Tempirana bomba, posrednik ili natjecatelj? Koji je vaš jezik svađe i kako ga učiniti konstruktivnijim

Vjerojatno znate ponešto o ljubavnom jeziku, možda nježne izjave ili sitne geste kojima pokazujete koliko vam je do nekoga stalo. No, što je s jezikom svađe? Ljubavni jezici su postali popularan način da opišemo na koji način pružamo i primamo ljubav, ali još uvijek ne razumijemo da postoje i različiti načini svađe. Znati prepoznati kako reagirate na napetost je vrlo korisna vještina koja može poboljšati vašu povezanost s drugima. Bilo da se zatvarate u sebe ili istresate na cijeli svijet, vaš obrazac svađe otkriva mnogo o vašim navikama komunikacije i, što je još važnije, što možete poduzeti da učinkovitije riješite probleme. Stručnjaci su definirali nekoliko uobičajenih obrazaca svađe na koje nailaze u praksi tijekom terapija s parovima, a vi provjerite u kojem od ovih stilova svađe najviše prepoznajete sebe i naučite kako možete svađu učiniti konstruktivnijom.

1. Ispeci pa reci

Ili drugim riječima, prvo razmislite pa tek onda reagirate.

- Ako je u trenutku napetosti vaš prvi instinkt da napravite pauzu i udahnete te razmislite o tome prije nego li reagirate, vjerojatno ste misaoni ili analitički tip. U tom slučaju, vjerojatno trebate vremena da razmislite i niste spremni odmah se upustiti u raspravu. Vaš je obrazac ponašanja u napetoj situaciji da napravite stanku, možda da razmislite o tom razgovoru nakon nekoliko sati ili nakon što se naspavate. To vam daje prostora da proradite problem i ne kažete nešto zbog čega bi vam poslije moglo biti žao. No, to može biti frustrirajuće za nekoga tko više voli doći do rješenja odmah - pojašnjava psihijatrica dr. Christina Ni.

- Ako ste to vi

Kako biste izbjegli nesporazume i povrjeđivanje partnerovih osjećaja, korisno je jasno reći da vam treba vremena da razmislite umjesto da samo zašutite do daljnjeg (jer tako izgledate distancirano i nezainteresirano).

- Dogovorite se unaprijed s partnerom o tome da, kad dođe do svađe, uzmete pauzu te otprilike odredite i koliko će ona trajati - savjetuje dr. Ni dodajući da trajanje pauze ovisi o tome je li vam dovoljno 20-ak minuta da se ohladite ili vam treba cijela noć da bi vam se slegnule ljutite misli. Poanta je u tome da direktnim i jasnim obrazloženjem dajete do znanja partneru da ga ne ignorirate. To će drugu stranu umiriti, a vama dati dovoljno prostora da smirite misli i pronađete konstruktivan način da pristupite problemu.

2. Dajete petama vjetra

Skloni ste izbjegavati svaku napetu situaciju, a osobe s takvim stilom svađe učinit će bilo što kako bi izbjegle raspravu. Umjesto da jasno kažete kad vam nešto smeta, vi ćete umanjiti važnost toga (Ne, zaista, sve je u redu ili Zaboravimo to) ili ćete prekinuti razgovor riječima "Ne želim razgovarati o tome". Možda ćete čak ispaliti šalu kako biste ublažili napetost i popravili atmosferu. Na prvi pogled, takav pristup se može činiti cool, ali dr. Ni objašnjava da je neminovno da s vremenom dođe do nakupljanja gorčine i zamjeranja ako stalno potiskujete prave emocije i misli.

- Ako ste to vi

Nije zgoreg ponoviti da sukob nije nužno nešto loše. U stvari, rješavanje teških tema i problema može biti zdrav način da produbite povezanost. Stoga, ako vas nešto zaista smeta (možda pasivno-agresivni komentar ili partnerova neurednost), trebate to reći. Naravno, može biti stresno naučiti izraziti svoje osjećaje (čak i kad to može biti neugodno drugoj osobi) ako to niste navikli činiti inače. No, korištenje rečenica u prvom licu je dokazana metoda za iskrenu komunikaciju bez prebacivanja krivnje ili povrjeđivanja nečijih osjećaja. Na primjer "Bila sam malo uzrujana kad....", "Zaista bih cijenila kad bi...." ili "Potrebno mi je da osjećam sigurnost kad..."

3. Srećonoša

Vi ste uvijek fokusirani na to da usrećujete druge. Udovoljavanje drugima može biti prilično slično izbjegavanju sukoba i zapravo objema skupinama je zajedničko da ne podnose sukobe ni dramu.

- Ipak, postoji jedna suptilna razlika između ta dva stila. Izbjegavanje vodi u odgađanje sudjelovanja u bilo kakvoj suvisloj komunikaciji o sukobu. No, srećonoše nemaju toliko strah od sukoba koliko ne žele razočarati ili uzrujati drugu osobu - pojašnjava dr. Larry Schooler, profesor komunikacijskih studija na Sveučilištu Texas u Austinu. Recimo da partneru predbacite njegovo koketiranje s nekim i on postane krajnje defenzivan. "Bjegunac" će vjerojatno brzo završiti razgovor rečenicom poput "Zaboravi da sam to uopće spomenula", no "srećonoša" se može početi ispričavati ili čak reći da je pogriješila samo zato da bi se partner smirio. Zapravo ova skupina je toliko fokusirana na osjećaje drugih da nije sposobna pronaći rješenje koje bi bilo dobro za oboje, a ne samo za drugi stranu. S vremenom, takva praksa će možda održati privid mira, ali često na račun vaših potreba koje će uvijek ostati nezadovoljene.

- Ako ste to vi

- Još jednom, ne slagati se s nekim ne znači da će vas ta osoba odjednom početi mrziti. Podsjetite se da je u redu izraziti svoje mišljenje, čak i ako će vam to u početku biti teško - savjetuje dr. Schooler te dodaje da razmislite u čemu popuštate i zašto.

- Je li vam zaista u redu to što se partner dopisuje sa svojom bivšom ili se samo pretvarate plašeći se da će u suprotnom prekinuti s vama? Čini li vam se zaista fer da se ispričavate što ste načeli neku temu ili to kažete samo zato što mislite da je to ono što partner želi čuti?

Osobe koje potiskuju šute i jednostavno puštaju stvari, a onda odjednom planu, bilo u bijes ili u plač

SHUTTERSTOCK

4. Tempirana bomba

Potiskujete, potiskujete...sve dok ne eksplodirate. U početku možda pokušavate prikriti svaku frustraciju ili nezadovoljstvo, tjerajući sebe da prešutite i pravite se da je sve u redu. No, duboko u vama emocije se zapravo nakupljaju i talože.

- Osobe koje potiskuju šute i jednostavno puštaju stvari, a onda odjednom više ne mogu izdržati i planu. Ta eksplozija, bilo da je napadaj bijesa ili plač usred rasprave, obično suprotnu stranu ostavlja šokiranu i s upitnikom iznad glave jer se pita odakle odjednom takva žestoka reakcija.

- Ako ste to vi

Kad potiskujete i zadržavate u sebi tako snažne emocije, samo je pitanje vremena kad će izaći na površinu i to se obično događa na vrlo buran način. Kako biste to spriječili, stručnjaci savjetuju da budete transparentni u komunikaciji te da koristite izjave u prvom licu kako biste izrazili svoju zabrinutost prije nego što dođete do točke "pucanja". Korisno je, kažu, i steći naviku prihvaćanja (a ne ignoriranja) negativnih emocija tako što ćete zapisati ono što vas smeta i muči ili tako da ljutnju kanalizirate u neku fizičku aktivnosti, primjerice odlazak na trčanje ili u teretanu.

5. Agresivac

Vi se ne bojite direktno suočavati s problemima ("Trebamo odmah razgovarati o tome") ili bez okolišanja reći što vas smeta ("Jako je bezobrazno to što si radio/la iza mojih leđa"), no način na koji to činite možda nije uvijek naročito konstruktivan ili pristojan. Prema dr. Ni, to je više od nabusitosti, možda imate problema sa samokontrolom ili niste sposobni stati i saslušati drugu osobu pa čak pribjegavate i vikanju ili osobnim napadima i uvredama zbog kojih vam je poslije žao. Moguće je da tako reagirate zato što se osjećate napadnuto ili jednostavno zato što nemate odgovarajuće komunikacijske vještine kako biste artikulirali ono što vas smeta i ljuti.

- Nažalost, posljedica toga je da će se druga strana osjećati poraženo, možda i zastrašeno te će joj biti nelagodno iskazivati svoje mišljenje u vašem prisustvu - upozorava dr. Ni.

- Ako ste to vi

Postoji izraz "Ne mogu te čuti kad vičeš na mene", a to znači da se čak i najlogičnija i najrazumnija poruka gubi kad koristite povišen ton ili ružne riječi. Ako je vaš jezik sukoba takav, važno je da naučite kako kontrolirati impulzivne ispade koji samo štete vašoj vezi. Možete usvojiti neke strategije kontroliranja ljutnje, a do tada možete primijeniti neke mjere kao što su da se povučete na kratko kako biste se ohladili ili prije nego što kažete prvu stvar koja vam padne napete. Dr. Ni savjetuje da prakticirate vježbe dubokog disanja čim osjetite da ste postali defenzivni u razgovoru. Također, trebali biste poraditi na vještini slušanja kako ne biste uvijek bili vi onaj koji potpuno dominira svakim razgovorom.

Natjecateljski tip u svađi ne pokušava pronaći kompromis, već želi izaći kao pobjednik

SHUTTERSTOCK

6. Natjecatelj

Za vas je svako neslaganje poput debate ili natjecanja. Vi ne pokušavate pronaći kompromis, već želite izaći kao pobjednik i dobiti točno ono što želite. Prema dr. Schooler, u intimnom odnosu takav jezik sukoba često zvuči kao prikrivene prijetnje ("Ako ne možeš na to gledati kao ja, nemamo o čemu razgovarati"). Možda čak pokušavate osporiti ono što vam partner govori izjavama poput "Ne, nije se tako dogodilo, evo reći ću ti kako je bilo").

- To je možda učinkovit način da ostvarite svoj cilj, ali fer rasprava nema za cilj pobjedu, već podrazumijeva zajednički trud u pronalasku rješenja s kojim će obje strane biti zadovoljne - ističe dr. Schooler.

- Ako ste to vi

- Ne razmišljajte o neslaganjima kao o natjecanju ili direktnom napadu od kojeg se trebate obraniti. Umjesto da stalno pokušavate dokazati da je druga osoba "u krivu" ili da njihovu kritiku uzimate osobno, izrazite svoje stajalište s više susretljivosti i želje za suradnjom. Na primjer, možete reći nešto poput "Zaista mi smeta kad otkazuješ planove u posljednji trenutak" umjesto "Ako to učiniš još jednom, više nemamo o čemu razgovarati" - predlaže dr. Schooler te dodaje da bi bilo dobro da se potrudite saslušati i drugu stranu. Radi se o pronalaženju zajedničkog rješenja, a ne pobjedi i porazu.

7. Posrednik

Vaša neposredna reakcija na bilo kakvu napetost je "Ok, kako ćemo to riješiti?". Vjerojatno ste u svom okruženju osoba koja uvijek smiruje strasti i koja pokušava zadovoljiti sve s kompromisima koji su prihvatljivi svima, poput "Hej, ja ću čuvati djecu danas, ako ćeš ih ti pričuvati sutra" ili "Ja ću oprati suđe, ako ti staviš prati rublje u perilicu". Prema dr. Scholleru, to je jedan od najučinkovitijih načina za rješavanje sukoba jer uključuje zdravu dinamiku "davanja i primanja". Ipak, u određenim situacijama takav pristup može djelovati poput proračunate transakcije. Rečenica poput "Ispričat ću ti se ako se ti meni ispričaš za ono" može ostaviti gorak okus, kao da pregovarate, a ne da pokazujete empatiju. Osim toga, ne želi svatko i u svakoj situaciji rješenje. Ako je vaš prijatelj uzrujan zato što ste niste došli na njegovu rođendansku proslavu, možda samo želi da ga saslušate, prihvatite činjenicu da se osjeća razočarano i ispričate mu se, a ne da pregovarate i pokušate izgladiti stvar tako što ćete mu platiti ekstravagantnu večeru ili mu dati blagoslov da i on preskoči vaš skorašnji rođendan.

- Ako ste to vi

- Nastojanje da se nađe zlatna sredina je zdrav pristup, ali nije uvijek najproduktivniji, ovisno o tome s kim ste te naročito ako vi i ta osoba imate različite stilove sukoba. Dakle, prije nego što uđete u način "ovo za ono", razmislite što druga osoba zapravo treba. A ako niste sigurni, direktno je pitajte - savjetuje dr. Schooler.