Svi se možemo složiti oko toga da definitivno postoje stvari koje ne biste trebali reći svom partneru ili partnerici tijekom burne rasprave ili svađe. No, jeste li, ili je možda bolje pitati koliko ste puta to učinili, umjesto da kažete nešto što ćete poslije požaliti, radije partneru okrenuli leđa i priuštili mu višednevnu šutnju? Da, šutnja se možda može činiti kao prikladan i dobrodošao izlaz iz razgovora koji vam nije ugodan, ali to je vrlo nezdrav način rješavanja problema u vezi. I ono što većina ljudi vjerojatno ne zna, jer u suprotnom toliki ne bi primjenjivali ovu taktiku, šutnja je vrlo suptilan način manipulacije. Možda vam se to čini previše ekstremno, ali kad se šutnja koristi kako biste kaznili drugu osobu, naveli je da kaže ili učini ono što vi želite, to zaista jest manipulacija i pokušaj kontroliranja druge osobe. Uostalom, koliko god se možda osjećate dobro kad ignorirate partnera zato što ste se osjećali omalovaženo ili povrijeđeno njegovim riječima ili postupcima, takva taktika zapravo onemogućuje pronalaženje rješenja za problem koji postoji u vezi, a to je vjerojatno ono što biste najviše željeli - riješiti problem. Ipak, treba istaknuti da postoji i razlika u situacijama kada i kako se šutnja provodi i ovisno o tome ona može biti korisna ili razorno štetna za vezu.
Kad se šutnja ili, točnije, odbijanje bilo kakvog razgovora koristi kao način pokazivanja moći u vezi ili način kažnjavanja partnera, govori se o "kažnjavanju šutnjom", a to je toksično, nezdravo i zapravo je oblik psihičkog zlostavljanja. S druge strane, ako šutnja znači samo to da je netko uzeo malo vremena (takozvani "time out") kako bi razmislio o svemu i kasnije, kad se malo ohladi i smiri, ponovno razgovarao o problemu, onda je to sasvim druga priča. Takav način može biti koristan za uspostavljanje kvalitetnije komunikacije u vezi i konstruktivnije rješavanje problema.
Nije dobar način
Kažnjavanje šutnjom način je da se nekome doslovno nanese bol, ali bez vidljivih masnica ili ozljeda. Možda vam se taj opis čini pretjeranim, ali istraživanja su pokazala da čin ignoriranja ili isključivanja nekoga kod te osobe aktivira isto područje mozga koje se aktivira kod fizičke boli. I ne, same svađe nisu znak da nešto ne štima u vezi do te mjere da bi moglo doći do raskida. Svađe su neizbježne i kao takve nisu nikakav predznak razvoda ili prekida veze, ali način na koji se partneri svađaju jest. Ključ za bliskost u dobrim periodima leži u načinu na koji se partneri međusobno tretiraju tijekom lošeg perioda ili svađa. Kažnjavanje šutnjom možda mnogima djeluje kao neki bolji put iskazivanja nezadovoljstva, kao dostojanstveniji i profinjeniji način, no istraživanja jasno ukazuju da je upravo suprotno. - Isključivanje i ignoriranje ljudi, poput toga da im se okreću leđa i ne želi ih se gledati u oči ili komunicirati s njima, koristi se kao oblik kažnjavanja i manipuliranja. Nažalost, ljudi često nisu svjesni kakvu to emocionalnu i fizičku štetu čini - objašnjava Kiling Williams, profesor psihologije sa Sveučilišta Purdue koji je dvadeset godina proučavao ostracizam - pojam koji u modernoj psihologiji označava ignoriranje ili isključivanje osobe od strane drugih.
Moć nad partnerom
Istraživanja su pokazala da kažnjavanje šutnjom i žene i muškarci koriste kako bi prekinuli ponašanje partnera ili njegove riječi, a ne, kako bi se moglo pomisliti, da bi šutnjom izmamili riječi ili neku gestu. U nezdravim vezama kažnjavanje šutnjom koristi se i kao način manipuliranja drugom osobom i uspostavljanja moći nad njom. Šutnja se koristi kao moćno oružje da se prekinu bilo kakvi važni ili teški razgovori, da se prekine protok informacija te u konačnici da se povrijedi osoba koja se ignorira. Štoviše, istraživanja su pokazala da ignoriranje ili isključivanje nekoga aktivira isto područje mozga koje se aktivira kad dođe do fizičke boli.
Sposobnost percipiranja ostracizma nam je usađena i nije važno ignorira li vas skupina ili osoba koju zapravo ne podnosite, bol se svejedno osjeća. Naime, kažnjavanje šutnjom, čak i ako traje kratko, aktivira prednji cingularni korteks - dio mozga koji detektira fizičku bol. Inicijalna bol je ista neovisno o tome ignoriraju li nekoga nepoznate osobe, bliski prijatelji ili neprijatelji. Do kažnjavanja šutnjom obično dolazi kad jedan partner vrši pritisak na drugog stalnim zahtjevima i prohtjevima, kritikama ili pritužbama, a drugi partner na to reagira šutnjom i emocionalnom distanciranošću. Profesor komunikacijskih studija Paul Schrodt napravio je reviziju 74 studije o vezama u koje je bilo uključeno više od 14.000 ispitanika. Rezultati njegove analize otkrili su da je kažnjavanje šutnjom strahovito štetno za vezu. Ono smanjuje zadovoljstvo vezom kod oba partnera, smanjuje osjećaj bliskosti, kao i sposobnost komunikacije na zdrav i produktivan način. - Nevjerojatno je da je upravo to najčešći i najuobičajeniji obrazac ponašanja pri sukobima u braku ili dugoj vezi iako nanosi ogromnu štetu odnosu. Riječ je o obrascu ponašanja koji je izuzetno teško prekinuti jer oba partnera krivnju svaljuju na onog drugog. Partneri ostaju zaglavljeni u tom obrascu, uglavnom zbog toga što jedan drugoga doživljavaju kao uzrok problema. Jedan partner obično se žali da je onaj drugi emocionalno nedostupan, a taj drugi njega (ili nju) optužuje da je previše kritičan ili zahtjevan - pojašnjava prof. Schrodt.
Začarani krug
Kad partneri zaglave u tom obrascu "zahtjeva i povlačenja", nastaje šteta koja može biti emocionalna i psihološka, uključujući anksioznost i agresiju, ali i erektilnu disfunkciju i probavne probleme. Nije bitno koji partner zahtijeva i kritizira ili koji se povlači, šteta za vezu je ista. Problem je u samom obrascu ponašanja, a ne u određenom partneru. Jer u takvom se obrascu oba partnera osjećaju povrijeđeno. Partner koji zahtijeva i kritizira osjeća se isključeno i njegove emocionalne potrebe nisu zadovoljene, dok partner koji se povlači postaje šutljiv zato što su mu povrijeđeni osjećaji, a ne želi ili ne može razgovarati o tome što ga je povrijedilo. Očito je da ovakav obrazac predstavlja začarani krug iz kojeg zapravo nije nimalo lako izaći. Pritom treba naglasiti da kažnjavanje šutnjom ne treba brkati s uzimanjem vremena za hlađenje nakon uzavrelog ili teškog razgovora na granici sukoba, koje je dobrodošlo jer partnerima pruža priliku da se smire i razmisle prije nego što nastave raspravu. Stoga prof. Williams savjetuje da, umjesto da posegnete za metodom kažnjavanja šutnjom, a to znači ignoriranja partnera ili partnerice danima, pokušate reći nešto poput: "Sada više ne mogu razgovarati, ali možemo o tome razgovarati kasnije". Tako partneru dajete do znanja da ga niste isključili i potpuno zatvorili vrata svakoj komunikaciji, već je samo odgađate. Zanimljivo je da gotovo nitko tko provodi ono što narodski zovemo tihom misom ne očekuje da će takvo njegovo ponašanje naštetiti vezi i upravo u tome leži opasnost, smatraju stručnjaci. Za tom se metodom uglavnom poseže zato što je moćna i lako ju je provesti (mnogo lakše nego nastaviti sukob). Nema ničeg suptilnog u fizičkom ili verbalnom kažnjavanju i takva se optužba teško može pobiti, no kažnjavanje šutnjom je neuhvatljivo i ako vas partner optuži i kaže: "Zašto me ignoriraš", to ćete lako poreći. Šutnja nekome može djelovati kao dostojanstven i profinjen izraz nezadovoljstva, ali nije tako ni izbliza. To je način da nekome nanesete bol bez vidljivih posljedica.
Koji je prvi korak
Ako ste vi onaj koji je kažnjen šutnjom, prvi je korak da se s tim suočite i započnete razgovor, savjetuje popularni njujorški bračni psihoterapeut Ken Page. - U slučaju da nema reakcije, možete pokušati reći nešto poput: "Osjećam se loše jer sam upravo rekla nešto što mi je zaista važno, a čini se da ti to ne želiš čuti ili te ne zanima". To je na neki način kao pružanje ruke pomirenja i otvaranje vrata za nastavak razgovora u mirnijem tonu. No, ako ta šutnja traje već dulje vrijeme, možete reći i nešto poput: "Pitam se razmišljaš li o nečemu o čemu ti je teško razgovarati sa mnom?" Poanta je u tome da ne pristupite partneru na kritički ili izazivački način, već da odškrinete vrata i date mu do znanja da ste ga spremni saslušati bez osude i da želite zajednički riješiti problem. Nakon što partneru date do znanja da ste primijetili da vas ignorira, Ken Page kaže da je vrijeme da počnete raditi na sprečavanju šutnje u budućnosti. Predlaže da partneru jasno kažete da vas njegova šutnja boli i da imate potrebu s njim komunicirati. - Objasnite mu što vas smeta i pitajte može li poraditi na tome da ubuduće rješavate probleme razgovorom - savjetuje Page. A dalje je sve na drugoj strani, odnosno na partneru koji šuti i njegovoj reakciji na ono što ste mu rekli. U idealnim okolnostima, osoba će shvatiti koliko vas to boli i izbjegavat će da vas ubuduće kažnjava šutnjom i ignoriranjem, no vjerojatnije je da to neće biti baš tako jer je napuštanje tog obrasca ponašanja, kako kaže Ken Page, proces koji traje i u kojem moraju sudjelovati oba partnera. Ako je vrijeme koje je potrebno da se prekine taj obrazac predugo ili vam je proces pretežak ili prebolan, i to je nešto o čemu trebate razgovarati s partnerom. Imajte na umu da isključivanje druge osobe šutnjom s vremenom postaje navika i naučeno ponašanje u vezi, a navika se teško riješiti. Stoga je uvijek korisno, ako ste vi i partner duboko ogrezli u takvom obrascu ponašanja, potražiti pomoć bračnog psihoterapeuta, jer ponekad i jedan razgovor sa stručnom i nepristranom osobom može biti dovoljan za otvaranje očiju i pokretanje promjene u dinamici odnosa.
Kako prestati
Psihoterapeutkinja i seksologinja De-Andrea Blaylock-Solar savjetuje da ako ste vi onaj koji u sukobu teško komunicira i na kraju se potpuno isključuje iz svake komunikacije, pokušate unaprijed pripremiti rečenicu kojom ćete raspravu odgoditi a da ne povređujete partnera. Na primjer, to može biti nešto poput: "Imam o tome svoje mišljenje, no trenutačno ga ne mogu podijeliti s tobom jer sam previše uzrujan" ili "Želim razgovarati o tome, ali u ovom trenutku nisam siguran ni kako se osjećam". "Ne ignoriram te i ne isključujem, samo mi daj malo vremena da se saberem". - Na taj način drugoj osobi dajete do znanja da vam samo treba vremena i prostora da procesirate situaciju svojim tempom. To, zajedno s okvirnim planom kada ćete ponovno sjesti da nastavite razgovor o tome, može pomoći vezi. U konkretnoj situaciji, jer su tako veći izgledi za pronalaženje kompromisa ili rješenja, ali i dugoročno pomaže razvijanju kvalitetnije komunikacije među partnerima - pojašnjava Blaylock-Solar. Važno je da uvijek imate na umu da način na koji se ponašate utječe na vezu. Mnogo je lakše praviti se čvrst i na neki način mučiti nekoga dugotrajnom šutnjom, no priznati svoju ranjivost u tom trenutku i podijeliti je ono je što je stvarno hrabro i što predstavlja najkorisniji alat za produbljivanje bliskosti i međusobnog razumijevanja. Naposljetku, nikad nije naodmet malo poraditi na sebi i razmisliti o razlozima zbog kojih pribjegavate kažnjavanju partnera šutnjom, kao i o načinu kako da se otvorite i budete iskreni u komunikaciji.
Najčešći razlozi zbog kojih šutnjom kažnjavamo intimne partnere
- Izbjegavajući stil privrženosti - kada netko smatra da je sam sebi dovoljan jer je tako naučio u djetinjstvu, obično kad roditelji ne odgovaraju na emocionalne potrebe djeteta.
- Sporo mentalno procesiranje - kada je osobi potrebno više vremena da primi, shvati i proradi te reagira na neku informaciju.
- Poteškoće u izražavanju dubokih emocija.
- Emocionalna nezrelost.
- Nastojanje da se preuzme kontrola ili položaj moći.
- Emocionalna manipulacija.