualnost ne temelji se na učestalosti, nego na osjećaju:

• da se oboje čujete
• da se poštujete
• da nitko nije pod pritiskom
• da nitko ne osjeća odbacivanje
• i da se o tome može razgovarati bez straha.

Koraci koji mogu potaknuti i otvoriti vas za iskren razgovor su ovi:

1. Počnite od sebe - Prije nego što započnete razgovor, razmislite što vi doista osjećate, što želite i zašto.

2. Birajte pravi trenutak - Ne otvarajte temu odmah nakon odbijanja ili usred svađe. Pričekajte trenutak kad ste oboje mirni.

3. Radoznalost umjesto optuživanja - Umjesto ‘Nikad ti se ne da‘, pokušajte s ‘Primjećujem da se nismo toliko povezivali zadnjih tjedana. Možemo li pričati o tome što se događa kod tebe i mene?‘

4. Dijelite ranjivost - Rečenica poput ‘Ovo mi je malo teško otvoriti, ali važno mi je‘ često otvori prostor za nježniji razgovor.

5. Koristite ja izjave, one smanjuju obrambene reakcije. - ‘Nedostaje mi bliskost s tobom.‘ puno je drugačije od ‘Ti me stalno odbijaš.‘

6. Otkrijte što seks predstavlja za vas - Je li to potvrda ljubavi? Bliskosti? Osjećaja da ste poželjni?

7. Objasnite zašto vam je ili nije seks važan u ovom razdoblju - Možda ste iscrpljeni, pod stresom, emocionalno preopterećeni. Sve su to normalni, legitimni razlozi.

8. Budite kreativni u kompromisima - Ako se želje ne poklapaju (a to je čest slučaj), možda postoji srednje rješenje - različiti oblici intimnosti, drugačiji trenutci, drugačiji tempo. Najvažnije je shvatiti da ste oboje u istom timu.

Kada potražiti stručnu pomoć?

- Promjene u seksualnom životu potpuno su normalne. No ako učestalost seksa postane izvor stalnih svađa, ako se udaljavate ili osjećate kao cimeri umjesto partnera, stručnjak može biti velika pomoć - kaže terapeutkinja i dodaje da potpora sturčnjaka nije znak problema, nego dokaz da vam je odnos važan i da želite razumjeti jedno drugo dublje.