Medo, žabice, piliću... Tepanje u vezi može sa strane zvučati ljigavo, ali ono je znak snažne povezanosti

Ako slučajno čujete dvoje odraslih ljudi kako međusobno guguću i obraćaju se jedno drugom tonom kakvim se obraćamo maloj djeci, možda ćete zakolutati očima, a možda ćete se nasmiješiti s odobravanjem, jer tako i vi tepate vašoj voljenoj osobi i ona vama. Tepanje ili dječji govor u vezi nije znak infantilnog ponašanja, kao što bi se moglo pomisliti, nego oblik komunikacije koji pomaže izgradnji zdrave i čvrste veze, kažu psiholozi.

Kad počinjemo vezu i polako otkrivamo što drugu osobu zanima, što voli i ne voli, a isto i ona otkriva o nama, pazimo u kakvom ćemo se svjetlu predstaviti i ne pokazujemo odmah sve karte. Kako se zbližavamo, tako postajemo opušteniji i počinjemo raditi ono što u početku ne bismo činili, a tu se ubraja i tepanje. Dođe li vaša veza u tu fazu, može se reći da vi i vaš partner napredujete i gradite nešto vrijedno truda. Parovi si obično tepaju nasamo, kada drugi nisu u blizini i time pokazuju želju za stvaranjem intimnosti, za učvršćivanjem i razvijanjem veze. Ne osjećaju da se trebaju pretvarati i ponašati prema nečijim očekivanjima, nego si dopuštaju slobodu da uživaju i zabavljaju se kao kada su bili (puno) mlađi.

Kako uopće dođemo do toga da osobu s kojom smo u seksualnoj vezi počnemo častiti bebastim nadimcima?

SHUTTERSTOCK

Sve to zvuči simpatično, no mnogi se pitaju je li dječji govor u vezi u svojoj srži dobar ili loš. Psiholozi uglavnom smatraju da se njime jača prijateljstvo među partnerima te da je dječji govor sličan izražavanju ljubavi djeteta koje od odrasle osobe traži sigurnost. Prema jednoj definiciji, dječji govor obuhvaća svaku komunikaciju koja nalikuje načinu na koji razgovaramo s bebom, djetetom ili čak kućnim ljubimcem. Možda to uključuje ljupke nadimke, naglašene razigrane emocije, promjenu tona i skok na višu oktavu, promjenu ponašanja. Ponekad je to nježna razmjena riječi, ponekad gugutanje, a ponekad zvuči kao besmislica.

Iz ove se definicije može zaključiti da nas dječji govor u vezama podsjeća na to kakav je osjećaj biti dijete. Mnoge će odrasle osobe reći da je takvo tepanje u vezi ljigavo i iritantno, međutim, za druge je ono posve prirodno. Nameće se i pitanje je li gugutanje među odraslim partnerima način skrivanja nesigurnosti ili pokušaj izbjegavanja ozbiljnog razgovaranja o ozbiljnim temama, ali psihologija podržava tvrdnju da je tepanje znak stabilnosti veze. No, kako uopće dođemo do toga da osobu s kojom smo u seksualnoj vezi počnemo častiti bebastim nadimcima?

Otkud ta potreba

Dječjim govorom odrasli prizivaju način komunikacije iz najranijeg djetinjstva. Kada beba pokušava izgovoriti prve riječi, a roditelj je oponaša ili joj odgovara, to je način uspostavljanja ljubavi i privrženosti, a istodobno se razvija i osjećaj sigurnosti. Isti se ti osjećaji odražavaju i u tepanju među odraslim partnerima, a neka istraživanja sugeriraju da do dvije trećine odraslih parova (ponekad) koristi dječji govor, kaže australska seksologinja dr. Jessica Wade. Kada parovi oponašaju dječji govor to znači da se ne boje pokazati svoju ranjivost i slabost, svoju naivnu i nevinu stranu. Tepanje i nježni nadimci su poput tajnog jezika koji mogu koristiti samo kada im je ugodno.

Iako tepanje i smiješni nadimci pomažu u izgradnji čvrstog i kvalitetnog ljubavnog odnosa, oni mogu imati i lošu stranu

SHUTTERSTOCK

Dječji govor u vezi pokazuje da se ne bojite biti dijete ni otkriti voljenoj osobi svoje nesavršenosti. Kad vaš partner to vidi, može se samo još dublje zaljubiti u vas, smatra Dionne Eleanor Reid, britanska mentorica za ljubavne odnose.

- Ljepota je u tome što dječji govor ruši zidove i dopušta parovima da na zabavan način podijele svoje nezaštićeno, autentično ja. Također pokazuje da je partnerima ugodno kada su zajedno. Izreka kaže da u svakome od nas postoji dijete, ali to se unutarnje dijete, nažalost, ne pojavljuje svaki dan. Međutim, dječji govor pomaže izvući na površinu to dijete koje nema briga i bezuvjetno voli. To znači da možete dati ljubav i da je zauzvrat možete primiti – objašnjava Reid.

Tepanje u vezi ima još dobrih strana. Navodimo neke od njih.

• Odmor od stvarnosti: I kao odrasli ponekad volimo pročitati dječji strip ili pogledati crtić. To može biti način kratkotrajnog bijega od stvarnosti i obaveza, a upravo to i dječji govor čini parovima. Omogućuje im da budu razigrani, veseli, nježni i puni ljubavi.

• Bolja komunikacija: Tepanje i gugutanje u vezi može pomoći parovima da poboljšaju komunikacijske vještine, a dobra komunikacija ključna je za poticanje odnosa. Gledamo li na partnera više kao na prijatelja u igri nego kao na osobu s kojom izlazimo, vjerojatno ćemo biti samopouzdaniji i lakše reći ono što doista mislimo. Kada parovi mogu dobro prenijeti svoje emocije, malo ostaje mjesta za svađe i nepomirljive sukobe.

• Gradi povjerenje: Dječji razgovor u paru pomaže u izgradnji povjerenja i odanosti u vezi. Partneri koji tako međusobno razgovaraju osjećaju se sigurno jedno s drugim, kao što se dijete osjeća sigurno kada zavoli roditelja ili drugu odraslu osobu i kada mu postane prirodno da vjeruje toj osobi.

• Iskrenost u odnosima: Dječji govor u vezi pokazuje poštenje i iskrenost, kao i to da ne skrivate ništa jedno od drugoga. Kad s partnerom tako razgovarate, to je slično razgovoru s prijateljem iz djetinjstva, što znači da ćete si vjerojatno reći sve, uključujući prošla i sadašnja iskustva. Neizravno, to čini vašeg partnera i vašim prijateljem.

• Produbljuje ljubav: Kada parovi koriste dječji govor kako bi pokazali brigu i privrženost, time produbljuju međusobnu ljubav. Kad vas partner/ica zove „slatkice” ili „medeni” i ni u čemu vas ne osuđuje, vaša će naklonost prema toj osobi rasti. Time stvarate svoj privatni svijet u kojem se samo vas dvoje razumijete.

Kada je dječji govor loš

Iako tepanje i smiješni nadimci pomažu u izgradnji čvrstog i kvalitetnog ljubavnog odnosa, oni mogu imati i lošu stranu ako prirodno ne osjećate kada ih ne treba koristiti. Dječji govor često uključuje pretjeranu intonaciju, promjene visine tona i pojednostavljen jezik koji se može činiti glumljenim i neautentičnim i zbog toga može djelovati neiskreno (ili doista takav biti) i stvarati nelagodu. Također se može koristiti kao taktika manipulacije ili ucjenjivanja u odnosima. Britanska sociologinja dr. Jenny van Hooff ističe da parovi trebaju voditi računa o tome kada takvo ponašanje postaje infantilizirajuće ili kontrolirajuće. Kao i drugi načini komuniciranja u vezi i dječji govor može postati toksičan, ali u pravom trenutku i s pravom osobom može biti neizmjerno ohrabrujući i utješan.

Nije vrijeme za tepanje

U određenim situacijama za dječji govor nema mjesta, a možete li ih prepoznati, ovisi o vašim društvenim vještinama i sposobnosti promatranja. Ako ne znate gdje su granice, lako može doći do pretjerivanja i dječji govor u vezi može postati nezdrav.

• Ozbiljni razgovori: Situacije koje zahtijevaju ozbiljan razgovor isključuju dječji stil. Ako su u pitanju nečija bolest ili smrt, nesreće, važni životni događaji..., tada je potreban dubok i ozbiljan razgovor. Tepanju nema mjesta ni ako se svađate s partner/icom, jer tako ništa nećete razriješiti.

• U javnosti: Dječji govor mora ostati privatan. Tepate li pred drugima izgledat ćete čudno i okolina to neće odobravati. Kao što smo rekli, takav je govor vaš privatan jezik i drugi ga ne bi trebali čuti. Možda vama i partneru/ici nije važno što drugi misle, ali nije u redu bilo koga dovoditi u neugodnu situaciju.

• Ako vaš partner to ne želi: Tepanje i dječji govor u normalnim količinama korisni su za vezu samo ako su prirodni za obje strane. Primjerice, ako vi želite tepati, a partner/ica se s tim ne slaže, onda je dječji govor loš za vezu. Brojni ljudi ovaj način komuniciranja smatraju djetinjastim i odbojnim, pa biste, ako ste mu vi skloni, trebali polako ispitati teren. Možete pokušati s nekim smiješnim nadimcima, pa ako vidite da mu/joj se to ne sviđa, trebali biste odmah prestati. Dječji govor može biti način izražavanja pozitivnih emocija, ali svakako nije jedini način izgradnje bliskosti i povjerenja među ljubavnim partnerima i ne treba inzistirati na njemu po svaku cijenu.