Ako se prepoznajete u sljedećim obrascima ponašanja, moguće je da često stavljate tuđe potrebe ispred vlastitih

Ugađanje drugima možda na prvi pogled ne zvuči loše. Na kraju krajeva, što je loše u tome da budemo ljubazni, pokušamo pomoći drugima i učiniti ih sretnima? Međutim, ugađanje obično ide daleko izvan obične ljubaznosti. To uključuje prilagodbu riječi i ponašanja kako bi se udovoljilo osjećajima ili reakcijama druge osobe. Možda se trudite učiniti stvari za ljude u svom životu, temeljeći ih na onome što mislite da oni žele ili trebaju, često žrtvujući vlastito vrijeme i energiju u nadi da ćete ih učiniti zadovoljnima. Upravo to može postati problematično - drugim riječima, nagon za ugađanjem drugima može biti štetan za nas same, a potencijalno i za naše odnose, kada dopustimo da želje drugih postanu važnije od naših vlastitih potreba. Više nego logično, zar ne?

Pozadina sklonosti ugađanju drugima

Korijen ove tendencije često leži u duboko ukorijenjenim emocionalnim potrebama koje su bile uskraćene u djetinjstvu. Ugađanje drugima može se razviti kao odgovor na različite rane iskustva, uključujući:

Nesigurnost i traume iz djetinjstva - Djeca koja su odrastala u nesigurnom emocionalnom okruženju ili su doživjela traume, poput zanemarivanja, zlostavljanja ili emocionalne distanciranosti, mogu razviti snažnu potrebu za potvrdom i prihvaćanjem. Ugađanje tada postaje način stjecanja ljubavi i pažnje ili strategija za izbjegavanje odbacivanja.

Potreba za ljubavlju i prihvaćanjem - Osobe koje su odrasle u obiteljima gdje ljubav nije bila dosljedno iskazana ili je bila uvjetovana određenim ponašanjima, često u odrasloj dobi postaju zavisne o tuđem odobravanju. Kako bi zadržale međuljudske odnose, nesvjesno stavljaju tuđe potrebe ispred vlastitih.

Strah od konflikta - Ugađanje drugima može biti i mehanizam za izbjegavanje sukoba. Ako je osoba odrasla u okruženju gdje su konflikti ugrožavali emocionalnu stabilnost ili su dovodili do povlačenja ljubavi, može razviti sklonost prilagođavanju drugima kako bi održala mir i osjećaj sigurnosti.

Kontrola tuđe percepcije - Kod nekih osoba ugađanje služi kao način oblikovanja slike o sebi u očima drugih. Trude se održati imidž „dobre“ ili poželjne osobe kako bi izbjegle negativne sudove i osigurale prihvaćanje u društvenim krugovima. Ova potreba često proizlazi iz straha od odbacivanja i gubitka socijalnog statusa.

Ugađanje drugima može biti emocionalno iscrpljujuće i dugoročno štetno, posebno kada dovodi do zanemarivanja vlastitih potreba i unutarnje iscrpljenosti. Ključno je pronaći zdravu ravnotežu između brige o sebi i drugima te graditi unutarnju sigurnost koja ne ovisi o vanjskom odobravanju.

Prepoznavanje sklonosti ugađanju drugima

Niste sigurni jeste li osoba koja uvijek ugađa drugima ili ste jednostavno izuzetno ljubazni? Ako se prepoznajete u sljedećim obrascima ponašanja, moguće je da često stavljate tuđe potrebe ispred vlastitih:

1. Imate nisko samopouzdanje.
2. Bojite se odbacivanja.
3. Teško vam je reći „ne“.
4. Želite da vas svi vole.
5. Često se ispričavate ili preuzimate krivicu, čak i kada niste odgovorni.
6. Brzo pristajete na nešto, čak i kada se zapravo ne slažete.
7. Teško prepoznajete vlastite osjećaje i potrebe.
8. Uvijek ste u ulozi onoga koji daje, bez obzira na vlastite granice.
9. Rijetko imate slobodnog vremena za sebe.
10. Argumenti i konflikti vas duboko pogađaju i nastojite ih izbjeći pod svaku cijenu.

Ako se pronalazite u većini ovih točaka, moguće je da imate izraženu potrebu za ugađanjem drugima, što može negativno utjecati na vaše emocionalno blagostanje.

Kako ovo utječe na vas i vašu psihu?

Ugađanje ljudima samo po sebi nije nužno loše, zato što dio zdravih odnosa uključuje uzimanje u obzir želja, potreba i osjećaja drugih. Ove tendencije često proizlaze iz brige i naklonosti prema drugima. Međutim, kada nastojanje da steknete tuđe odobravanje dolazi po cijenu vaših vlastitih potreba, možete se naći u zamci stalnog prilagođavanja. Na neki način, to postaje poput predstave - ponašate se onako kako mislite da drugi žele kako bi vas voljeli i prihvatili. Možda čak uvjeravate sebe da iskreno uživate u pomaganju, iako vam to dugoročno iscrpljuje energiju.

S vremenom, ovo ponašanje može ostaviti negativne posljedice:

1. Osjećate frustraciju i nezadovoljstvo prema drugima.
2. Primjećujete da vas ljudi iskorištavaju.
3. Vaši odnosi gube dubinu i autentičnost.
4. Doživljavate visoke razine stresa i emocionalnog izgaranja.
5. Vaši partneri ili prijatelji mogu postati frustrirani vašim ponašanjem jer ne izražavate jasno svoje potrebe.

Dugoročno, pretjerano ugađanje može vas udaljiti od vlastitog identiteta i dovesti do nezadovoljstva u međuljudskim odnosima.

Kako se osloboditi obrasca ugađanja drugima?

Ako želite prekinuti obrazac pretjeranog ugađanja, prvi korak je osvijestiti kako se on manifestira u vašem životu. Povećanjem svijesti o svojim ponašanjima i motivima moći ćete postepeno uvoditi promjene koje će vam pomoći da postavite zdravije granice i zaštitite vlastite potrebe.

1. Izražavajte ljubaznost iz iskrenih namjera

Ljubaznost je vrijedna osobina, ali ona ne bi smjela biti sredstvo za stjecanje tuđeg odobravanja ili način skrivene manipulacije. Prije nego što ponudite pomoć, zapitajte se:

• Djelujem li iz istinske želje da pomognem ili iz straha od odbacivanja?
• Hoće li mi ova gesta donijeti zadovoljstvo ili ću se osjećati iskorišteno ako ne dobijem isto zauzvrat?

Dakle, svjesnim preispitivanjem vlastitih motiva gradite autentične odnose, temeljene na iskrenoj empatiji, a ne na potrebi za vanjskim priznanjem.

2. Naučite stavljati vlastite potrebe na prvo mjesto

Briga o drugima je važna, ali ne smije dolaziti nauštrb vaše dobrobiti. Ako stalno stavljate druge ispred sebe, riskirate emocionalnu iscrpljenost. Stavljanje vlastitih potreba na prvo mjesto nije sebično - to je nužno za mentalno zdravlje i ravnotežu. Potrebe mogu uključivati:

• Izražavanje vlastitog mišljenja na poslu ili u odnosima,
• Dopuštanje sebi da osjetite i izrazite emocije bez osjećaja krivnje,
• Postavljanje jasnih očekivanja u međuljudskim odnosima.

3. Postavljajte zdrave granice

Razvijanje zdravih granica ključan je korak u prevladavanju obrasca ugađanja. Stoga, sljedeći put kad osjetite potrebu da pomognete ili udovoljite nekome, zapitajte se:

• Želim li to zaista učiniti ili se osjećam obvezno?
• Imam li dovoljno vremena i energije da to učinim bez ugrožavanja vlastitih potreba?
• Hoću li se nakon toga osjećati zadovoljno ili ću zamjerati sebi i drugima?

Postavljanje granica ne znači biti nepristojan - to znači poštovati vlastite kapacitete i dozvoliti drugima da preuzmu odgovornost za svoje potrebe.

4. Pričekajte da vas netko zamoli za pomoć

Ako imate naviku odmah nuditi rješenja i preuzimati zadatke kako biste olakšali drugima, pokušajte promijeniti pristup. Sljedeći put, umjesto da odmah reagirate, pričekajte da vas netko izričito zamoli za pomoć.

Primjer: Ako vaš partner priča o problemima na poslu, umjesto da odmah nudite savjete, pokažite empatiju slušanjem i potvrdom njegovih osjećaja. Možda mu je u tom trenutku važnija vaša podrška nego konkretno rješenje. Oslobađanje od obrasca ugađanja zahtijeva vrijeme i praksu, ali svaki mali korak prema autentičnosti i zdravim granicama donosi veću emocionalnu stabilnost i ispunjenije odnose.

5. Potražite stručnu pomoć

Prepoznavanje i prekidanje dugotrajnih obrazaca, osobito onih koji su nastali u djetinjstvu ili kao rezultat traume, može biti izuzetno izazovno. Terapeut vam može pomoći u istraživanju dubokih uzroka vaše potrebe da usrećujete druge. Čak i ako se čini da nema očiglednog razloga za takvo ponašanje, stručna podrška može vam ponuditi smjernice za strategije suočavanja, koje će vam pomoći u razumijevanju specifičnih načina na koje imate tendenciju ugađati ljudima.

Iako ugađanje ljudima može zvučati kao nešto plemenito, nažalost, ono ne donosi koristi ni vama ni vašim voljenima. Ako se osjećate iscrpljeno pokušavajući usrećiti sve oko sebe, razmislite o tome da porazgovarate s terapeutom o tome kako prvo možete učiniti sebe sretnima.

Mirella Rasic Paolini, specijalist struke za holističko mentalno i duhovno zdravlje