Mislila sam da ću u braku i roditeljstvu pronaći sve što želim, a onda sam shvatila da mi strašno nedostaje jedno

Imam 33 godine, u sretnom sam braku s dvoje djece, ali nemam nijednu prijateljicu. Prijateljice iz mladosti su se razišle i izgubile smo kontakt, a nove nisam stekla i ne znam kako ih pronaći. Komuniciram s mnogo kolegica i susjeda, ali s njima nisam bliska. Nedostaje mi pravo prijateljstvo i sve sam češće tužna i usamljena zbog toga.

• Adriana, Varaždin

Osjećaj usamljenosti i teško stjecanje novih prijatelja nakon 30. godine života nisu rijetki. Za razliku od bezbrižne mladosti, kad su škola i fakultet bili idealan kontekst za stvaranje novih prijateljstava, u odrasloj nam dobi posao i obiteljske obaveze često oduzimaju i vrijeme i energiju za socijalizaciju. Studija provedena na Odjelu za eksperimentalnu psihologiju Sveučilišta u Oxfordu pokazala je da s 25 godina ljudi dosežu vrhunac prijateljstava, a nakon toga njihov broj opada i društveni odnosi se prorjeđuju. Slični su i rezultati američkog istraživanja, prema kojem je više od dvije trećine Amerikanaca izgubilo gotovo 90 posto prijatelja koje su imali desetljeće prije, a trećina smatra da je s godinama sve teže pronaći nove prijatelje.

- Ponekad nam promjene životnih okolnosti daju priliku da se riješimo prijateljstava koja to, zapravo, i nisu bila, ali mnogo je češći slučaj da nam se s godinama i promjenom okolnosti promijene i prioriteti. Može biti čudno, ako ne i naporno, sjediti u baru s neudanom prijateljicom ako same nismo zainteresirane za upoznavanje novih muškaraca ili nam se može činiti dosadno i nevažno čavrljati o tome što odjenuti za neku priliku ili koja se nova trgovina otvorila ako smo cijelu noć probdjele uz malu bebu - kaže dr. Andrea Bonior, klinička psihologinja i autorica knjige "The Friendship Fix". Dodaje i da se način na koji tražimo i biramo prijatelje s vremenom mijenja, a mijenjaju se i interesi. Brak, djeca, razvod, preseljenje, novi posao, otkaz... svi ti događaji mogu do te mjere utjecati na nas da nam se čini kako više nemamo mnogo toga zajedničkog sa starim prijateljima.

Poslije tridesete postaje sve teže pronaći vremena i za sebe i za druženje s drugima. Osim toga, u toj dobi već nas je život više puta "išamarao" i postali smo nepovjerljiviji. U mladosti je bilo mnogo lakše dijeliti tajne i sklapati prijateljstva, no sada više nije tako lako, primjerice, sprijateljiti se s poznanicom s tečaja joge iako se viđate dva puta tjedno. Osim ako vas ne povezuje neko slično životno iskustvo.

Lakše zbližavanje

- U mlađim danima gotovo da možete biti prijatelj sa svakim, koliko god različit bio, no od 30. ili 35. godine tražimo više zajedničkih točaka s prijateljima, imamo potrebu imati uz sebe osobe koje imaju slična iskustva. Zbog toga se često i razilazimo s nekadašnjim prijateljima i više povezujemo s kolegama s posla ili s majkama prijatelja naše djece - kaže psihologinja dr. Sara Guerra, ističući da to ne znači da su prijateljstva u zreloj dobi manje važna, nego samo da se mijenjaju kao što se mijenjamo i mi sami.

No, unatoč tome što se prijateljstva u zreloj dobi prirodno prorjeđuju i teže sklapaju, to ne znači da ste osuđeni na život bez prijatelja. Postoji mnogo ljudi koji se osjećaju slično kao vi, koji žele upoznati i steći nove prijatelje, samo ih trebate pronaći.

- Nemojte očekivati da će vam doći i pokucati na vrata. Steći prijatelja iziskuje trud i angažman i od vas, morate biti voljni upoznati nekoga, biti otvoreni za nova poznanstva, biti ono što jeste u tome i dati nešto od sebe. Možete steći nove prijatelje, u to nema sumnje, ali morate izaći među ljude i potruditi se - ističe Gill Hasson, autorica knjige "Lonely Less: How to Connect with Others, Make Friends and Feel Less Lonely" ("Kako se povezati s drugima, sprijateljiti i osjećati se manje usamljeno"). Predlaže da počnete od svojih interesa i aktivnosti u kojima uživate. Bilo da je riječ o sportu, kreativnim aktivnostima, učenju stranih jezika ili nečem četvrom, upoznavanje s ljudima koji imaju isti interes olakšat će vam razgovor i zbližavanje.

Blagodati interneta

Govoreći o prednosti dijeljenja zajedničkih interesa, Hasson predlaže da počnete s potragom online ako ne znate odakle biste krenuli. Postoje plartforme s grupama susretanja s najrazličitijim interesima, od ljubitelja knjiga, umjetnosti, filma, kazališta, preko hikinga ili košarke, do šivanja, društvenih igara i tako unedogled, a postoje i grupe okupljene po dobnim skupinama, grupe roditelja, samaca i slično.

- Kad pronađete ljude koji su ludi za, primjerice, nordijskim hodanjem, kvizovima ili kuhanjem baš poput vas, bit će vam lako s njima razgovarati i zbližiti se. Ovakve platforme odličan su način da stupite u kontakt s ljudima s kojima dijelite nešto zajedničko, a koje vjerojatno ne biste imali priliku upoznati u svakodnevnom životu - kaže Hasson. Ističe da nije dovoljno samo stupiti u kontakt s nekim nego je jako važno i zadržati otvorenost prema upoznavanju novih ljudi te prijateljski i druželjubiv stav. - Kad se nađete među ljudima, trebate se potruditi sudjelovati u razgovorima i pokazati iskren interes za druge. Nemojte biti kritični i previše izbirljivi od prvog trenutka jer će vam to smanjiti vjerojatnost sklapanja novih prijateljstava.

I vas netko treba

Da je nužno izaći iz svoje zone komfora želite li steći nove prijatelje, smatra i psihoterapeut Chris MacLeod, no savjetuje da ne pokušavate prijatelje tražiti na mjestima na kakva ste izlazili u mladosti, poput noćnih klubova i bučnih kafića i barova. Predlaže intimnije ambijente poput klubova (prijatelja knjige, ljubitelja životinja, ljubitelja društvenih igara), otvorenja izložbi ili predstavljanja knjiga kao mjesta za upoznavanje potencijalnih novih prijatelja. Dobrim prilikama smatra i volontiranje, odlaske na festivale i lokalne događaje.

- Važno je biti otvoren i proaktivan te se ne bojati učiniti prvi korak. Ključno je aktivno tražiti situacije u kojima možete sresti srodne duše s kojima biste mogli izgraditi dublji, prijateljski odnos. Budite znatiželjni i spremni upustiti se u nova iskustva jer jedino tako možete imati priliku pronaći prijatelja kojeg trebate i koji vas treba - zaključuje i upozorava da zatvoreni u svoju čahuru i svoja četiri zida teško možete pronaći nove prijatelje.