Zašto ljudi varaju i rade li to češće muškarci ili žene? Moglo bi vas iznenaditi...

Nevjera je kršenje obećanja da ćemo ostati vjerni ljubavnom partneru, bilo da je obećanje dio bračnog zavjeta, dogovor među ljubavnicima ili neizgovorena pretpostavka. Koliko god kršenje takvog obećanja bilo nezamislivo u trenutku kad je ono dano, nevjera je zapravo vrlo česta, ako ne i uobičajena pojava i kad se dogodi, izaziva niz bolnih pitanja: treba li ostati u takvoj vezi, može li se izigrano povjerenje ponovno izgraditi ili nema drugog izbora nego pokupiti svoje stvari i otići svojim putem?

Zašto ljudi varaju

Za osobu koja vara svog partnera (ili partnericu) nevjera može biti uzbudljiva i zavodljiva, izazvati osjećaj uzbuđenja zbog nečeg novog, pomlađivanja i radosti. Nevjera jest izdaja, no ne mora nužno značiti kraj ljubavi. Naime, do varanja dolazi čak i u sretnim vezama. U svakom slučaju, prevarena osoba može osjećati zbunjenost, ljutnju, sumnju, bol i imati slomljeno srce. Mnogi ljudi, ako ne i većina, svjesni su koja je cijena nevjere u vezi, naročito u braku. Prijevara može dovesti do razvoda i prekida normalnih roditeljskih odnosa, a nevjera je ujedno rizični faktor za depresiju, anksioznost pa i nasilje u obitelji. Unatoč tome, mnogi ipak zalutaju u tom smjeru pa se nameće pitanje zašto to čine. U istraživanjima su osobe koje su prevarile svog partnera ili partnericu kao razlog svoje nevjere najčešće navodile prestanak zaljubljenosti, želju za nečim novim i drugačijim te osjećaj da su bili zapostavljeni u vezi, a te razloge slijede situacija koja ih je dovela u priliku da to učine, želja da pojačaju svoje samopouzdanje i ljutnja na partnera.

Varaju li muškarci češće nego žene

Muškarci su oduvijek bili skloniji nevjeri od žena ili su barem bili skloniji priznati to u anketama, no znanstvenici su primijetili da je proteklih godina došlo do promjene trenda: 16 posto odraslih osoba, oko 20 posto muškaraca i 13 posto žena, izjavilo je da su imali spolni odnos s nekim drugim dok su bili u braku. No, među odraslim osobama mlađim od 30 godina koje nikada nisu bile u braku 11 posto žena je izjavilo da je počinilo nevjeru, dok je isto učinilo 10 posto muškaraca.

Zašto većina ipak ostaje vjerna

Koliko god nevjera bila raširena, velika većina ljubavnih partnera ipak ne luta izvan bračne postelje (ili zajedničke postelje ako nisu vjenčani). Jedno je nedavno istraživanje otkrilo da je osnovni razlog zbog kojeg ljudi ostaju vjerni zaista vrlo jednostavan i logičan - zato što su zadovoljni u svojoj vezi. Drugi najčešće naveden razlog za vjernost je zabrinutost da bi zbog nevjere osjećali grižnju savjesti, a treći je strah da im se njihov partner ne osveti tako što će i on (ili ona) počiniti nevjeru.

Postoje li parovi koji prihvaćaju nevjeru kao dio veze

Postoje mnogi ljudi koji su u dugim, ali otvorenim vezama. Demografska istraživanja pokazuju da broj ljudi koji tako razmišljaju i žive iz dana u dan raste. Manji broj parova prihvaća takozvani kukolding, odnosno kad muškarac potiče svoju partnericu na seks s drugim muškarcem dok ih on promatra ili im se pridružuje. Istraživanja pokazuju da su u to često uključeni voajerizam, mazohizam, uzbuđenje koje pruža tabu, slabljenje položaja žene, biseksualnost i mizoginija.

Što ljudi smatraju nevjerom

Linija između nevinog flerta i ljubavne prijevare često je vrlo nejasna i neodređena i mnogi su partneri u sukobu zbog toga što ne dijele istu definiciju nevjere. Za neke je sve, osim spolnog kontakta s nekim drugim, prihvatljivo, dok je za druge svako poklanjanje pažnje potencijalnom rivalu ili rivalki neoprostivo.

Je li maštanje o drugoj osobi loše za vezu

Naziv mikro-prijevara odnosi se na čin koji ne ulazi u većinu definicija nevjere, no ipak može jako uznemiriti partnera, poput koketiranja s privlačnom susjedom ili kolegicom bez namjere da stvar završi spolnim odnosom. Seksualne fantazije su nešto drugo. Mnogi stručnjaci smatraju da seksualne fantazije o drugim ljudima, ako se ne provedu u djelo i ne postanu fiksacije, nisu nužno nezdrave za vezu te čak mogu pomoći u održavaju seksualne energije i interesa među partnerima. No, znanstvenici ističu da seksualne fantazije o vlastitom partneru ipak više pridonose boljitku veze.

Je li pornografija oblik varanja

S obzirom na to da partner koji gleda pornografiju ne poznaje i nije u fizičkom kontaktu s glumcima, mnogi smatraju da je pornografija potencijalno problematična, ali da ipak nije riječ o nevjeri u pravom smislu riječi. Ipak, neke osobe inzistiraju na tome da je svaka seksualna aktivnost izvan one u vezi uvreda. Stručnjaci savjetuju da bi partneri u vezi trebali biti što otvoreniji jedan prema drugome te razgovarati o tome ako to što jedan od partnera stalno konzumira pornografiju počinje uzrokovati probleme u njihovu zajedničkom seksualnom životu.

Što je emocionalna prijevara

Neki tvrde da je emocionalna bliskost s bilo kim osim s partnerom u vezi također oblik prijevare. Ta takozvana emocionalna prijevara, prema rezultatima istraživanja, obično više predstavlja problem za žene, dok muškarci seksualnu interakciju s nekim izvan veze smatraju većom uvredom. Istraživanja su pokazala da se definicija onoga što uopće emocionalna prijevara jest jako razlikuje od osobe do osobe, što dovodi do nesporazuma koji mogu biti devastirajući za vezu. No, osjećaj da je nečiji partner postao bliskiji s nekim drugim ono je što najviše zabrinjava kad je riječ o emocionalnoj prijevari.

Kako preživjeti nevjeru

Kada partner biva uhvaćen u preljubu ili sam to prizna, to ne mora nužno značiti kraj veze. Ključni faktor o kojem ovisi može li veza opstati jest to je li preljub uključivao i emocionalnu privrženost, a ne samo seks. U jednom istraživanju 44 posto muškaraca koji su imali izvanbračne veze izjavilo je da se radilo isključivo o seksu, no samo je 11 posto žena izjavilo isto. Odluka o ostanku u vezi nakon preljuba temelji se na nizu kriterija među kojima su financije, obiteljske veze i roditeljstvo. No, istraživanja su pokazala i to da su jedan od najsnažnijih pokazatelja hoće li par ostati zajedno ili ne mišljenje i savjeti prijatelja i obitelji partnera koji je prevaren.

Zašto?

Ako ste ikada bili žrtva preljuba, prvo pitanje koje ste vjerojatno postavili bilo je - zašto? Posljedice preljuba su brojne i prirodno je da netko želi znati zašto je partner bio nevjeran, čak i ako je svjestan da mu to neće donijeti olakšanje. Postoje razni razlozi za prijevaru, kao što postoje i različiti tipovi nevjere, a poznavanje tih tipova moglo bi barem malo pojasniti razloge zbog kojih je netko bio nevjeran.

Oportunistička nevjera

Do oportunističke nevjere dolazi kad netko voli svog partnera i privržen mu je, ali poklekne pred seksualnom željom prema nekoj drugoj osobi. Ovaj tip nevjere obično je rezultat neke situacije, okolnosti ili ukazane prilike, rizičnog ponašanja te konzumiranja alkohola i droge. Kao što kaže socijalna psihologinja Theresa E. DiDonato: "Nije svaki čin nevjere planiran niti je nastao kao posljedica nezadovoljstva vezom u kojoj je osoba. Možda je bilo previše alkohola ili je nešto drugo osobu dovelo u priliku koju nije sama tražila". Nakon takvog čina, što nevjerna osoba više voli svog partnera, to će više osjećati grižnju savjesti zbog svog seksualnog izleta. Ipak, često osjećaj krivnje biva nadvladan kako se u osobu počne uvlačiti strah da će njezin čin biti otkriven.

Obavezna nevjera

Ovaj tip nevjere temelji se na strahu da će odolijevanje nečijim pozivima na seks rezultirati odbijanjem. Naime, ljudi mogu imati snažnu seksualnu želju, ljubav i privrženost prema svom partneru i unatoč tome tu osobu prevariti samo zato što imaju potrebu za nečijim priznanjem i odobravanjem. Uz to, njihova potreba za priznanjem i odobravanjem može ih navesti na to da se ponašaju na način koji je posve u suprotnosti s njihovim osjećajima. Drugim riječima, neki ljudi varaju partnera ne zato što to žele učiniti nego zbog toga što im je potrebno priznanje i osjećaj vrijednosti koji dobivaju kad privuku pažnju drugih ljudi.

Romantična nevjera

Ponekad, ali ne uvijek, nedostaci u postojećoj vezi navode ljude da se upuste u aferu s nekom drugom osobom. Do tog tipa nevjere dolazi kad preljubnik ne osjeća emocionalnu privrženost prema partneru. On može biti posvećen vezi ili braku i nastojati da to funkcionira, ali zapravo čezne za intimnom vezom punom ljubavi s nekim drugim. Najčešće će ih posvećenost braku spriječiti da ikada napuste partnera kojeg su prevarili. Romantična nevjera znači bol za treću osobu i onog koji je počinio nevjeru i vrlo rijetko se takva afera pretvori u dugotrajnu, uspješnu vezu. Bračni problemi morali bi biti jako ozbiljni da bi preljubnik odlučio raskinuti brak zbog druge osobe.

Konfliktna romantična nevjera

Ovaj tip nevjere događa se kad osoba osjeća iskrenu ljubav i seksualnu želju prema više osoba istodobno. Unatoč našim idealističkim predodžbama o postojanju samo jedne prave ljubavi, moguće je osjećati intenzivnu romantičnu ljubav prema više osoba u isto vrijeme. Iako su takve situacije emocionalno moguće, one su vrlo složene i obično izazivaju mnogo tjeskobe i stresa. U ovom slučaju, partner koji je nevjeran, u pokušajima da nikoga ne povrijedi, najčešće na kraju povrijedi sve oko sebe.

Komemorativna nevjera

Do ove nevjere dolazi kad je osoba u dugoj vezi, ali ne gaji nikakve osjećaje prema svom partneru. Nema seksualne želje, ljubavi ni privrženosti i jedino osjećaj obaveze drži par zajedno. Nepostojanje ljubavi i privrženosti partneru povezani su s osjećajem nezadovoljstva vezom. Takve osobe opravdavaju nevjeru govoreći same sebi da imaju pravo tražiti ono što ne dobivaju i sadašnjoj vezi. Neispunjene seksualne želje mogu u ovoj situaciji lako postati razlog za nevjeru. Možda u vezi u kojoj se nalaze nemaju učestalost seksa, stil seksa ili neko određeno seksualno ponašanje kakvo žele i to može biti jedan od razloga da počine preljub.

Imajte na umu da se varanje često ponavlja

Možda su vam pojašnjenja različitih tipova nevjere pomogla da shvatite o čemu se radilo u vašem slučaju, no sada je na vama da odlučite koji će biti sljedeći korak. Brakovi i veze mogu preživjeti nevjeru, no hoće li vaša veza ili brak preživjeti, ovisi o tome o kojoj se vrsti nevjere radi te koliko ste oboje spremni uložiti truda da sačuvate vezu. Zdrav razum govori vam da će oportunistički preljubnik ponovno prevariti bez obzira na to koliko je puta njegova nevjera bila otkrivena i oproštena. I za kraj, koji god razlog bio zbog kojeg vas je vaš partner prevario, ne postoji jamstvo da to neće učiniti ponovno. Imajte to na umu kad budete donosili odluku o tome želite li ostati u toj vezi ili ne.

Ne dopustite da partnerov preljub uništi vaše samopouzdanje

Mnoge osobe koje su doživjele nevjeru počinju imati problema sa samopouzdanjem. Često okrivljuju sebe ili vjeruju da ih partner ne bi prevario da su bile drugačije ili bolje, bilo u ponašanju, izgledu ili seksu. No, to je jako daleko od istine. Nečije samopouzdanje ne može ovisiti o načinu na koji vas vidi vaš partner. No, ono što je najvažnije jest činjenica da je vaš partner odgovoran za nevjeru. Vi to niste uzrokovali. Točno je da bi bilo koji bračni savjetnik ili psihoterapeut tražio i od vas da se suočite sa svojim problemima, no vaši problemi ne daju vašem partneru dopuštenje da vas vara. Nevjera je isključivo njegov izbor i isključivo on sam mora preuzeti odgovornost za to. Jako je važno da obratite pažnju na način na koji je vaš partner reagirao kad ste otkrili njegovu nevjeru: je li mu žao što ste ga otkrili ili mu je žao zbog boli koju vam je uzrokovao? Vrlo je velika razlika između te dvije stvari.

Dobar znak

Može se reći da je iskrena isprika, bez pronalaženja izgovora i svaljivanja krivnje, dobar početak. S druge strane, kad partner počne upirati prstom u vas ili nekog drugoga kao razlog zbog kojeg je bio nevjeran, to je znak da nije preuzeo odgovornost za svoj čin. Također, prije nego što se odlučite na pokušaj krpanja veze i pomoć bračnog savjetnika, trebali biste biti sigurni u to da se vaš partner zaista kaje zbog onoga što je učinio. Kad partner koji je bio nevjeran nije sposoban prepoznati da je nekome nanio bol, teško da će se moći iskreno i intimno povezati i zbližiti s vama. Iscjeljenje odnosa može započeti tek onda kad ste sigurni da vaš partner zaista razumije dubinu vaše tuge i boli te da je svjestan da je on to izazvao.