Kada govorimo o izazovima u bračnim vezama, oni se kod mnogih parova uglavnom svode na međusobnu komunikaciju odnosno kako nastupiti kada dođe do problema. Iz moje perspektive brak je kompromis zato što dvoje ljudi provedu (ako) čitav svoj bračni život učeći jedan od drugoga - uče živjeti zajedno, prilagođavati se jedno drugome pri tome ostvarujući, ako je sve OK, zdrave emocionalne i seksualne odnose.
Što kada krenu izazovi?
U početku se čini sve savršeno. Sve je lako. Postavlja se pitanje kako postupiti i što nam je za činiti kada se stvari zakompliciraju? Kada veza postane turbulentna i puna izazova koji nikako da prođu, dok ste se možda uporno tješili da će se druga polovica ”popraviti” i da će sve biti kao prije, pod pretpostavkom da je nekada doista i bilo sve dobro. Treba reći i ovo i iz moje radne prakse da ima dosta onih koji svjesno ostaju u nezdravoj vezi ili braku znajući u startu da to baš i nije to, ali...bude bolje. I što onda - da li sebe predati kako bi zadovoljili drugu stranu i nekako išli dalje, ili ostati autentičan zadržati svoje ja (opet, ako je ikada i postojalo)? Iskreno, mogu vam reći da svatko ima svoju priču za koju vjeruje da je najposebnija, najkompliciranija, najtužnija...
Stručna pomoć je još uvijek rijetkost
Moram reći da je u Hrvatskoj i dalje rijedak slučaj da bračni partneri potraže stručnu pomoć. U principu, prvo se javi jedan partner žaleći se na drugoga i tražeći pomoć - što da radim? Radeći na sebi, osoba dođe do jako puno uvida i napravi neki progres. Ipak, kada su u pitanju veze, onda je tango potrebno dvoje, zar ne? Nije uvijek lako, ali ako i dalje postoji mrvica uzajamnog poštovanja i ljubavi, onda je moguće spasiti vezu i nikada ne treba olako odustati. Radeći s parovima, došla sam do sljedećih uvida koje želim podijeliti s vama kada su u pitanju uzroci bračnih kriza. Više je razloga za to što ljude uopće motivira na brak? Postoje oni koji se odlučuju na brak iz ”pragmatičnih” razloga. To bi značilo da tražeći rješenja za neke njihove izazove, primjerice postizanje društvenog položaja, iz financijskih razloga, na nagovor roditelja, zbog usamljenosti i općenito iz straha da se nikada neće udati ako propusti ovu priliku. Međutim, tu baš i ne bude neke velike i duže sreće jer se takvi motivi vrlo često pokažu kao nedovoljno snažni za formiranje zdravih temelja i funkcionalnog braka, iako u početku i može biti sve sasvim u redu.
- Vrijednosni sustav je odlučujući da veze opstaju ili se ruše
Osim nedovoljno snažnih motiva koji bi konsolidirali vezu, kao što sam već istaknula, drugi razlog se odnosi na loše obrasce u komunikaciji između supružnika ili partnera i nemogućnosti izražavanja svojih potreba. Zapamtite ovo - bez zdravih temelja u samom startu veze koje uglavnom počiva na tome dijelite li isti ili sličan sustav vrijednosti, nema ni stabilne veze i braka.
Što to konkretno znači? Vrijednosti su sve ono što nam je jako važno u životu i što jako utječu na našu motivaciju. Ja sam primjerice zbog svojih vrijednosti u koje vjerujem spremna uložiti sve svoje raspoložive resurse kao što su vrijeme, pažnju, energiju, novac, kako bi živjela svoje vrijednosti. Moje su ključne vrijednosti duhovnost (vjera), moral, integritet, čestitost, obitelj, zdravlje, itd. Oko tih vrijednosti nema kompromisa i to je to. Mene moj sustav vrijednosti čini autentičnom. Svako ima svoj izgrađeni sustav vrijednosti i ono što je meni važno ne mora biti i nekom drugom, i to je sasvim OK.
Vrijednosti doživljavamo putem naših osjećaja, a to znači da kada i ako živimo sukladno svojemu sustavu vrijednosti, onda se osjećamo dobro, zadovoljno, sretno... Ako ne živimo sukladno njemu iz bilo kojeg razloga (primjer: da bi ugodila partneru udaljila sam se od prijatelja i izlazaka, od roditelja, promijenila stil oblačenja koji mi se uopće ne sviđa, radila posao u obiteljskoj firmi koji mrzim, zanemarila svoju vjeru, hobi ili neke svoje potrebe koje ostaju neispunjene...), tada osoba osjeća nesklad i frustraciju koje nakon nekoliko mjeseci i godina prelazi u kronični osjećaj nezadovoljstva koje nerijetko završava depresijom ili nekim drugim somatoformnim oboljenjem.
Jeste li vi osvijestili svoje ključne vrijednosti zbog kojih ste spremni na sve ili možda niste, a mislite da jeste?
- Usporedite kvalitetu vašeg odnosa prije i poslije braka
Bračne krize ne moraju biti isključivo negativna pojava koja će dovesti do razvoda. Dapače, mogu biti šansa za uspostavljanje adekvatnijeg i zrelijeg funkcioniranja, iako i nažalost moram priznati da je to sve rjeđi slučaj. Ako vam još uvijek nisu jasne neke stvari, izdvojila sam samo neke od pokazatelja funkcionalnog i disfunkcionalnog odnosa kako bi vam pomogla da i sami objektivno procijenite kvalitetu vašega bračnog odnosa ili veze.
Ako se odlučite na brak, jako je važno unaprijed osvijestiti za koga se vi to ženite ili udajete. Možda onako na prvu pomislite da način na koji se on ili ona ponaša prema vama i nije tako loš, jer gledajući druge, može biti uvijek i gore. A može i bolje. Gledajte uvijek na bolje. Budite sigurni da se neće ništa poboljšati poslije vjenčanja. Dapače.
Iako možda živite u uvjerenju jer vam je stalo do njega ili nje da će ga ili nju brak i bračni život nakon nekog vremena omekšati jer ćeš mu/njoj pomoći oko toga. Ta pretpostavka se možda i pokaže ispravnom, no, ima tu jedan veliki ”ali”. Ako ne uspijevate to nešto što vam se ne sviđa popraviti prije braka, vjerujte da u braku bude još teže, a poglavito kad dođu djeca. U početku je teško za shvatiti koliko će brak utjecati na vaš čitav život, osim ako netko tko je već u braku ne bude jako iskren s vama odnosno sve vam jasno da do znanja kako stvari stoje, i vi to prihvatite, ali ste nesretni.
Kako se bračna zajednica odražava baš na svaki aspekt vašeg života?
Ovo su neki od modaliteta koje bih izdvojila kada je u pitanju na koji će način i kako brak utjecati na svaki aspekt vašega života. Stoga dobro promislite prije donošenja važne odluke.
Na emocionalnom aspektu - Hoće li biti dorastao ulozi supruga ili supruge, i da vam bude bezuvjetna podrška, u dobru i u zlu? Kada vam je teško i prolazite kroz neke izazove (zdravlje, djeca, posao...), hoće li vas suprug ili supruga bezuvjetno voljeti, pokazati razumijevanje, ohrabrivati vas, biti pažljiv i strpljiv? Ili će se distancirati i praviti se kao da se to njega ne tiče i zbrisat u neki svoj tajni svijet?
Hoće li pozorno saslušati kada mu pričate o nekom problemu ili tražite savjet i utjehu, dok on bude u isto vrijeme kao slušao i zabavljao se video igricom? Hoće li mu smetati kada plačete ili će doći, utješiti te i zagrliti? Hoće li imati razumijevanja u ”one dane” i biti nježan prema vama?
Svaki čovjek ima svoje emocionalne potrebe i ako su nisu zadovoljene, nećemo ni mi biti sretni, zdravi, ispunjeni. Ako smo u braku ili u vezi s osobom koja ne brine o našim osjećajima i potrebama, jer je sebičan i gleda samo na ispunjavanje svojih potreba, treba ga ostaviti. No, to je potrebno uočiti odmah na početku veze. U posebnu kategoriju spadaju osobe s poremećenom strukturom ličnosti koji se na početku veze čine savršenim sve dok ne upadnete u zasjedu iz koje se kasnije teško maknuti zato što se emocionalno vežete.
Stoga nikad dovoljno opreza zato što vas vaša bolja polovica može ili emocionalno usrećiti ili vas emocionalno osakatiti.
Na psihičkom aspektu - Hoće li se brinuti o vama u punom smislu riječi ili vas postupno zanemarivati i stavljati u drugi plan? Hoće li vaš suprug/a biti izvor dodatnih briga i anksioznosti, ili će se od samog početka veze postaviti kao ravnopravan partner i jedno drugome pomagati u nošenju sa životnim izazovima i brigama? Je li mu stalo do vašeg osobnoga rasta i razvoja ili vas možda (kao neke) osuđuje zbog toga? Uvažava li vaše mišljenje ili se pravi da ga uvažava, a na kraju napravi sve po svome? Hoće li u teškim trenutcima biti vaše rame za plakanje i bezuvjetna podrška kada se suočavate s nekom bolešću - tjelesnom ili mentalnom?
Posjetila me jedna gospođa koja je zapala u postporođajnu depresiju nakon rođenja drugog djeteta. Suprug je iskoristio situaciju u punom smislu riječi. Uslijedio je razvod, novi brak i dijete za njega, a supruga je završila na psihijatriji. Hvala Bogu, izvukla se nakon šest mjeseci liječenja i postala druga osoba.
Na fizičkom aspektu - U tom smislu, hoće li se budući ili aktualni suprug/a, brinuti za vaše osnovne tjelesne potrebe, ne mislim samo na seksualne nego na siguran dom, krov nad glavom, poglavito ako ste momentalno nezaposleni? Možda i upadnete u financijski škripac, ipak ako suprug nije zdravstveno onesposobljen, dakle zdrav je, jak i snažan za bilo kakav posao, a ne da bira, onda vi kao supruga ne biste trebali sami nositi taj teret na leđima.
Primjer: Suprug je ostao bez posla kao tehnološki višak ili je sam dao otkaz i više mu se ne da raditi jer vi zarađujete i možete se nekako skrbiti za obitelj. Vama je pun kufer svega, raspadate se od posla i obveza dok vaš suprug igra igrice, pije, izlazi i troši novac koji ste vi zaradili. Je li to OK?
Također se možete zapitati hoće li se moj suprug brinuti za moje tijelo, um i dušu ili će ga sustavno emocionalno zlostavljati? Zaslužujem li ja to? Ako te i jednom pljusne ili udari prije braka, nemamo više o čemu razmišljati, jer je izvjesno da će se zlostavljanje nastaviti, a možda i produbljivati i u braku.
Hoće li bračni drug poštovati bračni krevet fizičkom i psihičkom vjernošću ili će okolo ”švrljati”, a možda čak i prekinuti bračni odnos zbog neke druge osobe?
Naravno da je teško predvidjeti sve ovo, ipak pripazite da ako uočite naznake takvog ponašanja, vi budete ti koji ćete podvući granicu i reći da je dosta.
Na aspektu odnosa s drugim ljudima - Moja je topla preporuka da ne žrtvujete svoju autentičnost i svoje vrijednosti i pri tome zanemarite ljude koje vi volite i oni vas. Možda vašem suprugu od početka smeta prisni odnos s roditeljima, zato što on nema nikakav ili toksičan odnos sa svojima i misli da samo on mora biti u središtu tvoga svijeta, jer sve mora biti podređeno njemu/njoj.
Svakako da je bračni drug na prvome mjestu u životu kada napuštate obiteljski dom. Ipak, roditelji ostaju i dalje veliki dio slike, jedino ako se ne radi o toksičnim roditeljima od kojih ste pobjegli u bračnu vezu. Kakva god negativna uvjerenja vaša bolja polovica gajila prema vašim roditeljima, ona će se vjerojatno samo još umnožiti u braku. Prevedeno to bi značilo da će vaš brak ili osnažiti vaš odnos i povezanost s roditeljima, braćom i sestrama, prijateljima, ili skroz uništiti.
Je li bolje biti sam ili se osjećati usamljeno u dvoje?
Sve su ovo bili samo neki od primjera kako vaš bračni drug može biti dar, kao i najveći teret i prokletstvo s moguće dalekosežnim posljedicama. Osobno nisam nikada vjerovala u neko savršenstvo muškarca kao čovjeka u ulozi partnera ili supružnika. Po meni postoje samo dobri, čestiti i moralni muškarci i oni drugi. Naravno, za ove iz prve kategorije se pretpostavlja da imaju zdravu strukturu ličnosti. Drugim riječima, možda je bolje biti i sam u kvalitetnoj vezi sam sa sobom i s drugima, nego se vezati za nekoga tko će vam zaustaviti život i učinit vas mrzovoljnom, frustriranom, nesretnom i bolesnom osobom. Bračni život s pogrešnom osobom, poglavito s osobom koja ima nedijagnosticiran poremećaj ličnosti (narcisoidan, granični, paranoidni, ovisan, itd.), doista se može pretvoriti u pravu noćnu moru. O psihičkim posljedicama na djecu da i ne govorim.
Stoga još jednom dobro razmislite u ulasku u bračnu zajednicu i pri tome nikada ne odustajte od svojih ideala, principa, vrijednost - od sebe i od života koji vam je darovan, jer vi i vaš život vrijedite!
Nikad nije kasno za rad na sebi i za unutarnje buđenje
Možda kod vas i nije sve tako crno. Možda je zapelo negdje u komunikaciji i razumijevanju ili samo želite podići kvalitetu vaše veze na viši nivo? A možda mislite da se nalazite u groznoj i bezizlaznoj situaciji? Za sve postoji rješenje! Ne čekajte da se problemi još više gomilaju i ako ste se pogubili i ne znate što vam je za činiti, ne ustručavajte se potražiti stručnu pomoć. Stručnjaci su tu da pomogne parovima prepoznati sve ono što njihov brak ili vezu čini ili je učinilo disfunkcionalnom i da se razjasni ima li spasa toj vezi.
Kao što sam već istaknula, zdrava komunikacija ključni je preduvjet u rješavanju bračnih problema. Kroz bračno savjetovanje možete i vi unaprijediti svoje komunikacijske vještine, bolje sebe upoznati i razumjeti zašto se ponašate tako kako se ponašate i na kraju s partnerom doći do nekog zajedničkog rješenja na civilizirani način i da pri tome očuvate svoje i mentalno zdravlje vaše djece.
Mirella Rasic Paolini, specijalist struke za holističko mentalno i duhovno zdravlje