Zbunjena sam, pogled na vlastito tijelo uzbuđuje me više od partnerovih poljubaca i milovanja

Nedavno sam prvi put naišla na izraz autoseksualnost i iskreno - zbunio me. Čitala sam da neke osobe mogu biti seksualno privučene same sobom, svojim tijelom ili vlastitim senzacijama više nego partnerom. Iskreno, ponekad se i ja osjećam tako: više me uzbudi moje vlastito raspoloženje, tijelo ili fantazija nego seks u paru. Znači li to da sa mnom nešto nije u redu? Je li autoseksualnost normalna? Kako se autoseksualnost uklapa u partnerski odnos? Hvala unaprijed na odgovoru, jer ova me pitanja zbunjuju.

• Katarina iz Zagreba

Odgovara Petra Pinjuh, certificirana savjetnica za partnerske odnose i intimu, PetraLoveFormula

Draga Katarina,

prvo i najvažnije: s vama je sve u savršenom redu. Ako ste se ikad osjećali kao da sami sebi palite vatru u tijelu brže nego što to može itko drugi - čestitam, to je ljudskije nego što mislite. I apsolutno je normalno.

Sada, nakon iskrenog uvoda idemo dalje, da vam razbijem pritisak. Autoseksualnost shvatite kao da uživate u vlastitom kolaču sa šlagom - i onda neka vam netko kaže da biste se trebali osjećati krivima jer ga jedete, iako ste ga sami sebi ispekli.

Zašto? Kome to smeta? I tko uopće određuje koliko užitka smijete imati bez svjedoka?

Što je zapravo autoseksualnost? Najjednostavnije objašnjenje glasi: autoseksualnost znači da vaša seksualna energija i privlačnost prirodno kreću iznutra prema van, a ne obrnuto. To ne znači da vas drugi ne privlače. Ne znači da ne želite partnera. I definitivno ne znači da ste egoist koji je zaljubljen u svoj odraz.

Vaše tijelo, vaše misli, vaše senzacije - to je vaš primarni izvor seksualnog uzbuđenja. Neki ljudi trebaju partnera da bi se napalili. Nekima je potreban još intenzivniji podražaj, dok su drugi mali vatrometi sami po sebi. I sve to što sam nabrojila je normalno.

Zašto se osjećate zbunjeno?

Zbunjeni ste zato što živimo u kulturi koja uporno ponavlja: "Prava seksualnost se događa u paru i blijedi s godinama." A solo uzbuđenje se tretira kao da je opravdanje, privremena zamjena ili "jadna utjeha". Na parove koji desetljećima njeguju svoj ljubavni život gleda se kao na čudake i anomaliju.

A istina je zapravo sljedeća: solo seksualnost je temelj. Partnerska seksualnost je nadogradnja koja, ako se održava, traje zauvijek.

Mnogi ljudi tek kada otkriju svoju autoseksualnu prirodu napokon počnu uživati i u seksu s drugima - bez pritiska, bez glume, bez očekivanja. Jer sami znaju što im odgovara, a onda je lakše i partneru objasniti i navoditi ga s ciljem obostranog užitka.

Malo znanosti

Vaš racionalni dio možemo umiriti pomoću znanstvenog pristupa. Psihološka istraživanja pokazuju da mozak ne razlikuje "vanjski" i "unutarnji" seksualni stimulans - oba su jednako stvarna. Autoseksualnost se povezuje s povećanom tjelesnom sviješću i senzualnom inteligencijom. Nadalje, osobe s autoseksualnim tendencijama često osjećaju manje seksualne anksioznosti i imaju bolju emocionalnu regulaciju jer razumiju što ih zapravo pokreće. Treba znati i da je autoseksualnost dio spektra seksualne orijentacije, ona nije nikakav poremećaj ni devijacija. Dakle, ono što osjećate nije alarm. To je samo nova informacija o sebi.

Petra Pinjuh, certificirana savjetnica za partnerske odnose i intimu

LUCIJA OČKO/CROPIX

Partnerski odnosi

Kako autoseksualnost izgleda u partnerskim odnosima? Mnogi se prestraše pomisli: "Ako me najviše uzbuđuje moje tijelo ili moja energija, znači li to da moj partner meni nije dovoljno dobar?"

Odgovor glasi: Ne. To samo znači da vi niste ovisni, odnosno da ne ovisite o partneru da biste bili uzbuđeni. Nosite taj osjećaj uvijek sa sobom i u sebi, što je divno! Važno je naglasiti da autoseksualna osoba može imati bogat, kvalitetan, duboko zadovoljavajući seksualni život s partnerom. Ona jednostavno ne očekuje da partner bude njezin jedini izvor seksualnosti. Autoseksualnost donosi prednosti u odnosima, a najčešće od njih su:

* bolja seksualna komunikacija (jer osoba zna što želi)

* manje pritiska na partnera ("ti me moraš uzbuditi")

* manje tjelesnog srama

* zdravija dinamika moći (bez ovisničkog odnosa)

* veća spontanost i sloboda u istraživanju

Ako partner razumije autoseksualnost, odnos postaje lagan jer tada prestaje vladati ideja da jedan partner mora ispuniti sve potrebe.

Kako prepoznati autoseksualnost?

Kako osoba može prepoznati autoseksualnost kod sebe? Za to nisu potrebni testovi, samo iskrenost prema sebi. Autoseksualnost može biti prisutna ako:

* osjećate snažno uzbuđenje tijekom solo dodira ili fantazije

* ponekad vam je solo iskustvo intenzivnije nego partnersko

* uživate u vlastitoj erotici - pokretu, disanju, mirisu, energiji

* seksualni užitak vam ne ovisi o partnerovoj reakciji

* osjećate snažnu vezu sa svojim tijelom kada ste sami

Ako su vam ove tvrdnje bliske, možda pripadate skupini ljudi čiju seksualnost društvo nije moglo opisati jezikom - sve do sada. Zaključak svega jest: ako osjetite da ste sami sebi najprivlačniji, to nije slabost. To je samospoznaja. To znači da niste lutalica koja čeka da je netko probudi. To znači da imate unutarnju iskru koja se pali iz vaše vlastite prisutnosti. To znači da niste ovisni o tuđoj validaciji da biste bili erotični.

Najintimniji odnos koji ćete ikad imati nije onaj s partnerom, nego onaj sa sobom. Isto kao što vrijedi i za ljubav. Ako volite sebe, spremni ste voljeti i dopustiti da budete voljeni. Kroz prizmu slobode, jednako vrijedi i za ljubav i za seksualnost. Ako ste u tom odnosu slobodni, radoznali, senzualni i ne posramljujete sami sebe, onda ste već napravili najvažniji korak prema zdravoj, autentičnoj i moćnoj seksualnosti - partner bi vam trebao biti dodatak, a ne uteg.

Autoseksualnost nije problem. Ona je dar. Dar jasnije komunikacije, dubljeg užitka i snažnijeg identiteta. Ako to prigrlite, svaki oblik vaše seksualnosti postat će lakši, bogatiji i puno više vaš.

Uživajte u svojoj slobodi,

Petra Pinjuh

Petru možete pratiti i na društvenim mrežama Facebook, Instagram i TikTok.