Kad rodbina ‘uđe‘ u krevet: Kako pametno odgovoriti na nametljiva pitanja o prinovi

Imam 28 godina i u braku sam četiri godine. Suprug i ja smo se htjeli ostvariti u karijerama i steći financijsku stabilnost prije nego što počnemo raditi na djetetu. Ono što nas jako frustrira i stvara nam pritisak su stalna pitanja rodbine, prijatelja, pa čak i kolega na poslu u stilu "Što čekate?", "Kad stiže prinova?" i slično. Kako da na pristojan način odgovorimo na takva nametljiva, nepristojna i neugodna pitanja i kako da prekinemo to neukusno ispitivanje o našoj intimi?

• Laura, Split

Roditelji koji čeznu da postanu bake i djedovi često svoju djecu proganjaju pitanjima o tome hoće li i kada imati djecu. No, oni sasvim sigurno nisu jedini koji prelaze granicu pristojnosti: usputni prijatelji, daleki rođaci, kolege s posla, a ponekad i potpuni stranci često osjećaju da imaju pravo zadirati u intimne planove para.

- To proganjanje postaje još agresivnije nakon vjenčanja jer kao da se očekuje da je idući korak automatski roditeljstvo. Pitanja poput ‘Ima li kakvih dobrih vijesti?‘, ‘Ima li što na vidiku?‘, ‘Radite li na tome?‘ ili čak i komentari poput ‘Godine idu, biološki sat vam otkucava!‘, ‘Nemojte da bude prekasno‘ i slično tiču se vašeg intimnog života i vašeg tijela, i zaista je zanimljivo da si ljudi u današnje vrijeme dopuštaju tako zadirati u privatnost dvoje ljudi - kaže Shula Melamed, psihologinja i seksologinja iz New Yorka. Dodaje i da, iako ljudi obično takva pitanja postavljaju dobronamjerno, to ih još uvijek ne čini prihvatljivim ni pristojnim.

Zastarjela očekivanja

- Neki parovi se možda bore s neplodnošću, što je samo po sebi dovoljno bolno i bez komentara i pitanja drugih. Osim toga, ta pitanja zapravo proizlaze iz zastarjelih očekivanja i obrazaca življenja onih koji pitaju, a u ljudima kojima su postavljena mogu izazvati osjećaj kao da su manje vrijedni zato što nemaju djecu, bilo da ih nemaju zato što ih ne mogu začeti, ili ih uopće ne planiraju imati, ili ih planiraju nekada kasnije u životu, kad im to bude odgovaralo - pojašnjava Melamed napominjući da je to čisti primjer socijalnog pritiska u smislu da "nisi uspješna odrasla osoba zbog toga, ili ne ispunjavaš svoje biološke zadatosti, ili ne činiš nešto što se smatra vrlo važnom stvari u ovom svijetu".

Uostalom, čak i ako izostanak potomstva nije posljedica neplodnosti, nego odluke para da taj korak učine u nekoj kasnijoj fazi, to je i dalje zadrto i drsko prčkanje po nečijim ključnim životnim odlukama koje se nikoga ne tiču. Koliko god se neki ne mogu pomiriti s tim, nije nikakva tajna da današnje generacije imaju djecu kasnije nego generacije naših roditelja ili one prije njih. Statistički podaci iz 2016. su pokazali da sada više žena rađa djecu nakon četrdesete nego prije dvadesete godine, a razlozi za to su brojni, od cijene podizanja djece, svih potrepština i nemogućnosti da si par u mladoj dobi osigura stambeni prostor, do smanjenja plaće ili težeg pronalaženja posla kad žena jednom postane majka.

Odgovoriti možete na razne načine, duhovito, neodređeno, ironično, iskreno...

SHUTTERSTOCK

Zavist i potvrda ispravnosti vlastitog izbora

- Pitanja o djeci mogu biti uznemirujuća neovisno o tome pokušavate li začeti ili uopće ne pokušavate. O tome koliko takva pitanja mogu biti bolna ako imate problema s plodnošću ne treba ni govoriti, ali ona mogu biti stresna i neugodna i ako zapravo još uvijek niste sigurni želite li uopće djecu ili ako ste odlučili pričekati s roditeljstvom. Važno je da, kad vam netko postavi takvo pitanje, imate na umu da to ima više veze s onim tko pita nego s onima kojima je pitanje upućeno - kaže britanska psihoterapeutkinja i savjetnica za parove Hilda Burke dodajući da ta pitanja često potječu iz zavisti ili pokušaja vrednovanja vlastitih izbora. - Ono što se u takvoj situaciji događa jest ljudska potreba da validiraju svoje izbore tako da osobe kojima smo okruženi navedu da učine isto ili barem slično. Možda je okidač dijelom i zavist kad vide da i dalje vodite opušten život bez svih onih kompromisa koji dolaze s roditeljstvom - pojašnjava dr. Burke ističući da nikome niste dužni opravdavati svoje odluke, no ako i kad odlučite da ste spremni za dijete, to mora biti zato što vi osjećate tako, a ne zato što "dobronamjerna" okolina tako želi. Onima koji postavljaju takva pitanja poručuje da zapitaju sebe zašto misle da to trebaju znati i kakvu bi im razliku u životu donio odgovor.

Kako odgovoriti?

Odgovoriti možete na razne načine, duhovito, neodređeno, ironično, iskreno... U svakom slučaju, Matthew Sanders, profesor kliničke psihologije sa Sveučilišta u Queenslandu, smatra da ne bi bilo dobro da odgovarate bijesno jer biste time samo još više u sebi potencirali ljutnju zbog toga što vam je netko uopće postavio to pitanje. - Dovoljno je da odgovorite s dvosmislenim ‘Ne znam‘ ili potpuno neodređenim ‘Oh, hvala ti što brineš‘ ili ‘To je zanimljivo pitanje, tko zna kad će se to dogoditi!‘. A nakon toga uzvratite protupitanjem i promijenite temu - savjetuje prof. Sanders. Prema mišljenju psihologinje Melamed, dobar pristup je i iskrenost. - Odlučite li uopće odgovoriti, ljubazno im recite istinu te svakako objasnite da je odluka vaš osobni izbor. Možda će sljedeći put ipak dva puta promisliti prije nego što vas opet to pitaju - predlaže Melamed, ali ističe i da imate svako pravo odbiti razgovarati o tome i pristojno pozdraviti i otići ili jednostavno promijeniti temu bez ikakvih objašnjenja. Smatra da će i to biti dovoljna lekcija te da će ljudi shvatiti da su prešli granice pristojnog ponašanja.

A možete ih i malo pecnuti

Klinička psihologinja Regina Lazarovich koja nema djece po vlastitom izboru i koja je i sama godinama bila meta takvih pitanja ima niz prijedloga, od kojih je jedan protupitanje "Zašto pretpostavljate da svi žele imati djecu?", koje ipak tjera osobu na kraće razmišljanje o svom pitanju. No, ističe i da na invazivno pitanje imate pravo odgovoriti jednako invazivnim pitanjem na koje se ta osoba onda nema pravo vrijeđati jer ste zašli u intimno područje u koje je ona prva krenula. - U tom smislu možete pitati ‘Kakav je vaš seksualni život?‘, i to s dozom humora. Možete skroz okrenuti na šalu i reći ‘Što vam je? Da radimo dijete dok je svijet u ovakvoj krizi?‘, ili ‘Wow, bila sam u takvoj gužvi i skroz zaboravila na to, dobro da ste me podsjetili‘, ili ‘Koja je sljedeća faza u tvom životu?‘, ili ‘Ne brini, tebi ću prvom javiti ako se to dogodi!‘ - predlaže Lazarevich, koja ima i set prijedloga za odgovore zbog kojih će, kako tvrdi, požaliti što su uopće postavili to pitanje. - Peckavi odgovori poput ‘Ne misliš li da je to previše osobno pitanje? Smijem li ja tebe pitati koliko često masturbiraš?‘. ili ‘Sigurna sam da imaš važnijih stvari u svom životu o kojima bi trebao razmišljati‘, ili ‘Ne znam, možda nam noćas upali‘, ili ‘8. srpnja u 9.05, odgovara li ti to?‘, Ili ‘Mogu li ti javiti kad budem znala, koliko ti je hitno?‘, ili ‘Toliko nam je zabavno pokušavati da ne želimo da to prestane‘ trebali bi zaista spriječiti ponovno postavljanje takvih pitanja - smatra Lazarevich.