Znam da sam nesretna, a opet, bolje ovako nego da sam sama... Kad je normalan, super nam je

Jeste li možda u romantičnoj/ljubavnoj vezi s osobom koja vas na neki način konstantno povređuje? Svjesni ste toga i iz nekog razloga i dalje ne želite sebi/drugima priznati da ste nesretni?

Malo ćemo se pozabaviti s mogućim uzrocima takvog ponašanja - zašto se to događa i što možete učiniti da spasite svoje mentalno zdravlje i sebe.

Nasilje se može događati ne samo u partnerskim nego i u drugim odnosima:

• između roditelja i djece u kojima roditelj najčešće emocionalno zlostavlja svoje dijete i emocionalno ih ucjenjuju;

• u poslovnom okružju- osoba trpi ‘‘udarce‘‘ jer se boji gubitka posla ili ne produžavanja ugovora, ili da izgubi socijalni status koji uživa zbog tog posla

‘’Volim ga i ne mogu ga samo tako napustiti. Kad je normalan, super nam je. Da, povrjeđuje me, ali u isto vrijeme radi i jako puno lijepih stvari za mene pa tako sve nekako nadoknadi. Ipak, nije mi lako i loše utječe na moju psihu. Ne znam ni sama što da radim?’’

Primjera ima koliko hoćete i tisuću opravdanja, a malo akcije.

Jedan korak naprijed pa tri unazad

Žrtva svjesna svega što se događa neprestano se vrti u začaranom krugu i dobije jedan sloj pažnje i ‘’ljubavi’’ pa sloj zlostavljanja i povrjeđivanja, prvo uglavnom psihičkog i emocionalnog, a kasnije i tjelesnog. Svaka takva veza obavezno počinje fazom medenog mjeseca kada je sve savršeno, kao u bajci. Ne možete se odvojiti jedno od drugoga jer znate i sami, tko bi lud ušao u vezu da se u startu veze javljaju problemi, zar ne? Iako, moram priznati ima i takvih koji žive u ‘’pokvarenim’’ i toksičnim vezama od prvog dana. Od prvog dana zapravo nije ništa funkcioniralo kako treba, a evo vas i nakon 15 ili 30 godina braka i dalje u vezi sa zlostavljačem. Moram priznati da sam upoznala više takvih osoba nego onih koji su smogli hrabrosti i izašli iz loše veze pa i pakla kod nekih.

I tako, nakon početne medenog mjeseca malo po malo započinju problemi. Partner (zlostavljač) planski dozira koliko daleko može ići odnosno koliko žrtva ima kapaciteta da trpi - ne ode iz veze. Ako se konačno i odluči napustiti partnera, s druge strane počinju uvjerljiva obećanja da će se popraviti, da mu je žao, da želi pomirenje, da bude sve kao prije i sl. gluposti. Molim vas da osvijestite ovo - ako se nasilje (psihičko, emocionalno, tjelesno, seksualno) ponovilo 10 puta, budite sigurni da će se ponoviti i 20 i 50 puta. Stoga doista nema smisla čekati i tješiti se da će doći do promjene.

SHUTTERSTOCK

Vraćamo se na ono ključno pitanje - zašto žrtve uporno ostaju u takvim vezama i što i kako dalje?

Već sam naglasila, događa se često da žrtva i napusti zlostavljača, ali samo privremeno. Zašto? Zato što je fokusirana samo na one dobre trenutke kada je sve super i ono što je ključno zato što živi u nekoj vječnoj nadi da će ipak biti bolje. Dakle važan faktor kojim se nosi žrtva je upravo ta nada (‘’bit će bolje’’) i neizvjesnost (‘’što ako’’).

U ovako toksičnim vezama žrtva stalno upada u zamke zlostavljača, manipulacije i sustavno ispiranja mozga. Ponavljam, ako ste se već svađali sto puta, to će se isto ponoviti i sto prvi puta i tako sve dok žrtva (potpuno svjesna svega što se događa, dakle žrtva s privolom), ne bude spremna reći ‘’sad je dosta’’ i izađe iz takve veze.

Ipak, ima taj veliki ‘’ali’’ - iz veze u kojoj su nekada uživali i u kojoj se i dalje znaju ponoviti ‘‘sretni‘‘ trenuci nakon pomirenja. Radi se o spomenutoj emocionalnoj i fiziološkoj ovisnost o partneru. Ovakve veze su sve samo ne dosadne. To je sigurno - izmjenjuju se faze otpuštanja serotonina i dopamina i faze adrenalina i kortizola. U međuvremenu je ‘‘ovisnik‘‘ već postao anksiozan ili depresivan, a možda se u međuvremenu pojavila i neka autoimuna bolest (MS, dijabetes, Chrohnova bolest, psorijaza...), u slučaju da veza traje duže vrijeme.

U fazi svađe kada možda ne pričaju jedno s drugim, žrtvi je uglavnom u fokusu samo to da se što prije pomiri s partnerom i izgladi situacija. Fokusirana je samo na jedan aspekt veze. Također, žrtva često minimalizira neku vrstu zlostavljanja fokusirajući se samo na ono pozitivno i lijepo. Žrtva često preuzima za sve loše što se događa odgovornost na sebe - ‘’Možda nisam ili jesam trebala... A kako bi bilo da ...I nije on tako loš kad ga usporedim s drugima koji tuku svoje žene... Tko će me htjeti u ovim godinama....’’ I hrpu drugih sličnih kako ih ja zovem mitova i zabluda.

Žrtvi se svakim danom sve više topi samopouzdanje. Sve ima svoje zašto, stoga se nitko ne treba okrivljivati i smatrati nevrijednim. Sve se da popraviti.

Što dalje?

Ovako, moj vam je topli savjet ako ste u ovakvom odnosu (možda na početku kada svađe i maltretiranja nisu toliko učestala, ali i poslije), da sve bilježite odnosno da napišete u jednu bilježnicu sve one loše i grozne stvari koje su vam se dogodile i/ili se i dalje događaju. To je vrlo koristan alat zato što vam može pomoći da dobijete uvid u zapravo realnu i širu sliku svega onoga što vam se događa.

Drugo, umjesto da živite u lažnoj nadi, udaljite se od partnera. Znam da neće biti lako u početku baš kao i kod narkomana i alkoholičara kada moraju proći apstinencijsku krizu i proces odvikavanja. To ne znači da će kasnije moći popiti koju čašicu ili ušmrkati red... Ne, to znači da je to to. Nema više.

E pa tako je i u vezi - ne treba postojati više nikakav kontakt s njim. Teško je, ali dugoročno najučinkovitije kako se ponovo ne bi vratili u ciklus emocionalne ovisnosti o vašem sada već možda bivšem partneru.

Što budete više vremena provodili sami sa sobom i van tako toksičnog odnosa, moći ćete shvatiti s daljine - što vam se uistinu događalo u takvom odnosu, koliko ste patili i pristajali na kapaljku toksične sve samo ne prave ‘’ljubavi‘’.

Također je važno da budete jako iskreni prema sebi i da si ponavljate - ‘’Ako se svađa i sustavno maltretiranje i nasilje ponovilo toliko puta, ponovit će se opet. Nemam se čemu nadati. Sve je već viđeno i potpuno besmisleno da nastavim gubiti vrijeme i život u nekoj lažnoj nadi o budućnosti naše veze’’!

OK, ako ste preživjeli period izlaska iz veze i period prebolijevanja, sada je došlo vrijeme da se malo više pozabavite sami sa sobom iznutra. Došlo je vrijeme da započnete rad na sebi umjesto što i dalje možda mislite da možete mijenjati druge.

Kada su u pitanju veze i vaša neka možda buduća veza i partner, došlo je vrijeme analize i samo refleksije.

Ponavljani naučeni i neprilagođeni obrasci

Kada je osoba u ovako lošim vezama, nije rijetkost da žrtva često i naravno podsvjesno ponavlja nešto što je naučila i doživjela u ranom djetinjstvu, a kasnije s ljudima koji su ju odgajali i/ili s kojima se kasnije družila.

Neke obrasce koje smo podsvjesno ‘’skinuli’’ od ljudi iz našeg najbližeg okružja, najčešće roditelja, rodbine, itd. utisnuli su se u našu psihu kao emocionalni zapis o tome kako se danas kao odrasli ponašamo, kako nas drugi ljudi tretiraju, kako se (ne)znamo zauzeti za sebe, kako izgleda zdrava ljubav i veza, itd.

Tek kada se osoba potpuno oslobodi i emocionalno i mentalno i fizički od svoga zlostavljača, vrijeme je za rad na sebi kako bi naučila da opet ne upadne u istu ili sličnu zamku. Moram priznati da se to najčešće i događa sa svim onima koji i kad izađu iz loše veze, uđu još u lošiju u kojoj se ponavlja isti obrazac. To je zato što je osoba sebe u potpunosti zanemarila. Sve i svi drugi postaju važniji od mene i mojih potreba.

Drugim riječima, ako žrtva uđe u novu vezu u kojoj ne postoji ciklus smjenjivanja gore spomenutih faza - malo pažnje i ljubavi a više svađa, problema, povređivanja -‘’novi’’ ciklus u kojem se ništa posebno ne događa, često bivšoj žrtvi postane dosadne, jer kaže ‘’nema nikakve kemije među nama’’! Znate što? Ta ‘’kemija’’ ne znači da je osoba zbog koje ste osjećali ushićenje prava za vas. Štoviše, ispostavilo se da uopće nije te se veza pretvorila u katastrofu, a vi ste doživjeli pravi ljubavni brodolom. Ta ‘’kemija’’ je zapravo samo jedan znak da vi nešto prepoznajete kao ljubavno iskustvo iz te prošle veze.

Na kraju upamtite sljedeće - bez rada na sebi i upoznavanja sebe i svih svojih podsvjesno i duboko potisnutih skrivenih dijelova sebe od kojih bježite na ovaj ili onaj način, nema ni napretka pa tako i na aspektu ljubavnih veza kao uostalom i na svakom drugom.

Prema tome ako razmišljate o izlasku iz veze, a možda ste to već učinili, posvetite se puno više sebi i svojim potrebama. Naučite kako da sebe bolje upoznate, i naravno kako da sebe prihvatite sa svim svojim i dobrim i lošim stranama prije nego što upoznate partnera koji vas treba zaslužiti. No, za to se trebate i potruditi radeći na sebi jer kako da znate kakav je netko ako ne poznate sami sebe? Sretno na tom putu.

Mirella Rasic Paolini, specijalist struke za holističko mentalno i duhovno zdravlje