Najčešće se viđam s klijentima koji dolaze kada je kap već prelila čašu. Obično se žale na probleme u partnerstvu, obitelji, na poslu ili u socijalnim odnosima, ali ih smeta odnos sa samim sobom. Nisu zadovoljni sa sobom. U biti, to su različite životne situacije, ljudi i mjesta koja pokreću već ustaljene obrasce našeg ponašanja uglavnom ona koja ponavljamo. Uglavnom se radi o emocionalno nezrelim osobama. Stoga je jako važno da definiramo sve nezdrave obrasce, imenujemo, osvijestimo, razumijemo i prema potrebi korigiramo kako bi bili u stanju da donosimo drukčije izbore u životu koji će nam ići u korist umjesto da nas sabotiraju.
Što znači biti emocionalno nezrela ličnost?
U biti emocionalna nezrelost obuhvaća širok raspon stilova nečije osobnosti, što znači da se ljudi međusobno razlikuju iako pokazuju osobine emocionalne nezrelosti. Podvlačim da ovaj ja ga zovem sindrom, ne znači da je netko mentalno bolestan ako je emocionalno nezreo. Ne, jer i obični, "normalni" ljudi mogu pokazivati osobine nezrelosti kada su u pitanju emocije.
Ovo su neke od karakteristika emocionalne nezrelosti koje bih izdvojila:
- To je svakako jedan egoizam i okrenutost isključivo prema sebi i svojim potrebama. Budući da se sve vrti oko njih, takve osobe imaju vrlo ograničenu empatiju za druge. Iako su možda inteligentne i društvene, one jednostavno nemaju osjećaje za druge osobe i njihove potrebe. Iako su možda i pametne, rijetko kada preispituju svoje postupke. Ako pogriješe, ili kažu nešto neprimjereno, umjesto da razmišljaju o svom ponašanju, one postaju defenzivne i vraćaju milo za drago ako se netko naljuti na njih, uvrijedi ih, i sl.
- U vezama su dosta distancirani odnosno plaše se emocionalne intimnosti. Teško im je prihvatiti iskrene emocije od drugih i teško daju svoje. Možda se čine emotivnim kada eksplodiraju u naletu bijesa ili izgube emocionalnu kontrolu, međutim, to nije isto što i emocionalna intimnost. Emocionalna intimnost događa se između dvoje ljudi koji međusobno dijele i obrađuju emocionalne informacije, upoznavajući se na dubokoj razini. Ovaj proces ne mora biti čak ni u riječima; to može biti osjećaj da vas druga osoba "shvaća" i da se može povezati s vama na duboko autentičan način. Nasuprot tome, veća je vjerojatnost da će emocionalno nezrela osoba zauzeti obrambeni stav, postati nedostupna pa i ratoborna kada se drugi (uključujući njihovu djecu) pokušavaju odnositi prema njima emocionalno otvoreno i iskreno. Sada možete zamisliti kako to utječe na malo dijete koje traži emocionalnu povezanost sa svojom emocionalno nezrelom mamom ili tatom!
- U emocionalnim vezama očekuju od drugih da ih emocionalno stabiliziraju i dižu njihovo samopoštovanje, pa teret održavanja ‘‘mira u vezi‘‘ obično pada na drugog partnera zbog čega se osjećaju iscrpljeno i bez energije.
- Emocionalno nezrele osobe nisu emotivne, nego nestabilne i nepredvidive. Kao takve i ako su roditelji one jednostavno nisu emocionalno dostupane ni za vlastito dijete.
- Još jedna svojstvena karakteristika emocionalno nezrelih ljudi su njihovi nezreli psihološki mehanizmi suočavanja, poglavito jer poriču, odbacuju ili iskrivljuju svaku stvarnost koja im se ne sviđa ili im ne odgovara. Njihov nedostatak racionalne objektivnosti znači da je gotovo nemoguće razgovarati s njima nakon što njihove emocije uzmu maha.
- Među emocionalno nezrelim individuama postoje i one ekstrovertiranog i dominantnog karaktera ali i introverti, pasivni i ovisni. Unatoč tome, i jedni i drugi imaju tendenciju biti krute, površne, prilično plitke ličnosti. Psihički nisu dobro integrirani, što znači da konfliktni aspekti njihove osobnosti koegzistiraju bez svijesti o kontradiktornosti. Oni mogu reći jedno, a učiniti nešto sasvim drugo bez ikakvog srama i ustručavanja jer naprosto ne primjećuju neusklađenost u svojim mislima, riječima i djelima. Usredotočeni su na neposredni "dio" situacije, a ne na njezino cijelo značenje. Ono što je pozitivno za njih je da borave većinu vremena u sadašnjem trenutku, izgovarajući prvu stvar koja im padne na pamet ili reagirajući a da se uopće ne obaziru dugoročne učinke svoje impulzivnosti. Njihova velika reaktivnost također znači da ih je lako preopteretiti, zbog čega im se svaki problem čini hitnim.
- Njihovo razmišljanje je pojednostavljeno, doslovno, crno-bijelo, a logiku često koriste kao oportunističko oružje, a ne kao bitna odrednica njihovog razmišljanja.
Mnogi su vrlo svjesni statusa i uloga, očekujući da se drugi drže dodijeljenih uloga. Čak i pasivniji i popustljiviji likovi neće pokazati mnogo empatije ili interesa za nečiji život. Oni jednostavno ne registriraju nečije subjektivno iskustvo jer očekuju da vi odražavate njihova raspoloženja. Drugim riječima, ako su oni sretni ili uzrujani, onda biste i vi trebali slijediti njihov ritam.
- Skloni su olako donositi zaključke, lako se uvrijede zbog čega drugima (partneru ili djetetu) zna biti izuzetno teško - ako ne i nemoguće – iznijeti neke svoje probleme i neslaganja. Nisu dobri slušači jer se, poput djece, uvijek bore za svoju riječ. Kada komuniciraju s nekim, fokusirani su ma "emitiranje", a ne na "primanje" informacija. Ne pokazuju baš puno interesa za nečije mišljenje ili interese, i osjećaju se uvrijeđeno i nevoljeno ako ne radite ono što žele.
- Imaju prilično nisku toleranciju na stres, skloni su nestrpljivosti i vrše pritisak na druge da im daju ono što žele. Njihov nestrpljivost i egocentrizam znači da sve shvaćaju zdravo za gotovo i ako nije po njihovom, svaljuju krivnju na druge ljude.
- Budući da najčešće projiciraju krivnju na druge ljude, pripazite jer biste nesvjesno mogli prihvatiti njihova zbunjujuća iskrivljenja i preuzeti odgovornost za neke stvari koje nisu vaša odgovornost (ili krivnja).
- Njima su uvijek svi drugi krivi a uopće ih ne zanima što se događa u unutarnjem psihološkom svijetu drugih ljudi, jer oni mogu vidjeti samo ono što je na površini i samo na to reagiraju. Primjer: mama će zagrliti dijete ako vidi da plače. Ako ne plače, mislit će da mu je dobro. Zbog toga većina njih misli za sebe da su dobri roditelji, jer djetetu pružaju ‘‘sve‘‘ (dom, hrana, odjeću, džeparac, obrazovanje).
- Emocionalno nezrele osobe boje se iskrene emocije i uzmiču od emocionalne bliskosti, služeći se lošim mehanizmima suočavanja. Oni naprosto ne žele vidjeti realnost nego se njoj odupiru podsvjesno i ne žele se niti suočiti niti pozabaviti se njom u smislu preuzimanja odgovornosti.
- Rijetko prihvaćaju krivnju, a još teže će se ispričati ako nekoga uvrijede. Upravo ta emocionalna nezrelost čini ih nedosljednim i nepouzdanim pojedincima. emocionalno nezreli ljudi često negiraju ili iskrivljuju realnost da bi se osjećali bolje ili da stvari drže pod kontrolom.
- Oni jako ambiciozni okrenuti su u potpunosti prema svojim ciljevima i postignućima. U želji da ‘‘usavrše‘‘ i svoje dijete, još ga više kontroliraju i upliću se u njegov život, umjesto da više osluškuje stvarne emocionalne potrebe svoga djeteta.
- Nasuprot ambicioznim, ima i pasivno emocionalno nezrelih pojedinaca koji se povlače pred problemima i ‘‘ne žele se petljati‘‘ pogotovo ako su u vezi s dominantnim i distanciranim partnerom koji je zadužen za probleme i njihovo rješavanje. Također često nisu tolerantni za potrebe drugih ljudi odnosno ne znaju prepoznati njihove potrebe.
Naravno, uvijek su svi drugi krivi a njih uopće ne zanima što se događa u unutarnjem psihološkom svijetu drugih, jer oni mogu vidjeti samo ono što je na površini i samo na to reagiraju. Primjer: mama će zagrliti dijete ako vidi da plače. Ako ne plače, mislit će da mu je dobro. Zbog toga većina njih misli za sebe da su dobri roditelji, jer djetetu pružaju ‘‘sve‘‘ (dom, hrana, odjeću, džeparac, obrazovanje).
Uzroci - rano odrastanje
Uvijek naglašavam da sve počinje od našeg ranog razvoja i naših primarnih skrbnika, roditelja uz koje smo odrastali. Ako je osoba odrastala uz emocionalno nedostupnog, sebičnog odnosno nezrelog roditelja, takvu osobu kroz čitav život prati osjećaj napuštenosti, izdaje, bijesa i usamljenosti.
Sjetite se perioda kada ste bili mali i kada neke vaše bazične emocionalne potrebe nisu bile ispunjene, ili kada vaša osjećanja nisu bila prihvaćena, kada ste na sebe preuzimali odgovornosti kao da ste odrasla osoba a sve u pokušaju da nadomjestite ponašanje vašeg roditelja. Iako ove rane mogu zacijeliti i vi dalje možete nastavite sa svojim životom, ostaju ožiljci.
Roditelje ne možemo birati, a kao posljedica odrastanja s nezrelim roditeljima kojima nedostaje emocionalna suosjećanje koja je neophodna za zadovoljenje emocionalnih potreba njihove djece javlja se emocionalno zanemarivanje, kao pojava jednako značajna kao i bilo koja vrsta fizičke uskraćenosti.
Emocionalno zanemarivanje u djetinjstvu vodi ka bolnoj emocionalnoj usamljenosti, koja može imati dugoročne negativne posljedice na izbore odnosa i intimnih partnera jedne osobe. Ako roditelj nije na pravi način emocionalno blizak i prisutan tu za dijete i za njegove emocionalne potrebe, dijete će rasti s uvjerenjem da s njim nešto ne štima pa će čitav život provesti u potrazi da se ‘‘popravi‘‘ ne bi li ga roditelj ili drugi ljudi prihvatili i voljeli.
Što dalje?
Ako ste se negdje prepoznali, to vam može pomoći da shvatite zašto se možete osjećati toliko emocionalno usamljeno unatoč tvrdnjama da vas ‘‘vole‘‘ - vaš partner, suprug, majka ili otac.
Radeći na sebi i napredovanju vaše emocionalne pismenosti, bit ćete u situaciji razvijati puno realnija očekivanja od drugih ljudi, umjesto da se osjećate možda napušteno ili povrijeđeno zbog izostanka njihovog emocionalnog odgovora. Ta spoznaja će vam dopustiti da se polako vratite sebi i živite život koji je u skladu s vašom pravom prirodom, umjesto da gubite dragocjene resurse pokušavajući mijenjati druge ljude jer razumijevanje nečije emocionalne nezrelosti oslobodit će vas vaše emocionalne usamljenosti, jer počinjete shvaćati da to što ste možda bili zanemareni ili se danas tako osjećate nije bilo ili nije zbog vas, nego zbog njih samih (vaših roditelja, partnera itd.).
Još nešto, kada konačno shvatite zašto svi ti od koji očekujete ljubav ili da budu ‘‘drukčiji‘‘ to ne mogu, oslobodit ćete se svojih frustracija zbog njih i što je najvažnije sumnje u vlastiti potencijal da volite i budete voljeni.
Mirella Rasic Paolini, specijalist struke za holističko mentalno i duhovno zdravlje