Moja djevojka ostala je u prijateljskim odnosima sa svojim bivšim. Naša veza je dobra, odlično se slažemo i imamo dobar seksualni život, ali mi jako smeta to stalno spominjanje njezinog bivšeg, njihovi kontakti telefonom i porukama i zajedničke kave. Imam li pravo što mi to smeta i vrijeđa me i imam li pravo tražiti od nje da prekine to prijateljstvo?
Sebastijan, Varaždin
Prirodno je da ste pomalo zabrinuti ili možda čak uspaničeni ako je vaša ili partnerica u jako dobrim odnosima s bivšim. No, važno je imati na umu da mnogi ljudi ostaju u kontaktu sa svojim bivšima nakon prekida, i to posve platonski i uz obostrano poštovanje.
- Nema ništa loše u tome da netko ostane u prijateljskim odnosima s bivšim u određenim okolnostima. Štoviše, uzmemo li u obzir da je golem broj prekida ispunjen gorčinom, netrpeljivošću i dramom, održavanje prijateljskih odnosa s bivšim može biti znak zrelosti. No, to ne znači da su sva prijateljstva s bivšima zdrava niti da svi s bivšima ostaju u kontaktu zbog ispravnih razloga - pojašnjava psihoterapeut i stručnjak za veze Jonathan Bennet dodajući da postoji i mnogo onih koji s bivšima ostaju prijatelji samo zato što se nadaju da još ima šanse za obnovu veze.
Tri dobra i jedan loš razlog
Prema psihologinji i stručnjakinji za veze Abby Medcalf, postoje četiri glavna motiva za ostajanje u prijateljskim odnosima s bivšima. To su pristojnost, jer se želite ponašati civilizirano mada vaša veza nije uspjela; praktičnost, ako zajedno radite ili su vaše obitelji povezane ili imate isti krug prijatelja; sigurnost, ako je bivši osoba u koju imate povjerenja i koja vas je uvijek podržavala i zato ga ne želite izgubiti iz života; i četvrto, neriješen ljubavni odnos i želje. Istraživanja su pokazala, kaže ona, da prijateljstva s bivšima mogu biti vrlo uspješna ako iza njih leži neki od prva tri motiva, no ako je u pitanju ovaj posljednji, ishod takvih prijateljstava rijetko je dobar.
- Lako je razumljivo i prihvatljivo da bivši ostanu prijatelji ako su bili prijatelji i prije nego što su počeli vezu te ako imaju zajedničko društvo. Ne bi vas trebalo zabrinjavati ni ako ste simpatični partneričinu bivšem, kao ni zajednička briga vaše partnerice i njezina bivšeg o zajedničkom djetetu. I sasvim je u redu ako prijateljstvo između vaše partnerice i njezina bivšeg ima jasne granice te ako joj je vaša veza prioritet. Ako tih granica nema, sve može postati nejasno, sumnjivo i neugodno - kaže Bennet.
Ističe i nekoliko situacija u kojima prijateljstvo vašeg partnera ili partnerice s bivšim ne biste trebali prihvatiti kao nešto normalno. Primjerice, ako su nedavno prekinuli i još se oporavljaju od toga, bivši partneri ne bi trebali pokušavati odmah biti prijatelji. Isto vrijedi i ako njezin bivši želi obnoviti vezu. Čak i ako vašoj partnerici takvo što ne pada na pamet, prijateljstvo u tom slučaju ne bi bila dobra ideja.
- Prijateljstvo između bivših nije poželjno ni ako je njihova veza bila nezdrava, a razlog za brigu je svakako i ako vaša partnerica to prijateljstvo, druženje i izlaske skriva od vas, ako vas ne uključuju te ako naziva bivšeg kad ste vas dvoje u svađi - upozorava Bennet.
Psihologinja Becky Spelman predlaže da malo istražite motive tog prijateljstva. Ako su to samo poštovanje i pozitivan stav, bez duboke ljubavi i kompulzivne želje da stalno budu u kontaktu, takvo je prijateljstvo potpuno u redu i prihvatljivo. Nema potrebe da u svojoj vezi namećete općenita agresivna pravila da nisu dopušteni kontakti s bivšima jer takvo kontrolirajuće ponašanje nikada nema dobar ishod. Zaista sve ovisi o tome je li taj kontakt previše dubok i blizak ili je riječ samo o normalnom prijateljstvu kao sa svakom drugom osobom, a romantični osjećaji među njima su davno nestali - smatra Spelman.
Prihvatljivo ili ne
Stručnjaci se slažu da je prvi korak u rješavanju onoga što vas muči otvoreni razgovor s partnericom ili partnerom. Pritom budite smireni i pružite priliku da se sve objasni.
- Postavite pitanja poput: ‘Što osjećaš kad razmišljaš o njemu? Ima li neriješenih pitanja među vama?‘ i slično. Ako je odgovor: ‘Doživljavam ga kao prijatelja‘ ili ‘Ne privlači me više, ne bih više nikad bila intimna s njim‘ ili ‘Sada smo kao brat i sestra, nema traga romantičnim osjećajima‘, možda će vam to pružiti određenu sigurnost i donijeti mir - kaže Becky Spelman, no upozorava da se svakako oslonite i na svoj instinkt. Ako vam se ipak čini da nešto nije kako treba s tim prijateljstvom, možda je moguće da ste u pravu, naročito ako je komunikacija među njima previše česta, primjerice svakodnevna.
Stručnjaci se slažu u još nečemu: ako je bivši vaše partnerice stvarno njezin dobar prijatelj, pokušajte ga upoznati, baš kao što biste upoznali njezine prijateljice. Odbije li ona to, s pravom možete smatrati da je takvo prijateljstvo prilično sumnjivo.
- Predložite to na neki prijateljski način, primjerice možete reći nešto kao: ‘Volim te i volio bih upoznati tvoje prijatelje, pa i tvog bivšeg ako ti je dobar prijatelj‘. Uspijete li upoznati tog famoznog bivšeg, vrlo brzo ćete shvatiti kako se osjećate u njegovoj blizini, je li ona prema vama prijateljski raspoložena i srdačna te osjeća li se među njima neka romantična kemija - kaže psihologinja Spelman.
Zapravo je najvažnije da budete otvorena uma i da imate praktičan pristup situaciji. Nemojte zaboraviti da je ona sada vaša partnerica i da je njezin bivši s razlogom bivši. Normalno je i ljudski osjećati ljubomoru, no pokušajte osvijestiti je li ona iracionalna i, ako jest, pokušajte je se osloboditi. Jedan je od načina i da svojoj partnerici iskreno priznate kako se osjećate i kažete što mislite da bi vam pomoglo. Možda je to upoznavanje njezina bivšeg ili povremeni izlazak utroje, možda to da vam uvijek kaže za njihove susrete, a možda to da vam ga uopće više ne spominje. Kroz razgovor pokušajte shvatiti što bi vam pomoglo da se osjećate bolje i oboje poradite na tome, savjetuje Medcalf ponavljajući da sve to vrijedi samo ako je motiv prijateljstva prihvatljiv. Ako nije, ili to prijateljstvo treba prestati ili vi trebate izaći iz tog nezdravog trokuta.