Kolega s posla postao je s vremenom i moj bliski prijatelj kojem se povjeravam oko svega, pa i o odnosu sa suprugom. Godinama smo u braku i supruga iskreno volim, no nestalo je bliskosti između nas. To mi nedostaje, ali zato sve o čemu razmišljam, što me muči, veseli ili nasmijava dijelim s tim kolegom. Možda mi se ponekad i učinilo da mu se sviđam, moram priznati da bi mi to i laskalo, no nikada mi nije palo na pamet upustiti se u seksualnu aferu s njim jer previše poštujem supruga. Jednostavno na njega gledam kao na bliskog prijatelja kojeg zanima o čemu razmišljam i kako se osjećam. Ipak, moje prijateljice tvrde da je to emocionalna afera i da zapravo varam svog supruga. Je li moj odnos s kolegom prevara i, ako jest, što da učinim?
- Andrea, Zagreb
Problem s prijateljstvima u kojima postajete duboko emocionalno angažirani prema toj osobi je u tome je što vas takav odnos polako udaljava od partnera s kojim ste u vezi. Emocionalna nevjera ne uključuje fizičku intimnost, odnosno seks, ali uključuje tajne, skrivanje i obmanu te samim time prevaru.
- Osobe koje su ušle u neseksualnu aferu čvrsto se drže toga da nije bilo fizičkih kontakata, uvjeravajući na taj način i same sebe da nije riječ o nevjeri te da ne moraju ništa promijeniti. I tu su jako u krivu. Razmislite li malo bolje o tome, to je izigravanje nečijeg povjerenja, i to u puno većoj mjeri nego sam seksualni čin. Upravo je izigravanje povjerenja najbolniji aspekt svake prevare i onaj od kojeg se najteže oporaviti - kaže američka psihijatrica i psihoanalitičarka dr. Gail Saltz. I njujorška psihoterapeutkinja i savjetnica za veze Rachel Sussman smatra da emocionalna nevjera može biti jednako razarajuća za vezu kao i fizička, često i više, neovisno o tome radi li se o emocionalnoj bliskosti s kolegom, bivšim partnerom ili Facebook prijateljem.
O kome razmišljate?
Najproblematičniji aspekt emocionalne afere jest to što krade vrijeme, energiju i fokus koji bi trebali biti uloženi u primarnu vezu. Stvara se emocionalno intiman odnos s nekim izvan veze, a kada osoba to čini, veza uvijek trpi.
- Takva stalna distrakcija sprečava vas da uložite napor i unesete u vezu emocionalne, logističke i seksualne promjene koje su joj možda potrebne - pojašnjava psihoterapeutkinja Jenn Mann, specijalizirana za bračnu i obiteljsku terapiju. Dodaje da je jedan od sigurnih znakova da ste se upetljali u emocionalnu aferu upravo to što svoju energiju i vrijeme ulažete u drugu osobu jer na taj način automatski zanemarujete primarnu vezu.
Neki drugi pokazatelji emocionalne prevare, kaže Mann, želja su da što više vremena provodite s tom osobom, žalite se na svog partnera ili komentirate vaš odnos s njim, razmišljate o "prijatelju/kolegi" dok se ujutro odijevate i uređujete za posao, skrivate od partnera to prijateljstvo, ne govorite mu o čemu razgovarate s "prijateljem" i lažete mu o vremenu koje s njim provodite. Nadalje, više razmišljate o "prijatelju" nego o partneru, vaši razgovori i dopisivanje prožeti su koketiranjem, poruke su pune emotikona, s tom osobom dijelite misli, osjećaje i informacije koje ne dijelite s partnerom, šaljete joj poruke čak i kad ste u društvu s partnerom, toj ćete osobi prvoj reći kad vam se dogodi nešto lijepo ili ružno u životu, od te osobe tražite utjehu, međusobno si tepate i nazivate se odmilja ili imate neke intimne nadimke itd.
- Ako tražite emocionalnu ispunjenost izvan veze, razlog može biti to što ne dobivate onoliko pažnje koliko biste željeli od svog partnera. Ponekad tipični životni stresori, obiteljske i poslovne obveze, rutina ili zdravstveni problemi mogu navesti nekoga da emocionalno zaluta. No zapravo se sve uvijek svodi na to da se afere rađaju zbog neke nezadovoljene potrebe u primarnoj vezi, bilo da osoba traži empatiju, nježnost i pažnju, bilo poštovanje i pouzdano društvo... U svakom slučaju, ako se netko osjeća neispunjeno u primarnoj vezi, emocionalna afera će, barem prividno, ispuniti tu prazninu - kaže psihoterapeutkinja Sussman. Dodaje da ponekad obje strane upadnu u dosadu i rutinu iz koje, umjesto da izlaz potraže zajedno, bježe u neke paralelne odnose koji će im, barem privremeno, učiniti život uzbudljivijim i ispunjenijim. No nerijetko je problem i u nama samima. Da citiramo poznatu psihoterapeutkinju Esther Perel, koja je godinama istraživala temu preljuba: "Kad tražimo pogled i pažnju druge osobe, to ne znači uvijek da se želimo udaljiti od svog partnera, nego od osobe kakva smo sami postali. I ne znači uvijek da tražimo drugu osobu koliko da tražimo nekog novog sebe."
Budite iskreni prema sebi
Ako ste se prepoznali u znakovima i razlozima emocionalne nevjere, Sussman predlaže da budite iskreni prema sebi i priznate si da ste se emocionalno povezali s drugom osobom, zatim dobro razmislite o tome što vam nedostaje u primarnoj vezi i što to dobivate od tog "prijateljstva", a nemate u odnosu sa svojim partnerom. I na kraju, o tome iskreno razgovarajte s partnerom, recite mu što vam je potrebno od njega, ali pitajte i njega što njemu nedostaje u vezi. Jenn Mann ističe i da, želite li sačuvati svoju vezu, morate promijeniti obrasce ponašanja s tom trećom osobom.
- Morate prestati tajiti vaše izlaske i kontakte, voditi s njim intimne razgovore i dijeliti intimne detalje o svojoj vezi, a bilo bi dobro i da toj osobi kažete da će se vaš odnos promijeniti. No ako niste sigurni možete li se toga držati i biti emocionalno disciplinirani, bilo bi najbolje da prekinete to prijateljstvo - smatra Jenn Mann.
Dr. Saltz je u tome još odlučnija. Tvrdi da je jedini način da sačuvate primarnu vezu to da prekinete emocionalnu aferu s "prijateljem". To može biti bolno, kaže, ali je nužno jer nije moguće samo se djelomično distancirati, odjednom prekrižiti emocionalne aspekte tog druženja i pritom i dalje ostati najbolji prijatelji. Dodaje da je potpun prekid kontakta možda nemoguć ako se radi o kolegi s posla, no u tom slučaju sve buduće interakcije trebaju biti isključivo profesionalne i svedene na minimum. Paralelno s tim, savjetuje, dobiveno vrijeme i energiju uložite u svoju primarnu vezu, svog partnera i odnos s njim.